Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.09.2023, Мемы

Мем: И двор засыпало мячами..., Леонид Хлыновский

И двор засыпало мячами...

09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Механизатор Сидоров живёт на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

30.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

30.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.

28.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору Интернет меня готовил последние три года.

15.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...

01.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.

15.07.2025, Мемы

Мем: А если нет разницы, зачем платить?, Леонид Хлыновский

А если нет разницы, зачем платить?

18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.

23.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то заснёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон

12.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гибрид ленивца и гепарда может легко развивать скорость до 80 км/час, но оно ему в лом.

02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать рассвет, нечаянно перевернули материк.

03.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

01.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре?.. Ладно, посмотрим, как встретят.

01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?

18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...

04.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!

20.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приятели обмениваются опытом:
- Когда тебя гложет искушение выпить ещё рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.

29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком?
Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея - значит, спать пора.

04.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.

17.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.

15.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!

06.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше 33 года лежать на печи, чем 40 лет бродить по пустыне.

05.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

26.06.2022, Мемы

Мем: Дальнобойщиками не становятся, ими рождаются, Леонид Хлыновский

Дальнобойщиками не становятся, ими рождаются

30.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые - ничего тяжёлого на сердце.

18.10.2022, Мемы

Мем: Ирина Муравьева. Кинопроба к фильму "Карнавал", Леонид Хлыновский

Ирина Муравьева. Кинопроба к фильму "Карнавал"

07.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

08.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это просто гениально! Русско-норвежскую девочку попросили в Осло назвать три города в России. Она и назвала: Москва, Санкт-Петербург и Мухосранск.
- Какая гениальная девочка! Сразу все-все населённые пункты России перечислила.

08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

22.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

07.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее
время...

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?

08.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает
его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт
себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
- Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдованку?

29.12.2009, Новые истории - основной выпуск

ПРЕФЕРАНС С ПОКОЙНИКОМ
Для "Шахматного словаря", который вышел в 1964 году, требовалось
уточнить данные о некоторых старых международных мастерах. Один из
составителей словаря застал в шахматном клубе им. М. И. Чигорина в
Ленинграде гроссмейстера А. Толуша, играющего в блиц.
- Не знаете ли вы, в каком году умер мастер Готтильф? - спросил он у
гроссмейстера.
Не отрываясь от партии Александр Казимирович невозмутимо произнёс:
- Если и умер, то только утром. Всю ночь напролёт мы с ним играли в
преферанс, в шахматы, пили, естественно, водку! Сам видишь, что меня
до сих пор сидя качает!

18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

30.01.2013, Новые истории - основной выпуск

ОХРАНЯЕМЫЙ ОБЪЕКТ
Рассказывают, что когда Дик Адвокат тренировал питерский "Зенит", он недоумевал, зачем к нему приставлена охрана.
На что тогдашний президент "Зенита" Сергей Фурсенко его успокаивал:
- Они охраняют не вас, Дик, а ваш "Мерседес"...

05.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Здравый смысл подобен дезодоранту: те, кто больше всего в нём нуждаются, никогда им не пользуются.

10.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

Леонид Хлыновский (31433)