Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.07.2023, Мемы

Мем: Из тени в свет перемещаясь..., Леонид Хлыновский

Из тени в свет перемещаясь...

12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надвигающийся сзади кортеж Путина разогнал асфальтоукладчик и каток до скорости 200 км/час.

30.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

17.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа - этого мало. Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.

04.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.

04.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".

01.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

14.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили!

17.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда ты в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

22.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал
купленную хозяевами шаурму.

12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...

24.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын на чистке зубов смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.

18.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!

06.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
- Хм-м... Я была очень даже доступна...

27.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон
уставятся и сидят по кнопкам лупят. Даже обматерить некого!

05.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему вокзал расположен так далеко от города?
- Его строили как можно ближе к железной дороге.

07.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничего не ждите и вы никогда не будете разочарованы...

26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас
сегодня только свинина.

15.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!..

11.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

03.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии
показал детям планету Сатурн.

10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 -
только наличные и дети.

02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

04.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

16.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...

29.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же
живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на
мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

30.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?".

10.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

29.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

23.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.

12.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков
требуется лишь исправить орфографические ошибки.

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

21.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Принцессы существуют лишь в сказках... На самом деле мы материмся, пьём
вискарь и сами переустанавливаем "Windows".

10.09.2024, Новые истории - основной выпуск

После успеха в 1983 году картины "Мы из джаза" Карен Шахназаров спустя два года решил вновь взяться за музыкальный фильм-драму "Зимний вечер в Гаграх". И на одну из главных ролей пригласил Александра Панкратова-Черного.
Ему предстояло сыграть молодого человека из Воркуты, желающего научиться танцевать чечётку. Александр усердно весь день на съемочной площадке выделывал чечёточные па. За ним наблюдала пожилая одесситка.
Наконец женщина не выдержала и подошла к актёру.
- И сколько ж вам за это кидают денег? - спросила колоритная бабушка.
- А, ерунда! 27 копеек! - отшутился Панкратов-Черный.
На следующий день на площадку потянулись одесситы, на полном серьёзе протягивающие актеру "трёшки". Оказывается, старушка накануне подговорила своих знакомых, чтобы они пожалели артиста.
Александр устал всем говорить, что это была шутка, и отказываться от денег.

08.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.

16.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов,
значит, наступила зима.

21.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

27.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не
смогла пошутить.

16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

Леонид Хлыновский (31433)