Поиск по автору:

- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

Когда петух в отпуске...

Самая короткая пьеса о Ленине случайно была сыграна в советские годы в каком-то заштатном театре. Открывается занавес. На сцене - старинный тяжёлый стол, лампа с зелёным абажуром. За столом сидит Ленин, пишет "декретъ". В этот момент наверху, над сценой, у электрика что-то ломается или выпадает из рук, и оттуда падает какая-то тяжеленная штука. То ли софит, то ли ещё что. Падает прицельно Ленину на темечко. Ленин падает на пол. Занавес, естественно, тут же закрывается.

Она любила его тёплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

Глазастое содержимое

Диоген женился

Жареный петух - русская птица счастья...

А Колобок выйдет?

Вот уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает
ленивец Лёня...

- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
- Увы, нет, Роза Марковна.
- Что же делать? А я снова хотела её у вас одолжить.

У моей подруги была апифобия (боязнь пчёл). Примерно год назад ей всё-таки удалось излечиться от неё.
Вчера она пригласила меня к себе и попросила скачать ей фильм ужасов. Скачал ей видеокурс по пчеловодству.
Получил подушкой по шее и всё-таки пришлось скачивать настоящий фильм ужасов.

БЕДНЫЙ ФОНД
В 1990 году в Баку случилась трагедия на национальной почве, и армянское
население вынуждено было покинуть родной город. Тогда чемпион мира
Г. Каспаров решил продать одну из своих шахматных корон (из чистого золота
и бриллиантов, весом 7,5 кг), а вырученные деньги передать пострадавшим.
Гарри подумывал выставить корону на аукцион, но дело ускорилось: её
приобрёл президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов.
- Вот купил у Каспарова корону, - посетовал Кирсан, - а держать негде.
- Продал бы её Алмазному фонду России, - посоветовали ему друзья.
- Смеётесь, что ли? - удивился Илюмжинов. - И откуда у них там такие
деньги?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты
продаёт!"

АКВАРИУМНЫЕ РЫБКИ УГНЕТЕНЫ
- Представьте себя рыбкой, живущей в аквариуме с выпуклыми стёклами. Что вы знали бы о нашем мире, если бы всю жизнь смотрели на нас в искажении от стекла и не имели возможности выбраться?
Невозможно познать истинную природу реальности: мы считаем , что чётко представляем себе окружающий мир, но, говоря метафорически, мы обречены всю жизнь провести в аквариуме, так как возможности нашего тела не дают нам возможности выбраться из него, - рассуждает английский физик-теоретик Стивен Хокинг.
Впечатлённые этой метафорой власти итальянского города Монца несколько лет назад законодательно запретили держать рыбок в круглых аквариумах, чтобы искажение света не мешало рыбкам воспринимать окружающий мир таким, какой он есть.

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла наблюдает, что мы будем делать с её говном.
Я в универе точно так же себя вёл, когда сдавал рефераты.

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от
матросов не пришло ни одного вопроса.

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
- Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...

NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой из наблюдаемых астероидов. Его скорость 124 000 км/ч, и в сентябре он максимально приблизится к Земле.
Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.

Я болею за воробья!

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!

Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин. Я специально это мониторил. То есть, я знаю, что жена идет сегодня в парикмахерскую. Я помню какая она было до. И она реально точно такая же после.

Индейцы Майя были правы. Миру всё-так пришёл конец в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.

Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь,
что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит
только один шофёр, а в метро - тысячи людей.

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол,
очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую
уродину!? Это моя жена.

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде...
Всё остальное - к деньгам и сексу!

При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.

Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...

К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на
"путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.

В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

Работники китайской мини-кофейни перед началом рабочего дня

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.

Женские реалии...
Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды...
Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе...

Графиню Наталью Владимировну Салтыкову, в девичестве Долгорукову, не любили при дворе. Её не жаловала Екатерина II, остерегался Павел и едва выносил Александр I. Хитрая интриганка, она умела подставить подножку конкурентам мужа, безжалостной рукой управляла обширными поместьями, была патологически скупа и оставила после себя миллионы. И постоянно бранилась, бранилась...
В старости Наталья Владимировна совершенно облысела и носила парик. Этот секрет Полишинеля хранил её крепостной цирюльник, а чтобы дворовый не проболтался, Салтыкова посадила его в клетку и выпускала только приладить парик да по естественной надобности. Несчастный три года (!) аки зверь томился в неволе и начал уже подумывать, как свести счёты с жизнью, но вдруг однажды ночью заметил, что барыня по оплошности не заперла клетку. Цирюльник, не чуя под собой ног, выбрался из своего заточения и помчался куда глаза глядят.
Наутро графиня только ахнула, увидев, что клетка пуста. Кинулись искать беглеца, позвали полицию, началось дознание. А чтобы ускорить процесс, Салтыкова обратилась за покровительством к Александру I. Когда гуманный царь узнал в чём дело, он пришёл в ужас. И приказал поиски беглого цирюльника прекратить, а Салтыковой сказать, что её дворовый утонул в Неве. И всё... Изуверка, разумеется, не была наказана, потому что, как говорится в одном фильме, "у старухи - огромные связи"...

- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у
прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

Банкир Кац вручает бедному еврею конверт со сторублёвой купюрой и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Кац по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.