Поиск по автору:

- А ты меня любишь?
- Нет, а ты?
- Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!

Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрёпанная.

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

- Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не
гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.

- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на
"Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

Не всем грибы одинаково полезны...

Эге-ге, хали-гали! Цоб-цобе!

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда.

Год в московском метро делится на две части:
1. Блин, п***ец как жарко.
2. О, Господи, какое счастье - здесь тепло.

Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.

Не похож!..

Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин - значит, вас тупо разводят!

Свет разгоняет тьму, но он не в силах разогнать вонь.

Ну, иди, пожалею...

- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?

Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унёс десятки жизней.

С точки зрения мужчины все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

В России две беды: дураки и дороги.
Если их объединить, получаются туристы.

- Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм.

В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.

Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг ещё попасть надо...

Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.

У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.

В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота.

Неожиданная встреча

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят,
в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора
пропадать стали...

Где эта улица, где этот дом?..

Простые гитаристы при настройке гитары боятся порвать первую струну, басисты боятся сломать гриф.

Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.

Даме, которая слишком досаждала портретиста своей болтовнёй во время
сеанса, он сказал:
- Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!

- Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят,
он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.

Я сам!

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Рассказывают, что однажды Дюма-отец обратился к чиновнику финансового департамента с просьбой оформить его деловые бумаги.
- Вам повезло, - сказал чиновник, - сегодня я рассматриваю только каждое третье дело. С утра у меня уже было двое просителей, и обоим я указал на дверь.
- Всё сходится, - подтвердил Дюма-отец. - Теми двумя был я.