Поиск по автору:

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

- Ваша дочь ещё не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами.
- Нет, - отвечает та. - С ней происходит всё в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк.
Можно сидеть за компьютером с открытым окном.

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку.
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...

Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать
ремонт в тёщиной квартире.

В отделе кадров.
- Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем
профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими
амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...

- Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
- Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
- Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает
шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно
спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... Лучше водки!..

- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?..

Что делаю, что делаю... Докторскую защищаю!

В Ростове-на-Дону ЖК "Президент" предлагает всем нуждающимся благоустроенные квартиры в рассрочку. Возможна ипотека.

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая
крахмалом акула?

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...

Крадущийся тигр, затаившийся дракон...

Полевая практика студенток, 1990 год

- Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?
- Это неизбежно!
- А в хоккей?
- Вот это - сложнее...

Тик на том или ином глазу - это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна.

Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
© Фаина Раневская

Настоящая Мама

Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!

- Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?
- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...

Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу".

Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".

- Ты думаешь, ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
- Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово).

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

Футболисты "Зенита" требуют 51% акций Газпрома, а иначе играть не хотят...

Будь проще - и скверные людишки протянут к тебе свои грязные ручонки.

Если выращивать пшеницу будет выгоднее, чем содержать гольф-клуб, то
человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.

- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Действующий по сей день

Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая
половина населения Зимбабве.

- Чем экономист отличается от еврея?
- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.

Продажа и обмен пивных банок для коллекционеров, Москва, 1992 год

- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал.

Единственная в мире страна, где невозможен государственный переворот, это США, потому что там нет американского посольства.