Поиск по автору:

Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так
счастлив, как ему хочется.

В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

Безразличие - когда в толпе каждый думает, что поможет кто-то другой.

Теперь пилоты при посадке точно офигеют!

Я не немой - мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный - просто вы мне малоинтересны.
Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте.
Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя... чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.

Попугаи на месте, когда пойдём удава измерять?

90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?"
ответили "Гы-гы-гы!".

Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда
ставит их в одно и то же заранее определённое место.

Как-то становится тревожно, когда по радио говорят, что 2013 год объявлен годом Германии в России.

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На
что он ответил:
- Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

- А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты?
- Угадывает слово, конечно.

Уйди, старушка, я в печали...

Мастер кунг-фу

Офисная мимикрия

Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!

В засаде

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается
переложить свою работу на ваш организм.

КРИК ДУШИ
Вчера пошли с женой в филармонию на концерт камерного оркестра из цикла "Времена года". Слушатели уже давно расселись по местам, но начало по каким-то причинам задерживается уже на 15 минут. При этом наши в 21:00 играют с Азербайджаном. Наконец в зале медленно гаснет свет.
Сидящий рядом со мной мужик тоскливо смотрит на часы и с надеждой говорит своей жене:
- Ну, может быть, эти теперь побыстрее играть будут?..

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие -
в домашний фарш.

Как говорят у нас в правительстве:
- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..

Человек, который был всем должен, умер от икоты.

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.

Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.

Здравствуй, Федя, на работу пора!

Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?

Пернатый котёнок

Так цветёт восковая лилия

- Рабинович, вы пролежали у нас в клинике целый месяц! Вы мне лично
обещали бросить курить и стать другим человеком.
- Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

В суде:
- Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?!
- Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Попугай Жанны Фриске вместо "попка-дурак" начал говорить "попка ничё так".

- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

Однояйцевые!

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

Закон Мёрфи в отношении такси:
- надеешься собраться, пока ждёшь машину - «таксист уже сигналит у подъезда»
- торопишься как сука - «Ваш водитель записался в автошколу»

На ЕВРО-2012 Александр Кержаков бил по воротам 16 раз: 15 раз не попал в створ, а один раз - даже по мячу!

Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
- Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
- Тс-с-с! Это будет завтра!..