Поиск по автору:

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

Бережливые молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

Ухрюпинская стриптизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.

- Ну надо же, "Оскара" завоевал немой фильм "Артист". Представляете, ни слова не сказал и победил!
- Прямо как Путин. Ни слова на теледебатах не сказал, а на выборах победил.

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе её сестру.

Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.

- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.

Жена - мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты красивая!
- Ой, да ладно...
- Извини, неудачно пошутил...

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!

Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...

Кусочек из защитительной речи известного адвоката князя Александра Ивановича Урусова:
- ... Господин прокурор утверждает, что подсудимый прошёл в квартиру, где была совершена кража, ещё днём. Господин прокурор представил нам подробный план этой квартиры. По мнению господина прокурора, подсудимый прошёл через чёрный ход... Вот дверь. Входим вместе с господином прокурором в кухню. Затем навещаем уборную... Оставим господина прокурора здесь, а сами последуем дальше...

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.

Гаврюша, за мной!

В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!

Рассказала жена. Коллега по службе \вы будете смеяться-блондинка\
вернулась из турпоездки в Израиль и делится впечатлениями:"Ой, девочки!
Вы не поверите, но там СТОЛЬКО МНОГО ЕВРЕЕВ!" И действительно, кто бы
мог подумать! Леонид

ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ...
Корреспондент ТАСС Виктор Бабкин славился своими отчетами о шахматных
турнирах, которые посещал по долгу журналистской службы. Так, в одной из
партий в Рейкъявике (1972г.), где сражались Спасский и Фишер, он дал
такой комментарий: "Американский гроссмейстер сыграл на первом ходу
е2-е4. Завязалась интересная борьба, и Фишер выиграл". Исчерпывающая
информация!
Бабкинский опус родил шутку, которая ходила среди пишущей шахматной
братии: "Фишер не явился на вторую партию матча, завязалась
увлекательная борьба, и Спасский выиграл!"

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.

То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

Британские учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру.
Она так же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее.

Философия - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате.
Метафизика - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, а её там нет.
Теология - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, её там нет, но ты всё равно кричишь: "Нашёл!".
Наука - когда ты ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, подсвечивая фонариком.

Вам котёночек не нужен?

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и
завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Кот в сапогах. Новая версия

Бедный Буратино!

- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у
бригадира перфоратор.

Интересный факт: борода выдаёт Анатолия Вассермана на школьной
фотографии.

Александра Розенбаума приняли в группу "Блестящие".

Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали.

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.

Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский
"Анжи" не зарекайся.

Разговор с котом:
- Покорми меня!
- На кухне стоит полная миска твоего корма.
- Неужели так трудно просто дать мне еды?
- Блин, я специально сейчас проверил - на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!
- Ты просто не любишь котиков...

- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!

Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет. Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком?!..
Это несерьёзно...

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

Домино

Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

День рождения шеф-повара

Ни что так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае**л! Давай работать!