Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.01.2025, Мемы

Мем: Через 100 метров поверните направо..., Леонид Хлыновский

Через 100 метров поверните направо...

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

25.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Каждый палец на руке имеет своё название... А какая между ними разница?
- А ты попробуй во время путешествия автостопом вместо большого пальца показать средний... Тогда и узнаешь!

01.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?
- Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых е**нул!

29.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

03.08.2024, Мемы

Мем: Ну как пройти мимо и не погладить?.., Леонид Хлыновский

Ну как пройти мимо и не погладить?..

16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

21.03.2025, Мемы

Мем: Он страшен, когда голоден!, Леонид Хлыновский

Он страшен, когда голоден!

15.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

18.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ребёнка крупного чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.

19.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

24.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мировой прогноз: в будущем, да, в принципе, уже и сейчас, самыми востребованными профессиями будут программисты и медики. Как ты думаешь, почему?
- Наверное, начнётся Третья мировая война. С роботами. Программисты будут за роботов, а медики - за людей.

06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

15.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

19.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

20.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я люблю тебя!
- Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.

28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..

23.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".

24.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
- А это кто? - спросил хозяин дома.
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

07.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладёт трубку)

16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

22.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20
тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается,
кто тут из нас негр?!..

26.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..

16.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

31.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

07.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.

28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

08.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопкА.
Тем же вечером занимались бурным сексом. Дискотека, б***ь!

29.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.

17.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживёшь?
- Не знаю, никогда не пробовал...

01.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...
хорош!.."

01.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".

23.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

14 февраля - День всех влюблённых, а в Германии - День психически больных.
Вы скажете: "Ну, это просто совпадение". Не думаю...

16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
- Вареников наложи ещё.

03.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог на нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!

30.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.

31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Леонид Хлыновский (31438)