Поиск по автору:

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, моё терпение кончилось!

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

- Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

Кошелёк ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!

Что такое экстрим?
Это когда на свою страничку Вконтакте заходишь, а за спиной жена стоит.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

Дамское ГАИ

В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.

- Ну, дуракам везёт!
- Это же насколько я умный!..

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

Ради стройного и подтянутого тела я готов на всё, кроме тренировок и правильного питания.

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

Счастье где-то совсем близко...

Букет витаминов

Кто кого поймал?

Сколько же у него лап?

Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.

Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать.
Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело:
- Ради бога, - взмолился он. - Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не
знает.

Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.

Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

Алименты принёс?

Центр притяжения микрорайона

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег
оставили не приглашённые артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

Отдых на природе

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

Место для единения с природой

Заказчик принимает работу

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

- А благодарности будут?
- Спасибо за вопрос!

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

Помогите! Хулиганы хвоста лишают!

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...