Поиск по автору:

В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

Фигассе они хомяка откормили...

Национальная программа "Доступное жильё"

Немного притомился...

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри-ка на эту блондинку. Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, - отвечает услышавшая их блондинка, - пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё, что вам в итоге досталось, это полная жопа.

Журналист берёт интервью у полицейского:
- Скажите, сложно сейчас работать?
- Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А ещё
вдруг свистки зачем-то отобрали...

- Вы ошиблись номером, - ответил знакомый голос.

Народная мудрость: по ЕГЭ людей не судят!

Сбылась мечта - новая тачка и куча денег...

Набиваешь в поисковике "доколе", а тебе выскакивает ссылка на сайт "Доколена".

На уроке учительница обращается к ученику:
- Сидоров! Ты усвоил урок?
- Усвоил!
- О чём же я сегодня говорила?
- О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

Объяснительная пострадавшего, подколотая к милицейскому протоколу:
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся здесь узнал со слов соседки Люси и её мужа Семёна, вернувшегося домой в 14:00, а не в 18:30, как он ранее обещал..."

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.

Группа поддержки

Он:
- Я дал себе зарок, что если ещё раз чем-то тебя расстрою, то буду каждый раз отрубать себе по сантиметру члена!
Она:
- Тебе, паразит, лишь бы назло мне сделать!

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Те, кто отправили Джордано Бруно на костёр, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это.. вертится... зараза...

- Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

Ну, в гости, так в гости!

- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

Объяснительная: "Не пришла на работу, потому что ждала конец света. Теперь лежу пьяная, с хорошим концом".

Я тут главный любимец!

Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

Гарантия на "Жигули" - это что-то из разряда комплексных чисел.
То есть сами "Жигули" - вещественное число, а гарантия - мнимое.

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

Барин нанимает нового слугу:
- Умеешь ли ты читать и писать?
- Писать - да, а читать - нет, - отвечает ему слуга.
- Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
- Что это такое?
- Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...

У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, ломота в
суставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить.

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

- Сёма, ты на коньках стоишь?
- Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...

Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку
я всё-таки тяпнул! И не одну...

Внимательно изучил Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!

Ночь удалась

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

Жизненные задачки.
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?

У меня два недостатка: я недоговариваю и

Прежде чем сделать что-то, четырежды это просей.
Сито правды — уверен ли ты, что это так?
Сито доброты — принесёт ли добро твоё действие?
Сито пользы — имеет ли смысл твоё действие?
И, наконец, сито остеохондроза — не опасно ли оно для спины?

Хомячки недавно освободили жилплощадь...

В детстве мы все так в окно смотрели, когда гулять не отпускали...

В зале ожидания

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?