Поиск по автору:

Конь бежит, земля дрожит...

- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она всё равно к этому времени забыла, что говорила.

Леопард на отдыхе

Кот таки спёр у Шарика фоторужьё!

Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом - многое умеет, но
ничего не делает.

Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль".

- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит
замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого
не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!

Классика - это то, что пишется с расчётом на вкусы будущих поколений.

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит и спички у
брата отберёт.

Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.

Нет работы, нет девушки - нет проблем!

Вовочка уснул на диване, и отец решил переложить его в кровать. Взял
аккуратно на руки, а сынуля сквозь зубы:
- Положи, где взял.

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то
ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами
сексопатологии.

Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.

Люся - она как трикотажная кофточка - в самый неподходящий момент
линяет.

Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю, что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который всё это время был рядом) просят удалиться. Говорят, чтобы ехал домой. И в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли...
Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется...
Если бы у меня в этот момент в руках были ножницы, я бы их ему в спину воткнула!

Знакомый рассказал историю, далее от первого лица: Был у меня кот. Килограмм пять наверное. И, как все обычные коты, любил выпрашивать у всех че-нить пожрать. Как-то он понавыпрашивал колбасы, с килограмм наверно (представьте коту в пять кг съесть кило колбасы!) обожрался короче. Тут значт купили хозяева щуку. Здоровую такую (аж хвост из пакета торчал). А по доброй традиции щучья голова всегда доставалась кому? Прально - коту! Ну а ему все мало! Да еще и кто ж от головы-то щучьей откажется? ;) Ну вобщем набрасывается он на нее с голодными глазами и начинает есть! Спустя короткий промежуток времени он понимает, что... ну не лезет уже просто! А оставить нельзя! еще отберут или съедят не дай бог! нет уж! Так этот обжора берет: (представьте картину) ложится возле этой головы, РАССТИЛАЕТ возле себя живот (в буквальном смысле этого слова) и так со ВЗДОХОМ(!) (типа повинность жуткая, заставляют через силу!) начинает ее поедать... да.... шоб ми так жили ;))

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.

При такой ключевой процентной ставке ЦБ потребительские кредиты скоро начнут выдавать под залог внутренних органов.

Ёж с похмелья становится просто противотанковым.

Удочерила

Народный умелец из Ухрюпинска делает из глины 148 дудок в месяц, и всё
ради того, чтобы на ежегодном фестивале ремесленников напиться в хлам.

Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в
две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть.

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

Вылет из аэропорта Якутск, температура минус тридцать. Закалённый командир экипажа всегда выходил в рубашке. Стюардессы в салоне рассаживают пассажиров. Один из них спрашивает: "У вас экипаж-то трезвый?". А тут пилот пробегает в рубашке в кабину и бодро кричит: "Ребята, совсем не холодно!".

Чем чаще наблюдаешь, как женщина перекладывает содержимое одной сумочки в другую, тем сильнее убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!

Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

Ветер в голове редко навевает свежие мысли.

Возвращаются два приятеля из бара, один другому жалуется:
- Эээх, сейчас жена будет ругаться, что я опять пил пиво.
- Моя тоже... Она где-то прочитала, что каждый бокал пива сокращает жизнь мужчины на 10 минут.
- И что?
- Ну я тут прикинул, что умер в 1522 году.

Когда получил двойку и боишься идти домой

Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...

Рецепт модного коктейля "Полёт стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

Он ещё не понял, с кем связался, бедняга...

Съездом врачей медицину в России не вылечить.

Сейчас починим и поедем

А будешь возникать - и миску заберу!

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.

Дома хозяин голодный

Если в жизни нет смысла, почему учёные так настойчиво ищут её на других планетах?

Массивные фигуры динозавров переносили через весь город в музей Бостона при помощи вертолёта

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

- Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это та, которая пошла танцевать?
- Она самая.
- Закажите лучше водочки!