Поиск по автору:

-... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..

Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта
гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем
когда-либо ранее.

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

- Любовь - это когда щенок радостно лижет тебе лицо даже после того, как
ты оставила его в одиночестве на целый день.
- Это не любовь, это голод...

Засосало...

- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!

Рецептуру докторской колбасы разработали в 1938 году. Из-за низкой жирности наркомат здравоохранения одобрил эту колбасу как диетический продукт для людей с подорванным "в результате Гражданской войны и царского деспотизма" здоровьем.

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной
предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..

Юный подкаблучник

Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...

Скамейка запасных

Русский может пропить всё, даже ликёро-водочный завод.

Она:
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом!..

Пока вы смотрите на котят, их мама подкрадывается сзади...

Наша зависть по размерам гораздо больше чужих денег.

К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе
киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и
российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!

Билеты у нас есть. Визы нету...

- Папа, купи мороженого!

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном
порядке.

Междукроватная прослойка

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

Говорят, что любовь слепа, но в темноте любить совсем неплохо.

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра.
Было уже немало выпито, когда к очередному оратору подошёл официант и сказал:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете - меню!

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и всё тут!

Французы иронически относятся к английской кухне. В одном из баров Лондона сидит француз. Входит его приятель.
- Что это ты пьёшь - чай или кофе?
- Не знаю, я не понял, что мне сказал официант.

Вчера в Эстонии закончилась перепись населения 1905 года...

Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать написанные в ней слова и делать вид, что тебе безразлично число вложенных туда купюр и их номинал...

Опасные виражи романтики

Преступление и наказание

Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.

Теперь уже и пернатого пригласила... Пора завязывать!

Это всё мне?

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и леди.

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку.
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

Это я удачно зашёл!