Поиск по автору:

Парень учит девушку:
- Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", - я сказал, - а не до хруста!

- У меня депрессия...
- Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз...
- Задница...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...

Невежество - только им оправдывается непоколебимая уверенность в собственной правоте.

Я, когда в Питер переехал, мечтал получать не меньше 5000 рублей в месяц.
Что я могу сказать - мечта сбылась!

Кризис всё ближе и заметнее...

- В городе пахнет только тобою... Опять перебои с горячей водою.
(шутка команды КВН "Альтернатива" (Астрахань))

К сожалению, в ожидании большого счастья многие не замечают маленьких
радостей жизни.

- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссёр
актёру.
- У меня такой гвоздь в сапоге, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актёра режиссёр, - хотя бы до конца
сезона.

Место занято!

По статистике самой популярной фразой в курилке является: "Всё, блин, с
завтрашнего дня бросаю!"

- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.

Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.

Под окончание смены "скорую" вызвали на попытку суицида. Четырнадцатый этаж, лифт не работает. Еле заползли.
Молодой парень вскрывался, но не глубоко. Обработали ему раны, перевязали.
Врач: "Зачем ты вены вскрывал? Ты же живёшь на 14-ом этаже!?".

Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

Можно ли считать, что прочёл книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег - к потере времени.
2. Быть пьяной на вечеринке - к пополнению в семье.

- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу
наркологического диспансера.

- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
© Редьярд Киплинг

Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не
заработает.

Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не
догадался починить крышу.

- Додик, - спрашивает учитель, - если я возьму у твоего отца триста
гривен и буду платить ему за это девять гривен в год, то сколько это
выходит процентов?
- Двадцать.
- Неправильно, только три процента! Не умеешь ты считать.
- Считать-то я умею, вы просто моего отца не знаете!..

Дорогие сограждане! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек - всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.

Двадцать молдаван, переодетых в милицейскую форму, было задержано в ходе
спецоперации двадцатью голыми сотрудниками милиции.

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
- Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

Даже не думай!

Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением
ребёнка: ведь проходит 9 месяцев!

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она
сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.

Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Я только из парикмахерской

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Я – оптимист. Не вижу особой пользы быть кем-то ещё.
© Уинстон Черчилль

Я, пожалуй, останусь в прошлом...

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...

Все знают, что правда будет за нами.
Но не все знают, что главное - не оборачиваться, чтобы случайно не взглянуть ей в глаза.

Когда люди говорят "это длинная история", обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что её просто стыдно рассказывать.

Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал "Animal Planet" и смотрю на козлов: вот он - жив, здоров, травку жрёт.

Швея-воровка вынесла с работы нитки и вечером погуляла на всю катушку.

Чёрт возьми, красиво звучит: "Московский дом ночных бабочек на ВДНХ"!

С женой и тёщей...

60-летняя модель снимается в рекламе автомобиля

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

Рекурсия - это когда Ипполит приходит к своей Наде Шевелевой, а там по телевизору показывают не "Соломенную шляпку", а "Иронию судьбы".

У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться Вконтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.