Поиск по автору:

Разговор двух приятелей:
- Девушки ещё ни разу не отказывали мне в сексе!
- Интересно, как тебе удалось этого добиться?
- Я просто не предлагал!

Флюс на физиономии черепахи уже третьи сутки не пускает пресмыкающееся домой.

Любимая первоапрельская шутка американцев:
"А у вас весь президент белый!".

Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Ещё бы, у него же брат - боксёр!

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати.
Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики?

Ничто так не украшает мужчину, как спортивная симпатичная спутница.

Мужик во сне:
- Люба... Люба... Люба...
Жена:
- Какая ещё Люба?! Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом...

Мы с тобой одной крови!

Хот-дог автомобилиста

Частое бритьё раздражает кожу. Редкое бритьё раздражает девушек.
Борода - вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Я не нарушаю правила, я их просто игнорирую.

Как же нужно было испоганить веру, чтобы Патриарх упал, а ты подумал: "Слава богу".

- Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...

- Передайте мне, пожалуйста, горчицу, - обращается к соседу по столику посетитель ресторана.
- Ещё чего?! Вы, наверное, принимаете меня за официанта?
- О нет, всего лишь за воспитанного человека.

- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы
тебе дарим, Женя... фигу.

Любимая игрушка

Соловей-разбойник на отдыхе

Звездец!

- Люся, как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужчин?
- Как, как... Они диктовали, а я записывала.

Реаниматолог пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая
примета.

Эх, дороги!..

В России около трети пенсионных взносов платят те, кто не доживёт до
пенсии.

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, дядя Сёма, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять к нам припёрся этот старый пень!".

Командир подземного танка

Няшка пещерная

Котоколлайдер

Если память тебе часто изменяет, значит, у неё большая потенция.

Мать встречает дочь с дискотеки:
- Пришла, наконец?
- Пришла!
- А чё так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?!..

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через три года. И то случайно.

Ностальгия по СССР: как одиноки девушки без вёсел, как непривычны женщины без шпал.

- Про тебя говорят, что ты деньги гребёшь лопатой, а ты печален?
- Это не мои деньги...

Свободу бенгалам!

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

Пьяных водителей ждёт неминуемая расплата. С гаишниками.

В известном фильме "Мёртвый сезон", снятом в 1968 году, основная натура снималась в Эстонии при большом участии прибалтийских актёров, обладавших необходимой для "западного" сюжета неславянской внешностью, но и говоривших по-русски с сильным акцентом, отчего на озвучание картины приглашали русских актёров. Александр Демьяненко в те годы постоянно озвучивал роли Донатаса Баниониса.
Сцена обмена агентами на Глиникском мосту снималась самой первой, причём на одном из подмосковных шоссе. Поскольку в этой сцене советского разведчика Константина Тимофеевича Ладейникова, которого играл Донатас Банионис, меняют на некоего полковника Николса, которого сыграл Лаймонас Норейка, это стало предметом шуток на тему "как одного литовца в Подмосковье на другого меняли".

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в два раза меньше, чем он видит и слышит. И ещё дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в Интернете был в 20 раз больше реального...

Читаю свой гороскоп... Завтра вы найдете то, что когда-то по глупости потеряли... Вот сижу и думаю, блин, неужели я снова стану... девственницей?!)))

Жители Ухрюпинска положительно отреагировали на сообщение о том, что Россия возобновляет авиасообщение с Сейшелами и Эфиопией.

Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.
© Девятый чемпион мира Т.В.Петросян

Жизнь - это как игра в покер: всегда надо быть готовым к блефу.