Поиск по автору:

На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне
пространства.

Ни фига себе у них тут щуки водятся!

Топ-3 мифических существ:
- Единороги.
- Русалки.
- Люди, которые выиграли iPhone за репост.

Если бы я, по совету врачей, прислушивался к просьбам моего организма...

В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.

- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
- Вообще-то я шляпу хотел купить...

На самом деле девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют
на мех...

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

- Почему я должен подарить тебе айфон на 8 Марта?
- Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
- Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.

И у них цветные за счёт белых...

Щас вылезу и порву нах!

- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
- Не в тупик, сын, а в угол.

Вот такая была!..

На вопрос, какой еврейский праздник начинается на букву "Х", блондинка неуверенно ответила:
- Холокост?..

Где ты шлялся всю ночь, собака?!..

Котойога

Помогите, хулиганы хвоста лишают!

Вчера вечером подошла к нему вплотную и так с придыханием спросила: "Хочешь?"
Он подался чуть вперёд всем телом и взволнованно ответил: "Очень!.."
И тогда я... угостила его шоколадкой. А шуму-то было...

- Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
- Зачем?
- У меня план есть, а своего человека там нет...

Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Два часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у меня его нет.

- Только после моей смерти мир поймёт, что он потерял!
- Фима, у тебя такие крупные долги?

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

Представители народа в Госдуме всё слабее представляют себе народ.

По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц оборудовано несколько корзин для покупок.

Пойдём в горящую избу!

"Московский комсомолец" информирует: "Спасатели не дали мужчине покончить с собой, прыгнув из окна на юго-западе столицы".
Однако непонятно, кто же всё-таки прыгнул из окна: мужчина или спасатели.
http://www.mk.ru/moscow/news/2013/08/04/894282-spasateli-ne-dali-muzhchine-pokonchit-s-soboy-pryignuv-iz-okna-na-yugozapade-stolitsyi.html

Блондинка приходит в парикмахерскую.
- Вас как подстричь? - спрашивает мастер.
- Под брюнетку, пожалуйста...

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая - врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач - для профилактики - всё же спросил пациента:
- Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
- Я-то понял, понял ли петух?..

Свобода человека состоит не в том, чтобы делать, что хочешь. Она заключается в том, чтобы никогда не делать того, чего не хочешь.

- У моего отца золотая медаль за выигрыш забега в пять миль, золотая медаль за марафонскую дистанцию, серебряная медаль за плавание, два хрустальных кубка за борьбу, серебряная медаль за греблю и шахматы.
- Какой он у тебя прекрасный спортсмен!
- Он вовсе не спортсмен, он ссужает деньги под залог.

Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны и стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.

Без лёгких можно прожить минуту, без печени - сутки, а без мозга некоторые люди живут всю жизнь.

Пушистый сумоист

- Рабинович, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Подождите, сейчас открою кран молочного бака

Грёбаная функция будильника "Ещё поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.

Котоковрик для мышки

Юная дама на панаме

Критиковать может любой дурак, и многие их них именно этим и занимаются.

Чебурашка

Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину".
В 10-ти томах...

- Что полезного ты сделал в воскресенье?
- Это воскресенье. Я не двигаюсь по воскресеньям.

- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее, его жены...

- Нет такого слова - "дискета".
- А я говорю, есть.
- Нету такого слова!
- Есть! Если не веришь, иди у бабушки спроси.

Если я долго не беру мобильник, мама думает, что принесённый ею из магазина фарш - из меня.