Поиск по автору:

- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!

- Братаны! Кто тут у вас в городе все решает? От кого все зависит?
- Решает мэр. Но от него ничего не зависит!

- С кем поведешься, от того и наберешься! – сказала Мальвина,
выковыривая из организма жуков-короедов.

Супруги Сидоровы своего долгожданного новорожденного ребенка на радостях
решили назвать именем исландского вулкана.

В пику юмористической передаче первого канала ТВ «Большая разница»
второй канал выпускает аналитическую программу «Большая задница»,
посвященную успехам российского автопрома.

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он -
враг мой!

Объявление. Никем не тронутая свежая девушка из села Верхние Сосунки
выйдет замуж за состоятельного господина с Рублевки назло этому козлу
Ваське.

Один неосторожный клик, и ты в порнухе.

- Наконец-то мы решили проблему с керченской дамбой!
- Каким образом?
- Зураб Церетели построил на ее конце монумент дружбы Украины с Россией
высотой 200 метров. Потом мы подрыли его фундамент и он упал до самой
Тузлы, намертво перекрыв протоку!
- Ну, а украинцы что?
- А что?! Пусть поднимают, если смогут, со своей территории!

Заставить чиновников жить на одну зарплату, все-равно, что волков
заставить есть не баранов, а сено!

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

У одних лицо для выражения чувств и эмоций, у других – для битья.

Заботясь о потомках, не забывай о сейчасках!

Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе.

В мире нет зла, одно добро. Просто добро, делаемое каждым для себя,
часто оборачивается злом для других.

Пришла весна, и надежда Ивана Царевича жениться на Снегурочке таяла на глазах!

Объявление на супермаркете:
"Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных дней, без
отгулов, – вообще, как проклятые! "

Чапаев и Петька в бане. Чапаев:
- Вот, Петька, тебе мои хорошие, почти не ржавые кальсоны. Доноси!
- Доношу, Василий Иванович! Фурманов вчера спер у нас бутылку водки и
потом до утра трахался с Анкой!

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

Женский половой орган - это мышеловка. Сунулся в нее - она и
захлопнулась под марш Мендельсона.

Если вас куда-то посылают, значит вы еще на что-то годитесь.

Из всех предназначений человека наилучшим образом он приспособлен для
секса.

Минздрав предупреждает! Долгое стояние в очереди к врачу вредит вашему
здоровью!

Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать
в магазин" – купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

Эх! Как бы дома скорей перекантоваться, да опять на работу!

Дороги можно отремонтировать, а вот с дураками - проблема.

- Ох, до чего ж хреново делать ремонт!
- Но еще хреновей, когда его делают соседи!

Каким коротким кажется вожделенный список, в который вы не попали, и
какой он длинный, когда вы в него вошли.

Поспорь с Вассерманом! Почувствуй себя дураком!

Заманчива высокая женская грудь. Но это только верхушка айсберга...

Бутылка водки – это такая штука, которая может вырубить одного нашего
Васю. Или 50 вьетнамцев - и это только от перегара с похмелья Васи.

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, носите с собою
пистолет.

И сказал Бог мужчинам:
- Добывайте себе радости жизни неутомимым секс-трудом! И наделил их
стремлением иметь всех женщин мира. А ленивым дал жену.

Глаза боятся, а руки.... вообще цепенеют от ужаса.

Вот всего у нас много. А туалетов – раз, два и обсерся!

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну,... если хорошо поставить!
- Я имел в виду – изобразить!
- А я – поставить голос!

- Доктор, я совсем не сплю по ночам!
- Почему?
- А не с кем!

Народные приметы: Если по обочине дороги ехать стало лучше, чем по
середине, значит вы уже в России.

По телевизору часто показывают, как по встречке с мигалками между двумя потоками машин пролетает крутой аппарат. Вот интересно, а какая будет развязка, если по той же полосе будет ехать с мигалкой встречный такой же блатной придурок?!

Идет Кащей Бессмертный по лесу. Услышал кукушку и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку... , ай да ну тебя на куй! Сдохнуть мне тут теперь
что ли?!!!

Закинул старик в море невод и поймал... платиновую рыбку. Хотя она была
покруче золотой, но могла выполнить только одно, но супер желание.
Подумал старикан, подумал и... заказал 100 золотых рыбок! И уж тут-то
оттянулся...

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!

Чтобы родилось вдохновение, надо переспать с Музой.

- А вот и моя прекрасная половина! Литра!

На избирательном участке:
- Э! Мужик! Это кабинка для голосования, а туалет в конце коридора!

Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!

Хочешь на вечер улизнуть от жены с друзьями в пивбар?! Купи ей
какую-нибудь тряпку, и пусть себе крутится перед зеркалом до полуночи!

Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед
поездкой 100 грамм для храбрости!

Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие
взятки!