Рассказчик: Максим Камерер
- Блины с лопаты!
- Лови дурака!
- Пенсионеры на помойках побираются!
- Вали его! Вяжи крепче! Шокером!
- Это кто?!
- Да релокант один из России. Сначала о стартапе и недооцененности что-то ходил бормотал, а потом с собаками за просрочку у магазинов стал драться. Тут что-то увидел и совсем крышей поехал, видать.
- А что такого? Всё как обычно. Ну картошку собирают, ты цены видел на овощи?
- И то верно, хватит болтать, потащили.
28.09.2014, Новые истории - основной выпуск
Мой чемодан.
Джон Шемякин.
Перед отправлением в дальнюю дорогу.
У каждого чемодана своя судьба. Чемодан — сам по себе личность. Я знавал немало чемоданов с эпической судьбой. Я видел жизни чемоданов-героев, чемоданов-полубогов. В чём секрет искусства древности, часто спрашивают у меня пытливая пионерия 70-х, сидя рядышком со мной в очереди на протезирование. И я всякий раз, окидывая мысленным взором эпопеи некоторых знакомых чемоданов, уверенно говорю, что секрет этот — в универсальности и условности. Вот, еле обтёсанный серый валун на холме с тиранозаврскими ручками на животе — он тебе и пограничный столб, и скифская баба, и мать сыра-земля, и памятник, и символ неба, он еще и современных исследователей прокормит, если они ещё чего про него придумают.
Вот и с чемоданами так же. Только у чемоданов есть ещё и биография, переплетённая с геополитикой и географией. Мой коллега Зубарев плавал младенцем в водах какого-то арабского залива, окрашенных пламенем очередного этапа освободительного движения. Советских инженеров с их советскими инженерными семьями военные моряки подхватывали прямо из воды, Зубарев бессмысленно таращился в ночное небо, прошиваемое трассирующими очередями, своими шестимесячными глазками, будучи помещённым в распахнутый Самсонайт папаши своего гидротехнического.
У Федюнина одно время был чемодан-атлет. Король бегемотов, а не чемодан. В этот чемодан можно было спрятать всё, решительно всё и чемодан это будет совсем ещё не сыт, ещё будет голодно блестеть своими коричневыми лоснящимися боками у транспортной ленты.
У сестры моей есть чемодан, который все боятся. У него удивительно подозрительный вид. Для начала, он зелёный. А зелёный цвет ошибочно считают цветом умиротворения и нежности. На самом деле, всё совсем иначе. Сестрицын чемодан не вызывает отсылок к лужайке на альпийских выпасах. Скорее он пробуждает воспоминаия о первой мировой войне, зарядных ящиках у разбитой батареи и облаках ядовитых гахов. Глядя на катеринин чемодан, хочешь-не хочешь, а пьёшь, сдвинув противогаз на лоб, спирт из фляги, падаешь и, загребая порыжевшими сапогами, ползёшь с донесением на командный пункт, выкашливая по дороге части лёгкого. Ваше благородиё! Ваше благородиё! Германец прёт…
Всё это шоу красивое происходит на глазах у аэропортовской охраны.
Поэтому я считаю, что чемодан у Кати подозрительный и провоцирующий на подвиг и вой деревенских при получении похоронки.
Сам я являюсь счастливым обладателем чемодана-проститутки.
Проститутки не по роду занятий, а по состоянию его проститутской чемоданной душонки. Если бы мой чемодан давал за деньги другим чемоданам, я бы, конечно, все отрицал и стыдился, краснея перед грузчиками. Но так хоть было бы финансовое обоснование. В роли чемоданного сутенёра есть и свои положительные моменты. Мелочь, например, есть всегда в карманах. Связи в транспортном отделе аэропорта. Белая шуба на голое тело, лакированные белые же ботфорты и шляпа из пуха фламинго. Да мало ли! Если вдуматься.
Нет, мой чемодан денег мне не приносит. Он постоянно норовит куда-то блядовито исчезнуть. Потом появиться через неделю в полу-выпотрошенном виде, пахнущий тропиками, со следами борьбы и насилия у замков. И нагло смотреть на меня в комнате опознания утерянных вещей. Мол, чё, папаша, признаешь?! Иди, обними свою дочуру! Я с мальчиками за гаражами гуляла!У меня чемодан-девочка, если кто не понял. Это я узнал случайно, когда нашёл в своей гулёне чужую куртку, носящую теперь имя "Приплод". Я долго скрывал этот наш семейный стыд. Извините, что поделился. Просто знайте, что если два раза возвращался к вам чемодан после пропаж, то прощать его нельзя.
Джон Шемякин.
Перед отправлением в дальнюю дорогу.
У каждого чемодана своя судьба. Чемодан — сам по себе личность. Я знавал немало чемоданов с эпической судьбой. Я видел жизни чемоданов-героев, чемоданов-полубогов. В чём секрет искусства древности, часто спрашивают у меня пытливая пионерия 70-х, сидя рядышком со мной в очереди на протезирование. И я всякий раз, окидывая мысленным взором эпопеи некоторых знакомых чемоданов, уверенно говорю, что секрет этот — в универсальности и условности. Вот, еле обтёсанный серый валун на холме с тиранозаврскими ручками на животе — он тебе и пограничный столб, и скифская баба, и мать сыра-земля, и памятник, и символ неба, он еще и современных исследователей прокормит, если они ещё чего про него придумают.
Вот и с чемоданами так же. Только у чемоданов есть ещё и биография, переплетённая с геополитикой и географией. Мой коллега Зубарев плавал младенцем в водах какого-то арабского залива, окрашенных пламенем очередного этапа освободительного движения. Советских инженеров с их советскими инженерными семьями военные моряки подхватывали прямо из воды, Зубарев бессмысленно таращился в ночное небо, прошиваемое трассирующими очередями, своими шестимесячными глазками, будучи помещённым в распахнутый Самсонайт папаши своего гидротехнического.
У Федюнина одно время был чемодан-атлет. Король бегемотов, а не чемодан. В этот чемодан можно было спрятать всё, решительно всё и чемодан это будет совсем ещё не сыт, ещё будет голодно блестеть своими коричневыми лоснящимися боками у транспортной ленты.
У сестры моей есть чемодан, который все боятся. У него удивительно подозрительный вид. Для начала, он зелёный. А зелёный цвет ошибочно считают цветом умиротворения и нежности. На самом деле, всё совсем иначе. Сестрицын чемодан не вызывает отсылок к лужайке на альпийских выпасах. Скорее он пробуждает воспоминаия о первой мировой войне, зарядных ящиках у разбитой батареи и облаках ядовитых гахов. Глядя на катеринин чемодан, хочешь-не хочешь, а пьёшь, сдвинув противогаз на лоб, спирт из фляги, падаешь и, загребая порыжевшими сапогами, ползёшь с донесением на командный пункт, выкашливая по дороге части лёгкого. Ваше благородиё! Ваше благородиё! Германец прёт…
Всё это шоу красивое происходит на глазах у аэропортовской охраны.
Поэтому я считаю, что чемодан у Кати подозрительный и провоцирующий на подвиг и вой деревенских при получении похоронки.
Сам я являюсь счастливым обладателем чемодана-проститутки.
Проститутки не по роду занятий, а по состоянию его проститутской чемоданной душонки. Если бы мой чемодан давал за деньги другим чемоданам, я бы, конечно, все отрицал и стыдился, краснея перед грузчиками. Но так хоть было бы финансовое обоснование. В роли чемоданного сутенёра есть и свои положительные моменты. Мелочь, например, есть всегда в карманах. Связи в транспортном отделе аэропорта. Белая шуба на голое тело, лакированные белые же ботфорты и шляпа из пуха фламинго. Да мало ли! Если вдуматься.
Нет, мой чемодан денег мне не приносит. Он постоянно норовит куда-то блядовито исчезнуть. Потом появиться через неделю в полу-выпотрошенном виде, пахнущий тропиками, со следами борьбы и насилия у замков. И нагло смотреть на меня в комнате опознания утерянных вещей. Мол, чё, папаша, признаешь?! Иди, обними свою дочуру! Я с мальчиками за гаражами гуляла!У меня чемодан-девочка, если кто не понял. Это я узнал случайно, когда нашёл в своей гулёне чужую куртку, носящую теперь имя "Приплод". Я долго скрывал этот наш семейный стыд. Извините, что поделился. Просто знайте, что если два раза возвращался к вам чемодан после пропаж, то прощать его нельзя.
11.09.2024, Новые истории - основной выпуск
А эти американцы несчастные, которых свои бросили на орбите, они там чей НЗ будут поедать?
Я думаю, что надо подсобрать им поснедать чего. Пряники, маргарин, повидло, колбаски. Шоколаду.
Ничего себе!
Полетели и заброшены!
Меня в детском саду на два дня забыли и я на круглосуточном околачивался.
Так там целая история была! Менты с мигалками! Родительские права и все такое. Я понимаю ситуацию, как никто. Сидят там американцы и в окошко смотрят. Ждут.
Надо им подбросить чего вкусненького. И раскрасок.
Я думаю, что надо подсобрать им поснедать чего. Пряники, маргарин, повидло, колбаски. Шоколаду.
Ничего себе!
Полетели и заброшены!
Меня в детском саду на два дня забыли и я на круглосуточном околачивался.
Так там целая история была! Менты с мигалками! Родительские права и все такое. Я понимаю ситуацию, как никто. Сидят там американцы и в окошко смотрят. Ждут.
Надо им подбросить чего вкусненького. И раскрасок.
Я хотел купить украинский телефон, но не смог найти. Я хотел купить украинский автомобиль, но не смог найти. Это потому, что я не использовал для поиска украинскую поисковую систему. Ах да, такой тоже нет.
Украинские спортсмены признались, что для достижения максимальных результатов на соревнованиях они представляют себе, что бегут из Украины
> Россия передала хуситам спутниковые данные для атак на западные суда в Красном море - WSJ.
Ой, да бросьте, это же другое!
А что с лицами?
27.09.2024, Новые истории - основной выпуск
Ой вэй, православные, на горизонте замаячил такой распил, на фоне которого всякие локхиды с мартинами будут кусать себе то, до чего неприлично дотягиваться.
Сяма Альтман из OpenAI пришёл в Госдеп США с инициативой по уделыванию Китая вдоль и поперёк. Наш слон предлагает построить 5-7 огромных датацентров, набитых AI-думалками, каждый из которых будет жрать по пять гигаватт. По замыслу Сямы, огромные думалки самопридумают настолько прорывного рободурака, что он немедленно сделает США грейт виф гей. В смысле эгейн, но первый вариант реалистичнее.
Чтобы забабахать такие циклопические датацентры надо настолько много денег, и дело настолько выгодное, что он почему-то попёрся за госдотациями, а не к Apple (вы их капитализацию-то видели?) например. Что как бы намекает на масштаб распила госбюджета.
И да, просто чтобы обеспечить это всё электричеством, надо или 25-35 реакторов по гигаватту, или монструозное количество ветрячков-панелек. А тут Сяма и говорит - а панельки и ветрячки мы и сами ведь можем организовать.
Распил при Обаме на "зелёную повестку" двух триллионов баксов кажется на фоне происходящего детской игрой в крысу.
Слышен денег звонкий шелест, это гой пошёл на нерест, в смысле желаем США вписаться в этот мегапроект по уделыванию Китая. Как пережившие сорок с гаком лет назад ситуацию, когда СССР вписался в драку с нарисованными на экране американскими космическими лазерами, СОИ называлась.
Сяма Альтман из OpenAI пришёл в Госдеп США с инициативой по уделыванию Китая вдоль и поперёк. Наш слон предлагает построить 5-7 огромных датацентров, набитых AI-думалками, каждый из которых будет жрать по пять гигаватт. По замыслу Сямы, огромные думалки самопридумают настолько прорывного рободурака, что он немедленно сделает США грейт виф гей. В смысле эгейн, но первый вариант реалистичнее.
Чтобы забабахать такие циклопические датацентры надо настолько много денег, и дело настолько выгодное, что он почему-то попёрся за госдотациями, а не к Apple (вы их капитализацию-то видели?) например. Что как бы намекает на масштаб распила госбюджета.
И да, просто чтобы обеспечить это всё электричеством, надо или 25-35 реакторов по гигаватту, или монструозное количество ветрячков-панелек. А тут Сяма и говорит - а панельки и ветрячки мы и сами ведь можем организовать.
Распил при Обаме на "зелёную повестку" двух триллионов баксов кажется на фоне происходящего детской игрой в крысу.
Слышен денег звонкий шелест, это гой пошёл на нерест, в смысле желаем США вписаться в этот мегапроект по уделыванию Китая. Как пережившие сорок с гаком лет назад ситуацию, когда СССР вписался в драку с нарисованными на экране американскими космическими лазерами, СОИ называлась.
26.02.2025, Новые истории - основной выпуск
Здорово аукается Штатам древний антироссийский вброс "яйца-то каждую неделю дорожают".
Таких вбросов вагон был - помните как дефицит гречки выдумали, например? Их вбрасывают, чередуя в определённой ротации, чтобы создать фон ненадёжности-нестабильности-опасности у женской части населения, которая в свою очередь спроецирует нервяки на мужчин. Технология стара как мир и работает - женщины вброс же растащат, если он пугающий, не думая, мужики просто проверят тезис, скажут "чушь же, с фактами не бьётся" и распространения не выйдет.
За месяц в Штатах яйца +20%, в рознице яйцо уже бакс и выше. А в перспективах, оказывается, +41% к цене.
При этом вся тема покрывается вялой отмазкой "ну, там птичий грипп, поэтому так вышло" - лол, управляющие птицефабриками прекрасно знают что и как делать, где закупить цыплят и как восстановить популяцию, вымирание кур от эпидемии не то чтобы какое-то ультраредкое дело.
Просто ребята тянут, ибо выгодно. Те же самые яйца в несколько раз дороже в опте уже. Сверхприбыли. Проще врать и отмазываться, каждый день деньги лихие получая. А кто там крякает про беспредел, инфляцию, базовый продукт - вы просто cannot into rynochek.
Женщина со второй картинки одобряет.
И да, а помните как специальным смищным смехом смеялись над тем, как после 2014 года Путин потащил тему "пищевой независимости/безопасности", чтобы на 100% обеспечивать РФ всякими базовыми продуктами своего производства, с нулевой зависимостью от импорта? Так смищно смеялись успешные либералы, сравнивали птицефабрики с Капитализацией Apple и вот-вот (ежегодно, сука) уже поступающими на вооружения в армию США боевыми лазерами.
Сейчас за цену 1 яйца в Нью-Йорке можно купить пачку в Китае. Притом речь не про деревню, а скажем про Гуанчжоу. Привет меряющимся номинальным ВВП без учёта покупательной способности.
Таких вбросов вагон был - помните как дефицит гречки выдумали, например? Их вбрасывают, чередуя в определённой ротации, чтобы создать фон ненадёжности-нестабильности-опасности у женской части населения, которая в свою очередь спроецирует нервяки на мужчин. Технология стара как мир и работает - женщины вброс же растащат, если он пугающий, не думая, мужики просто проверят тезис, скажут "чушь же, с фактами не бьётся" и распространения не выйдет.
За месяц в Штатах яйца +20%, в рознице яйцо уже бакс и выше. А в перспективах, оказывается, +41% к цене.
При этом вся тема покрывается вялой отмазкой "ну, там птичий грипп, поэтому так вышло" - лол, управляющие птицефабриками прекрасно знают что и как делать, где закупить цыплят и как восстановить популяцию, вымирание кур от эпидемии не то чтобы какое-то ультраредкое дело.
Просто ребята тянут, ибо выгодно. Те же самые яйца в несколько раз дороже в опте уже. Сверхприбыли. Проще врать и отмазываться, каждый день деньги лихие получая. А кто там крякает про беспредел, инфляцию, базовый продукт - вы просто cannot into rynochek.
Женщина со второй картинки одобряет.
И да, а помните как специальным смищным смехом смеялись над тем, как после 2014 года Путин потащил тему "пищевой независимости/безопасности", чтобы на 100% обеспечивать РФ всякими базовыми продуктами своего производства, с нулевой зависимостью от импорта? Так смищно смеялись успешные либералы, сравнивали птицефабрики с Капитализацией Apple и вот-вот (ежегодно, сука) уже поступающими на вооружения в армию США боевыми лазерами.
Сейчас за цену 1 яйца в Нью-Йорке можно купить пачку в Китае. Притом речь не про деревню, а скажем про Гуанчжоу. Привет меряющимся номинальным ВВП без учёта покупательной способности.
Максим Камерер (6882)