Поиск по автору:

Выбирайте в президенты пострашнее рожу,
через год все на него будете похожи....

В дверь старого еврея поздно ночью стучат работники Госбезопасности:
Откройте, Абрамович.Мы знаем,что Вы дома.Абрамович-зачем таки я должен открывать?
Эти- откройте.Нам нужны деньги,золото,бриллианты, мы знаем,что они у Вас есть!
Абрамович-А зачем Вам нужны Деньги?
Эти- Ну как зачем? Мы будем строить школы,ясли,детские сады, дома......
Абрамович-Ну хорошо, я пойду посоветуюсь со своей женой.
Через полчаса возвращается.Эти спрашивают:Ну что сказала Вам ваша жена?
Абрамович: Ну что может сказать еврейская жена еврейскому мужу:
Если нуту денег, то и не хуя строить!!!

В старинном замке сэра Чарльза идет торжественный прием. Мужчины во
фраках с орденами, декольтированные женщины с драгоценностями, официанты
с подносами, светская беседа в кулуарах. Хозяин приема просит внимания:
- Уважаемые дамы! Я приношу вам свои извинения и забираю всех мужчин к
себе в кабинет,чтобы сделать важное правительственное сообщение.
Мужчины, извиняясь, собираются в кабинете и слушают хозяина:
- Господа! Я немного слукавил. На самом деле, я хочу предложить тост,
который я не осмелился бы предложить при дамах. Я хочу выпить за то
место на теле у женщины, которое является пределом стремлений любого
мужчины в общении с ней, ну вы понимаете, о чем я! Мы выйдем, я щелкну
три раза по бокалу и мы с вами с чувством выпьем.
Все возвращаются в зал, прием продолжается. В какой то момент сэр
Чарльз челкает по бокалу, все выпивают, приличия соблюдены.
Ночью жена сэра Чарльза, все отследившая, спрашивает у мужа:
- Милый, а за что вы пили, когда ты щелкал по бокалу?
- Ах, дорогая, за католическую церковь!
На следующий день прием продолжается, Чарльз, никого никуда не
отзывая, щелкает по бокалу, все джентельмены выпивают, сладострастно
улыбаясь; вместе со всеми выпивает его жена. У лорда, сидящего рядом,
удивленный взгляд:
- Миледи, вы знаете за какое место вы сейчас пьете?
- Я-то знаю, за что пью, а вот почему пьет мой муж, мне совершенно
непонятно. В этом месте он был два раза в своей жизни - первый раз,
когда родился, второй раз, когда венчался, причем второй раз он
был настолько пьян, что его вынесли оттуда вперед ногами!

Двое пытаются заняться сексом.Что она не делает нечего не получается.
Она и так и этак, нечего.Все говорит я выдахлась не зная что делать
может ты посоветуешь,спрашивает она.Знаю я один способ,говорит он.
Надо привязать к нему(показывая на член) два карандашшика,ввести, а там
дальше все пойдет как надо.Сделали они это и действительно все получилось.
Лежат они спят расслабившись.И вот одна половая губа удивленно говорит второй...
Многих я видала, но чтобы вот так приносили на насилках...

Приемные экзамены на физтехе (МФТИ, кто не знал, да еще и забыл). Лето.
Идут по студгородку две абитуриентки, за ними - два аспиранта.
Один аспирант другому (нежно, с чувством):
- Ты посмотри какая девочка слева - ножки, попка, фигурка, личико!!!
А справа...
- А та, что справа, - мрачно перебивает его второй,- наверно поступит!

история эта имело место году этак в 97. Моя мама тогда работала врачем
на одном из судов рыбодобывающей компании. Итак, представили: Баренцево
море, шторм балов этак до хера. У одного из членов команды вдруг жутко
разболелся зуб. Мамаша моя, к слову, врач-гинеколог :). Приходит это
чудо в кабинет с возгласом типа помираю нахуй. Сделай же что-нибудь. А
что сделаешь в море-то. Бормашины нет, пломбу не поставишь да и вообще
условия спартанские. Зато инструмент для удаления имеется. Дальновидные
спецы по обеспечению предоставили. Ну что делать, садись, говорит,
устраивайся поудобнее, сейчас испытаешь как гинекологи зубы лечат. Надо
было видеть выражение его лица. Говорит прошло все нормально, но пациент
долго еще не показывался в кабинете. Вот так наша медицина работает.
Куда там америкосам до наших врачей .

Был в моей жизни такой случАй, даже не случай, а, не побоюсь этого слова
происшествий. Итак, было это теплым июльским днем в городе
Санкт-Петербурге. Мы с одним моим приятелем прогуливались по улице и о
чем-то неспешно беседовали. Лето, солнце, кругом загорелые ножки,
каникулы, настроение отличное, ну и соответственно маршрут проложен от
ларька к ларьку. А, поскольку большая его часть уже пройдена, то ноги и
язык слегка заплетаются и мысли текут прямо без всяких загибов, в общем,
полное реги в голове. И тут нам на встречу идет создание небесной
красоты, ноги от ушей, лицо мадонны и все такое. Сближение продолжается
и вот когда она проходит мимо нас, мой приятель не выдерживает и говорит
мне в полголоса:
- И ххтож таких трахает?!!
В общем, полголоса у него получилось, как будто паровоз загудел. Его
вопрос, или даже крик души, услышал не только я, но и проходящая мимо
красотка на что она, не сбавляя шага и нисколько не меняясь в лице,
произносит:
- Вот такие вот уроды и трахают!
Все! Амба! Полный загруз! Процессор задымился, программа зависла.
Десятисекундная пауза и…….. два пьяных придурка продолжают свой вояж,
знакомство откладывается:) .
Loki

Два охотника идут по полю...

Альберт Эйнштейн на Страшном суде беседует с Господом Богом.
- Господин Эйнштейн, Вы столько сделали для развития человеческого
познания мира, что я готов прямо сейчас исполнить любое Ваше желание!
- Вы знаете, Всевышний,- не задумываясь отвечает ученый,- я всю жизнь
хотел вывести единую формулу Вашего мироздания, ведь она есть? Я мечтаю
ее увидеть!
- Хорошо, - говорит Господь,- конечно, я напишу Вам ее!
В воздухе материализуется доска и он начинает писать. Пишет, пишет,
полдоски занято формулами, наконец - точка.
Эйнштейн в восторге бросается к доске и внимательно начинает читать.
- Но позвольте,-говорит он через минуту,- вот здесь у Вас явная ошибка!
- А-а-а, - отвечает Бог , отмахиваясь, - да я знаю!

Подходит Петька к Василию Ивановичу с попугаем на плече, показывает на
него и говорит:
- Василий Иванович - попугай!
- А хули его пугать, - сказал Василий Иванович и свернул попугаю шею.

Товарищ прапорщик, заглушите двигатель.
У-У-У-У

К вчерашней истории http://www.membrana.ru/lenta/index.html?879

5 км в 1.25 раза больше чем 4. Это в диаметре.
А теперь 1.25 возведите в куб - узнаете, во сколько раз возрастет объем.
Даже и не физика - арифметика!!!!!!!!!!

Вышел Клинтон в зимний сад возле Белого Дома прогуляться и вдруг видит
что на девственно белом снегу кто-то мочей написал:"Билл дурак".
Вызвал он начальника секретной службы и приказал срочно найти хулигана.
На следующий день президенту доложили, что моча независимого прокурора
Кеннета Стара, а почерк Хиллари Клинтон.

Заходит Гусинский в кабинет министра.
Тот смотрит НТВ, оборачивается к Гусинскому:
- Хорошо! А с кем на паях?
- С вами, Михаил Юрьевич!

Возвращается муж из командировки...

Запил старый Дупел -
Дупла опустели.
Помер старый Бобер -
Бобры погрустнели.

Этот стих принадлежит моему очень хорошему другу - Васе Силаеву.
Кроме этого у него есть действительно серьезная, и на мой взгляд
замечательная поэзия.
Некоторые из его стихов Вы можете найти по адресу:
www2.utel.com.ua/homo.incognito/
после 7 февраля 1998 года.

Сара говорит Абраму...

Ее я письма на винчестере хранил,
И был всегда ее ответу рад.
Но вот сказала ты, что зря любил
И я в командную сторку набрал format.

Садится хохол в поезд, с баулами, авоськами, протискивается в купе,
а там сидя три негра. Хохол кинул взгляд:
п Здорово, хлопци! А шо, шо-то горело?

Вовочка спрашивает маму :
- Мама, а что, папа сегодня ночью обкакался что-ли ?
- Нет, а почему ты спрашиваешь ?
- А я слышал ты говорила : "Долго я еще твое дерьмо в руках мять буду?"

Почему нет знака "Осторожно, мамы"? Особенно в ночное время на дорогах.

Лес. Играют в карты волк зац и лиса. Медведь заявляет Ж:
"Тот кто бутдет ебать
мозги получит по наглой рыжой морде"

После истории с Моникой Левинской астрономы вновь задумались о источнике
происхождений пятен на Солнце.

Я смотрю в унитаз хохоча
У меня голубая моча
И пиджак на мне голубой
И вообще я доволен собой

Один из перманентных бензиновых кризисов. Очередь к бензозаправке.
Подлетает джип и внаглую становится впереди всех. Из него вылезает морда
в соответствующем машине облике (спортивный костюм, бритая башка и т.п.).
Вдруг у Мерса, чинно стоящего в общей массе,плавно (электростекло-подъемник)
опускается левое переднее стекло. Раздается спокойный голос:"Эй ты, на УАЗике!
Встань в очередь!"
Мне не был виден ни говоривший,ни то, показал ли он братку что-либо или нет,
но последний молча водворился обратно и тихонечко уехал в хвост очереди.

Дело было поздней осенью '91 года. Ну все помнят последние дни союза...
дефицит всего: даже носки и мыло по талонам. Работал я тогда на одном
секретном оборонном заводе. Ну и приходит однажды на смену одна тетенька
и рассказывает(далее от ее имени):
Иду я вчера вечером с работы (а надо добавить что у нас уже лежал снег,
и был жуткий гололед). Вижу - обгоняет меня мужик с полной авоськой яиц..
уверенно так идет, авоськой размахивает... Еле догнала его по льду
и спрашиваю - где, мол яйца брали? - А вот тут, отвечает, за углом.
В общем выяснила, что без талонов, и народу немного. Значит заспешила
домой за деньгами, ну а мужик тот так и ушел вперед. Быстрый он, молодой.
А тут дорожка как раз под уклон, и накатана детьми до блеска. Я значит
спускаюсь бочком по краю, по снежку... и вижу: Вот он, голубчик,
в самом низу в сугробе барахтается. "Ну что, спрашиваю, неповезло?" -
молчит. "А яйца то не побил?" - "Да нет, отвечает, вроде целые".
И то ладно. Поднимаю глаза - а тот, с авоськой - как шел в переди,
так и идет..... (SHUT DOWN)

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить
"Эффералган" УПСА:
- Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко
выпить лекарство.
- Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь,
что я выпила эффералган.

Два охотника идут по полю...

Трамвай...

Поспорили православный, католик и иудей у кого религия лучше:
- Я,- говорит православный, - однажды плыл на корабле и попал в такую бурю,
что думал - мне конец. Взмолился я тогда - и свершилось чудо: везде море бурное,
а около моего корабля полный штиль.
- А я, - говорит католик,- однажды попал в такой жуткий ураган, что тоже
думал, что настал мой последний час. Взмолился я, и тот час ураган перестал и я
благополучно добрался домой.
- Это что,- говорит иудей, - иду я однажды в субботу и вижу кошелек на
земле. Надо бы поднять, а ведь суббота, делать ничего нельзя. Обратился
я тогда к всевышнему
и случилось чудо: везде суббота, а у меня пятница.

Физтех-первокурсник (физтех-и студент МФТИ,и сам институт)едет в
электричке в Долгопу. Рудом с ним сидит очаровательная школьница
и мучительно решает задачку по физике. Физтех от нечего делать
заглядывает к ней в тетрадь и надменно усмехается. Девочка с
изумлением смотрит на него, как на бога:
- Простите, Вы в этом что-нибудь понимаете?
Физтех с ухмылочкой вчитывается в условие задачи:
- Да здесь же не хуя ссать!
И тут же, краснея поправляется:
- Ох, простите, не хуя писать.(!)

А как Вам рекама компании "ЮКОС", к-ую сейчас так часто сляшим по радио.
У многих людей в разных организациях есть ПЛАН. Принесите его в ЮКОС...

Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит,
восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.

Вдогонку истории про Кокота.

Пришлось мне работать в одной западной компании с офисами и заводами по
всему миру. Был у нас заводик в Питере и финансовым контролером там был
украинец с фамилией Пичка. Ну фамилия как фамилия.

А я в то время работал в Сербии. А по-сербски пичка - это то же что
по-русски слово из 5 букв (тоже на п начинается, на а заканчивается). Ну
вроде все сербы кто этого человека знал, посмеялись, отсмеялись,
успокоились. А тут пришел новый менеджер по персоналу, и ему рассказать
не успели.

Сидим как-то на встрече. Ну и моя начальница что-то рассказывает по
фабрику в Питере, про этого контролера, ну и так эмоционально:
- Ну этот Пичка, ну Пичка, ну вы же знаете Пичку!.....
Я смотрю лицо нового менджера по персоналу начало вытягиваться. (Типа
уважаемая дама, а тут такое - матом, на какого-то человека!) Она тоже
поняла, что он-то еще не знает по Пичку.
- А, говорит, это у нас человек есть с такой фамилией....

Занавес.

Иномарка: Едет хорошо...
Отечественное авто: Хорошо - если едет...

Вот и я взялся за рассказы о маршрутках. Так вот залез я в маршрутку
сижу, жду, когда поедем. Вдруг открывается и заходит целая толпа,
состоящая из мамочек и их детишек, которым годика по два-три. У детишек
в руках фирменные шарики из ресторана «МУ-МУ» и надувные лошадки,
наверное оттуда же. И вот один молодой отрок сидящий на коленях у мамы
начинает доставать ее вопросами по поводу надувной лошадки – что это…
грива, а что это… туловище, а что это… на что был получен лаконичный
ответ – «Сам догадайся, лошадка там писает». Вся маршрутка
прислушивалась к этим разговорам, и конечно же после этого ответа все
засмеялись. На что детишки отреагировали моментально – со всех сторон
раздались вопросы, относящиеся к мамам по поводу названия различных
частей тела лошадок :)). У пассажиров маршрутки настроение было поднято
на весь день.

Борис Абрамович Березовский был не прав: "Единая Россия" - это не партия
одноразового использования, это партия многоразового использования.

Ребенок впитывает в себя, как губка. Правило - пришел с улицы сними
шапку, пальто, ботинки, а затем проходи в комнату.

Вот один случай. Дочка моего друга, которой четыре года играла на полу в
свои детские игры. Звонок в дверь, пришла бабушка проведать свою внучку.
Здоровается с внучкой, а та поднимает голову и вместо приветствия,
критически осмотрев бабушку, говорит - "Шапку сними".
Вот такое воспитание.

:)