Поиск по автору:

На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко
от Одессы?
- ???
- Сидоров!!! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны
подсказку!

Я люблю тебя, в хорошем смысле этого слова!

- Слушай, а для чего ты эту дубину приобрел?
- Лекарство для тещи от бессонницы!

Если у женщины останется денег на один раз поесть или на один раз
покраситься, то, что она выберет?... Правильно!

- Ну как у тебя дела с Клавкой?
- Пока романТИТЕЧНЫЕ отношения!

- Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!

- Это у тебя ноутбук?
- Не, блин, ноутдуб!

Из серии «Нарочно не придумаешь». В прошлую пятницу Савик Шустер
проводил очередную передачу «Свобода слова». В число обсуждаемых
вопросов попала тема о наших неожиданных достижениях в области попсы.
Речь шла о нашумевшем в Европе дуэте «Тату», пробившемся в лидеры
английского хитпарада. На обсуждении среди прочего почтенного люда
присутствовал солидный священник, вероятно приглашенный для комментария
нравственного облика шустрых девчушек. И вот, после бурных дебатов о
вредности или полезности для России достижений наших «татушек» Савик,
обращаясь к аудитории, с пафосом восклицает:
- Можно ли было представить в далекие времена, что наш ПОП будет на
первом месте! Как вы на это, отец...?
Публика, как говорится, расслабилась...

Наставление с небес нашему футболу:
- На Гуса надейся, а сам не плошай!

Два танцевальных ПА с голой подругой, и получится ПАПА.

Хороша ложка к обеду. Особливо к халявному.

Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек:
- В этом сорте не доложено 10 процентов мяса.
Проверили в лаборатории, точно!
- В этой - 15 процентов.
Точно!
Тут друзья решили над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего
дерьма. Мужик попробовал и невозмутимо говорит:
- Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей.

- Ты почему не берёшь машину нашей сборки?
- Вот, если бы разборки...

Баба с ВАЗа – бензину меньше.

Мне чужого не надо! Да и своего тоже! (Мотя лесбиянка)

- Почему парней с плоскостопием не берут в армию?
- Потому что они не смогут быстро бегать за водкой для дедов!

На рынке:
- Как яблоки, сочные?
- Не, сухумские!

Удовольствие от чего-либо будет вдвойне приятнее от предвкушения
следующего удовольствия.

Если тебе похвастаться нечем, то убеждай всех в том, что ты глубоко презираешь хвастунов.

Наложил на себя в руки.

У блондинки спрашивают:
- Вы вчера смотрели фильм по мотивам произведений Пушкина?
- А что, он еще и музыку писал?!

Два приятеля:
- Вчера наконец-то признался Светке!
- Это на пятый-то год после свадьбы?!!
- Что у меня есть три любовницы!

Из дневника Феди Охряпкина:

1.06.94. Познакомился с девушкой на Киевском вокзале. Уговорил.
2.06.94. Познакомился с венерологом. Уговорил.
3.06.94. Познакомился с киллером. Уговорил.
4.06.94. Познакомился с милиционером. Не уговорил.
5.06.94. Познакомился с сокамерниками. Уговорили.
1.01.97. Познакомился с Указом об амнистии.
3.01.97. Познакомился с девушкой на Казанском вокзале. Уговорил.....
.....
25.10.02. Познакомился с порносайтами в Интернете. Уговорил бабу не отвлекать.

Хозяин фермы двум циклопам, пасущим овец:
- Тут поблизости волки объявились, так что смотрите в оба!

- Папа, а что такое тюнинг?
- Ну это такие украшательские прибамбасы, например, для машины. А баба,
чтобы выглядеть лучше, навешивает на себя всякую фигню. На глаза -
накладные ресницы, на пальцы – ногти, на голову – шиньон, под лифчик –
вату, в трусы – подушку!
- А-а! Значит, мамка, когда ты был в командировке, перед приходом соседа
делала тюнинг!

- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали!
- Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй
засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеется Клава.

Из новостей культуры. Тинто Брасс по известному сюжету поставил новую
версию фильма «Ирония судьбы или с легким порно».

- Ты читал книжку "Хижина дяди Тома"?
- Нет, но я видел хижину дяди Тимaти!

Эпиграф: «Гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире крепче
гвоздей! »

Сало бы делать из этих людей, не было б в мире сала жирней.
Сопли бы делать из этих людей, не было б в мире гуще соплей.
Водку бы делать из этих людей, было бы в мире всем жить веселей.
«Приму» бы делать из этих людей, не стало бы больше нигде лошадей.
Хамов бы делать из этих людей, не было б в мире хамов наглей.
Пьяниц бы делать из этих людей, не было б в мире пьяниц крутей.
Деньги бы делать из этих людей, не было б в мире длиннее рублей.
Презервативы бы делать из этих людей, не было б в мире больше детей.
Чукчей бы делать из этих людей, на севере жил бы, однако, еврей.
Целки бы делать из этих людей, не было б в мире больше блядей.
Валенки б делать из ихних детей, не было б в мире тупее людей.
Члены бы делать этих людей, не было б в мире хуевей людей.
Бомбы бы делать из этих людей, не было б в мире теперь никого.

Женщина – это не во всех местах побритая кошка.

Не хватало на бутылку. И тут, как на добро, Вован подвернулся.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе
затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт
Снегурочке!

- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!
- Да тебя только на месяц и хватило!
- Ну, знаешь что!
- Что?!!!
- Да ничего!!!!!!!!!.......

Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной,
полуискалеченной девице на костылях:
- Вот вы когда-нибудь любили?
- Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
- Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
- Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства
любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука,
рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе,
ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
- А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это
доказательство вашей любви к Феде?
- Нет! Это доказательство его любви ко мне!

Лучше 7 озоновых дыр в атмосфере, чем одна дыра в кармане!

Ученые доказали, что мозг мужчин на 200 грамм тяжелее женского. Поэтому
они компенсируют эту несправедливость природы двухсотграммовой
косметикой.

- Черте что! Зима на дворе, а снега нет!
- Говорят, его Абрамович марсианам продал!

Круг его интересов ограничивался квадратом игорного стола.

- Ну, как провели Новый год?
- Э-э! - сказал он – меня не проведешь!

- Какие две главные кнопки у дисташки для телевизора?
- «Убрать звук» при тошнотворной рекламе и «Стоп-кадр», чтобы детально
полюбоваться обнаженной женщиной в эротической сцене.

Женщины в его жизни менялись, как в кино – 24 кадра в секунду.

- А кто у нас Сидоров?
- Курьер!
- Хороший?
- О! Курьер от бога!

Разговаривают две подруги:
- Говорят, с нового года яйца подорожают!
- То-то мой Васька побежал их страховать!

- О, я смотрю вам нравится мой макияж?
- Да, я очень люблю запах свежей краски и штукатурки после ремонта!

- Вы за "Нику" или за "Золотой орел"?
- За "Нику"!
- Отойдите!
- Вы за "Нику" или за "Золотой орел"?
- За "Золотой орел"?
- Отойдите!
- А вы за "Нику" или за "Золотой орел"?
- Я за "Оскар"!
- Проходите!

Встречаются две немки. Одна спрашивает другую, только что вернувшуюся с
международного курорта:
- Ну, как отдохнула?
- О! Великолепно! Познакомилась с русским Иваном, и целую неделю, не
выходя из номера осваивала с ним азы камасутры?
- Ну, и как успехи?
- Потрясающе! Он загнул мне такую Курскую дугу, что потом до самого
Берлина не могла опомниться!

Не выбрасывайте лапшу с ушей! Пригодится на черный день!

Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед
выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже
наступить на его ногу.

Муж жене:
- Ты знаешь, что такое нагрузка?
- Нет!
- Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали
еще одну совершенно бесполезную вещь.
- Ну и что?
- Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице!
- А тебе член в нагрузку к яйцам!

Сколько волка ни корми, он все в Тамбов смотрит!