Поиск по автору:

Что мои дети должны думать о Деде Морозе, который шароёбится исключительно ночью, по чужим дымоходам, с какими-то оленями...

Чем ближе Новый Год, тем больше пробки.

Я ходил в такой детсад, когда родителям, во всём наборе имён, хватало всего лишь два древнеславянских имени: Владимир и Ольга, Вовка и Олька, не было даже Кирилла, не то что уж Мефодия, и все Еремеи жили только в сказках Ромма...

Чаще всего УРА! звучит как, дУРАк!

Что меня заставляет пить? Трезвое отношение к жизни.
Сигизмунд Кржижановский.

Окрошка вкусна в начале её поедания, еще более вкусна в конце, а в середине вкусна так, что никто не в состоянии это зафиксировать... в этом и состоит кулинарная запутанность окрошки.

Я вчера написал историю, как я дежурил по отделу, пропустил подробности и подвергся справедливой литературной критике, что, мол, никуя не понятно... признаюсь, что писать подробности не очень в моих интересах... "облико морале" не очень...
Ну что ж по просьбам телезрителей:

Я однажды был старшим дежурным по отделу, и было всё хорошо, пока посреди ночи, оперативный дежурный не сообщил нам, что какой-то ревнивый проводник заложил бомбу в угольный отсек своей любимой проводницы.. Я и ещё двое оперов немедленно отправились в парк отстоя вагонов. Вагоны должны были стоять в отстое всю ночь, к каждому вагону приписаны по одной проводнице, но был и один проводник и это внесло свой дисбаланс. Проводник вагона №7 влюбился в проводницу вагона №8. Так как ночью делать особо некуй, проводник сбегал на привокзалку за водкой, соком и шоколадкой, прибежал в отстой и вывалил это богатство на столик перед своей Мадонной, та нифига не отказалась, бухнула с ним раз, другой, закурила, он ей наскучил и она позвонила двум подружкам из соседних вагонов... они припёрлись сожрали шоколад и спиртное и начали измываться над ухажером... тот не вытерпел, ушел и весь в слезах набрал 02 и сообщил о заложенной бомбе в углярке вагона №8...
Пока мы доехали до отстоя вагонов, нам уже сообщили, что звонок был совершён из р-на ст. Сортировочная, абонентом Вые-ским. Заходим в 8 вагон, сразу к проводницам, те сучки поддатые начинают проявлять горячий интерес. Мы говорим:
- Дамочки Ша! а не знаком ли Вам гр. Вые-ский?
Те как заржут:
- Конечно знаком, мы его только, что нахуй послали!
Если бы мы были норвежские полицейские, мы бы, наверное сказали: " Приятного вечера" и уехали бы, но нам было интересно, что там за пиздострадалец такой... Мы зашли в седьмой вагон, подняли проводника, который тщетно пытался притвориться спящим. Затем привели в 8 вагон и заставили руками, аккуратно, ведь бомба же, разобрать всю углярку. А пока он её складывал обратно, позвонили бригадиру поезда, чтоб он его забрал... У нас не было и нет разнарядок сажать за заведомо ложные сообщения о терактах.
Картина, конечно была маслом, измазанный в угле, бухой проводник, насмерть перепуганный бригадир и три угорающие шлюшки... которых мы драли всю ночь, они раза два еще водкой бегали...

... проснулся от того, что меня за плечо трясёт начальник отдела, я вскакиваю, и понимаю, что я сплю под дверью собственного кабинета, в которую воткнуты мои ключи с суперсекретной печатью...

Самое глупое времяпровождение современного человека - сидеть в машине и никуя никуда не ехать....

Никому не интересно, хорошо ли ты живёшь, но многие заинтересованы в твоей "потребительской силе"

Раньше "ходить осторожно", означало одно - не наступи в говно...
Теперь приоритеты сменились - главное не угоди под самокат...

Профессор заканчивает лекцию о кишечных инфекциях, и говорит:
- И не в коем случае не ешьте магазинных пельменей!
- Профессор, так ведь других-то и нету!
- Вот никаких и не ешьте! - сказал профессор и собирая свой портфель, бурчал под нос: - Шариковы хуевы, ни думать, ни работать... мы в своё время, с Серёгой в общаге, за самолепные пельмени, драли страшненьких старшекурсниц...

Глобальный мир на этой планете будет достигнут только одним способом - только когда все злодеи поймут, что гораздо выгоднее воровать деньги в интернете, чем убивать за них друг друга...

Ужаснее новостей не слышал:
Спермабайл покрыл всю Россию...

Когда будете выходить на конец Света, не забудьте за собой выключить свет

Если ты не можешь найти себе дела, будь уверен дела сами тебя найдут...

Датский парламент:
- Возможно нам придётся обратиться к Путину, чтобы защитить Гренландию от Трампа...
"Интересное кино..." - подумал Путин и переключил телеканал...
... а там Голливуд горит

Слоны центральной Африки, заявили, что матриархат, это - когда всё стадо следует за старейшей опытной самкой, а не за тремя ебанутыми дурами, как в Евросоюзе, и демонстративно развернулись на 360 градусов...

Вообще-то нигеры из Нигера очень возмущаются, если их назвать нигерийцы...

- Доллар как-то сильно падает...
- Пиздец, даже представить страшно, как он будет мстить рублю!

Россия кое-кому подарила Троянского коня - и взять нельзя, и не взять нельзя...

Удивительно, но факт - как только наступили на хвост "дропперам", так исчезли очереди к банкоматам сбера

Один чиновник был в шоке, когда его отправили в отставку....
Но он полностью охуел, когда в неё пришёл.

На акцию "Заблокируем все", послали отряд жандармов "Отпиздим всех"

Болсонару сел на нару
Вместо кофя пьет чефир
Курит наши папиросы
Агитирует за мир

- Вашего мужа видели на самокате, возле кальянной... Не удивлюсь, если завтра выяснится, что он пидорас.

- Дядя, дядя, дай томагавк, дай томагавк....
- Может тебе ещё ключи от МВФ?

Даже если мы соберём всех долбоёбов на одном звездолёте, и вышлем их нахуй с нашей галактики, они очень быстро вернутся назад, и въебутся в Землю.... это называется закон сохранения долбоёбов

Больше всех на свете следят за своим здоровьем бабульки.
Я один раз спросил таких бабулек:
- А в чём смысл? - мне чуть глаз не выбили скандинавской палкой.

На рынке подарков "Вонючки" для машин жёстко подминают носки и пену.

Трамп потребовал от остальных стран помочь ему разблокировать Ормузский пролив...
....ага, кроме Чипа и Дейла, никто на помощь не спешит...

Трамп попросил Хомейни подарить ему на 80-летие 400 кг обогащённого урана

"...- Что входит в набор автомобилиста?
- Бедро индейки! А в губную помаду - спрей для носа!
- А-а-а в новую сумочку?
- Килллллограмм пельменей!"

И это банк, с которым всё хорошо?

И запомни сынок, если бухнешь, не пиши, ни бывшим, ни анекдоты - в первом случае засмеют, а во втором даже не улыбнутся!

- О це новости, "Нашелся пропавший кот Бари Алибасова", тю, та будь вин нэ ладэн, у Розы Марковны муж месяц назад исчез, и никто даже строчки не чиркнул...

Многие так хотят представиться инопланетянами, что пора ввести 58 статью: "За предательство Земли!"

Чаще всего афоризмом, "Оговорка по Фрейду", пользуются его потенциальные пациенты.

- Ты получаешь проценты на остаток по счёту?
- Нет! У меня на счету нет остатков, одни останки блядь!

Пишет мальчик Родион из Питера:
- Случайно нажал "купить шведский топор", через семь минут менты приехали...

Телеканал "Матч!": "На наших глазах творится история - сразу три российских футбольных клуба вылетят из Лиги Чемпионов"

Криотерапия омолаживает. Девки, айда в Кемерово, там пятый день бесплатно омолаживают!

Люди это икра - и хотя их никто не поедает, редко кому удаётся стать головастиком

На Первомай и на Пасху водку продавали, а на День Победы не будут! Где сука логика? Где справедливость? Владимир Владимирович если узнает, что какие-то гондурасы, имитируя госдеятельность, умудрились дискриминировать наш Самый Главный Праздник, воскликнет: - Это уму не постижимо!!! Вот и объясните Ему логику, почему за Христа можно, а за Победу нельзя? Чтоб у вас, после этого собеседования, при словосочетании "можем повторить" глаз нервным тиком дёргался, благодетели хреновы.

не легко быть рабом, но быть пассионарием поневоле в мильён раз тяжче

Неудавшееся шоу, всегда надеется на множество комментариев...

- Феликс Эдмундович, я вы вчега на выбогы ходили?
- Нет, Владимир Ильич, заработался, честно говоря...
- Зъя, зъя, голубчик, мне там такую гучку подагили, для конспигативной габоты с исчезающими чегнилами... ахуеть, батенька, Феликс Эдмундович!

Когда по телеку всякий ужас показывают - чп, взрывы, аварии, всегда сообщают число жертв и пострадавших....а вот просто обосравшихся никто даже не подсчитывает.

Ах мой офшор, Ах мой офшор
Россия-Кипр шесть : ноль

Всё внезапное - разрушительно, даже внезапное счастье.