Поиск по автору:

В 1500 году, из-за изменения календаря на григорианский, мир потерял 8 лет, то есть теоретически сейчас 2012 год.
Так что конец света должен наступить в этом году.

Пришел к своей девушке неожиданно, а там:
1. Сидушка унитаза уже поднята
2. По телеку уже включён спортивный канал
3. В шкафу сидит какой-то чувак, чтобы мне было с кем матч посмотреть
Ну золото, а не девушка!

Я: папа, меня усыновили?
Отец: пока ещё нет, к сожалению.

Моя жизнь - это просто сказка! Сказка братьев Гримм...

Сезон "я кашлянул, потому что это нормально в эту пору года или потому, что у меня коронавирус?" объявляется открытым.

Угадай политика с двух предложений:
- Тихий океан знаете? Это я успокоил!

- Гражданочка, вы запомнили какие-то особые приметы нападавшего, который вырвал у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- Тоже мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизиться. Подумала, вот законопослушный гражданин ...

Первая женщина, родившая близнецов, должно быть нехило так удивилась.

Я обожаю три вещи: есть детей и не пользоваться запятыми.

- Как вы относитесь к своему соседу?
- Если бы меня закрыли в комнате с Гитлером, Сталином и пистолетом с двумя патронами,я бы два раза выстрелил в соседа!

Партийный деятель на первомайской демонстрации.
- Марксизм - это сила! Сегодня марксизм - это половина мира, скоро это будет 1/3 мира, затем 1/4 земного шара, затем 1/5. Да, товарищи, ничто не остановит развитие коммунизма!

Единственнный человек в мире, которого интересует твое мнение - кассир супермаркета со своим вопросом про пакет

Если этого вашего тимлидера перевести на немецкий, сразу станет более понятно. Группенфюрер.

Цифровые технологии завоевали наш мир. Теперь бесконтактной картой можно оплатить билет в ... трамвае 1958 года выпуска.

- Что такое «кошачий налог»?
- Количество еды, которое ваш шерстяной питомец вытребует для снбя, пока вы готовите себе ужин.

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!

- Потерпи, милая, скоро привал.

- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!

- Ну что я могу сделать, любимая?

- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Во время долгой поездки поездом блондинка идёт в туалет и потом не может найти свое купе. Она стоит в коридоре и плачет. К ней подходит другой пассажир и спрашивает:
- Что случилось?
Блондинка рыдает:
- Я не могу найти свое купе!
- Может быть, вы вспомните что-то особенное, какие-то детали этого купе, и так мы его найдём - пытается ей помочь пассажир.
Подумав немного, блондинка кричит:
- Я знаю! За окном было озеро!

Отец пошел на родительское собрание. Учитель говорит ему:
- У вашего сына нашли марихуану!
- Он сказал, где он ее взял?
- Сказал, что у своего лучшего друга.
Отец, еле сдерживая слезы:
- Он действительно так сказал?

Из выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

- Откуда на земле столько крыс?

- Столько кораблей в море потонуло.

В кассе кинотеатра:
- Мне два билета, пожалуйста.
- Хоббит?
- Да нет, это жена!

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Да он хлеб не ест.

- Как называется женщина, которая все время клянчит у мужа шубу ?
- Норкоманка!

- Мама, папа, я играл в покер и ... я съезжаю из этого дома!
- О, поздравляем!
- Вы тоже.