Поиск по автору:

В моем возрасте уже не принято ждать наступления какого-нибудь мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

Турист отправился в дикие края. Где-то на краю света он садится обедать у костра с туземцами. Турист спрашивает:
- А вы людей едите?
- Нет, мы цивилизованные.
- А какие ваши любимые блюда?
- Ну, например,рулет "туристический".
- А это как?
- Очень просто. Питон проглатывает туриста, а мы ловим, запекаем и едим этого питона.

В детском саду, если у одного ребёнка находят вшей, проверяют всю группу. А если находят растрату у одного политика, почему никто не проверяет остальных?

Из новостей: в Мспании дети, играя на пляже, нашли 17 кг наркотиков.
Из комментариев: игра стала намного более увлекательной.

- Сегодня мусульманский новый год, нужно выпить!
- Но мусульмане ведь не пьют?
- Ну так а мы же не мусульмане!

Капитан спрашивает рядового:
- Из чего сделан ствол винтовки?
- Из стали.
- Хорошо, а из чего сделан замок винтовки?
- Также из стали
- Неправильно.
- Почему?
- Посмотрите сами, рядовой, что написано здесь в книге: «Замок сделан из того же материала».

Очень раздражают недалёкие люди, которые все твердят, мол, если у мужчины водятся деньги, значит наворовал, а у женщины - значит насосала. Объясните же им кто-нибудь, наконец, что женщины тоже могут воровать! Да и мужчины, впрочем, многогранны...

Мужчина, привитый вакциной Спутник, познакомится с женщиной с аналогичным иммунологическим статусом с целью смягчения возможных обострений.

Социологи - родные братья метеорологов: научная база вроде бы есть, а прогнозы не сбываются.

Я начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которая получает плацебо вместо зарплаты

Лучший подарок - это всё-таки деньги. Никто не скажет: а, это у меня уже есть!

Купил тут на днях табурет. Теперь Гугл засыпает меня рекламой веревок.

Только наши женщины умеют сиять, как звезды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади.

Психоаналитик:
- Расскажите мне о своем детстве.
Пациент:
- У меня было счастливое детство ...
Психоаналитик:
- Ничего, мы это исправим!

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:

- Маша, а ты почему чучело в огороде не ставишь?

- А зачем? Я сама целый день в огороде ...

Общество подвергается гипердиагностике. Иногда у тебя нет психического заболевания, ты просто чудак. Иногда это не какие-то расстройства, а просто изъяны характера, то есть ты просто мудак.

Психиатр:
Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Хорошую заработную плату гарантирует, как правило, не работодатель, а масса, которая называется мозгом.

Немецкий инженер говорит своему итальянскому коллеге:
- Дай мне железо и сталь, и я построю авианосец!
Итальянец отвечает:
- Дай мне свою сестру, и я обеспечу его командой!

Политики, когда вдруг "случайно" обнаружится какая-то их грязная оборудка, такие:
- На меня и мою семью в последние дни пролилась немыслимая волна хейта!

- Специалисты утверждают, что люди зарабатывают все больше.
- Но люди утверждают, что нет.
- Ну да, но люди же не специалисты.

Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?

- Надо стараться все предусмотреть. Мой муж не умеет плавать ...

Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?

Было у одного фермера большое стадо курей, голов сто, а петуха не было, вот он и решил – нужно срочно прикупить 2-3 петухов. Обратился к знакомому, у которого петухи были, и говорит:
- Продай мне 2-3 петухов, нужны производители.
А тот ему: зачем тебе столько, я тебе продам одного Федю, дорого правда прошу, но он справится!
- Да ну, один со столькими не справится!
- Справится, еще как!
- Ну хорошо, давай своего Федю!
Забрал он Федю, запустил в курятник. Тот мигом всех кур перетрахал по несколько раз, только перья летели. Фермер только стоит и удивляется. Затем Федя бросился в загородку к уткам – их тоже перетрахал. Затем полетел за гусями, которые на выпас отправлялись. Фермер ему вслед кричит – Федя, окстись, так ведь себя погубишь, а я за тебя такие деньги отвалил! Но Федю только и видели…
Уже под вечер идет фермер по подворью и видит: лежит Федя, тушка тушкой, глаза закрыты, а над ним стервятники кружат. Остановился он возле Феди и давай причитать: говорил я тебе, побереги себя…такие деньги отвалил, и что…подох..
Тут Федя один глаз приоткрыл и сквозь клюв злобно шипит: тише ты, дурачина, всех стервятников мне распугаешь!

"Я чувствую, что благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники" - сказал работник морга.

У мужчины должны быть деньги. Поэтому, девушки, если вам нужен уверенный в себе мужчина, просто давайте ему деньги.

Почему люди, стоящие за мной в очереди на кассе, думают, что, если они плотнее ко мне прижмутся, их очередь наступит быстрее?

И коротко о погоде: майские жуки прилетели. Но все в пуховиках.

- Откройте, это спецслужбы, мы по поводу ваших попыток самоубийства!
- Эмм... но я не совершал никаких попыток самоубийства!
- Вот-вот, мы именно по этому поводу!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Откройте, пожалуйста, это ваша новая соседка!
- Здравствуйте, приятно познакомиться, а вы что-то хотели?
- Да..понимаете, я хотела сегодня всю ночь пьянствовать и заниматься разнузданным сексом...скажите, вы сегодня ночью свободны?
- Что? Эээ..ммм...эммм...да! Да, абсолюно свободен, всю ночь свободен!
- Отлично! Не присмотрите за моей собачкой? А то она так скучает дома одна, так скучает!

Я встал утром, посмотрел в окно.
- Какой чудесный день! - восхитился я.
- Мать, мать, мать! - ответило эхо. По привычке.

За свою любовь нужно держаться, как гречка за стенки кастрюли!