Поиск по автору:

Понедельник - это яйцо, из которого рано или поздно вылупится пятница. Главное - высидеть!

Когда мне было лет шесть, я увидел Деда мороза, переодетого папой. И тогда я осознал, что папы не существует.

1 сентября - всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

Я бы хотел работать в аду у котла с людьми, которые при жизни издевались над животными. Я бы поливал их кипятком с большим удовольствием. Несомненно, я бы стал работником месяца, а может даже и года.

Оптимист считает, что осень - это долгожданное начало радостного ожидания весны.

- Красавица, можно тебя пригласить покататься на коньках?
- Совсем охренел? У тебя в профиле фотка с женой и детьми!
- Так они ж ездить не умеют!

Женское селфи: это я, такая вся из себя, вот я улыбаюсь, у меня такой новый браслет, я в новом пальто, у меня все фирменное ... завидуйте, сучки!

Мужское селфи: это я в лесу ... Я был в лесу, поэтому фото из леса.

В диете главное - это сон! Не уснула вовремя - всё, обожралась!

Раб: ты становишься им, когда тратишь деньги, которых у тебя нет, на вещи, которые тебе не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые тебе даже не нравятся.

Во втором классе учительница попросила детей составить предложение, в котором будут слова «вероятно» и «потому что». Таня написала:
- Вероятно, завтра будут гости, потому что мама приготовила много супа.
Петя:
- Вероятно, завтра будет хорошая погода, потому что ночью было много звезд.
Теперь настала очередь Вовочки:
- Идет по дороге старушка Петровна и несет под мышкой "Нью-Йорк таймс" ...
- А где "вероятно" и "потому что"?" - спрашивает учительница.
- Она, вероятно, идет срать, потому что она не знает английского.

- Ты как, Василий, работаешь?
- Да работал на полставки, но уволили.
- А почему?
- Потому что это была работа на полную ставку.

Читаю книгу, и запал мне в душу один отрывок. Вторая мировая, героиня стоит на кладбище, разглядывает надгробия и размышляет "Удивительно, с одной стороны, люди так ценят жизнь отдельного человека, что запечатлевают на камне недолгий срок пребывания каждого на этой древней земле; а с другой - они же и ведут массовую и бессмысленную бойню, без счета истребляя друг друга" (Кейт Мортон, "Дочь часовых дел мастера ")
Вот удивительно... как история ничему-то людей не учит...

- Недавно я предложила мужу поиграть в доктора.
- Ну и как, довольна?
- Ну что сказать...сначала я ждала 3 часа, а потом он потратил на меня 2 минуты...

Относительно противостояния между истово верующими и неверующими: следует признать, что не отмечено случая, когда атеист взорвал бы себя во имя науки.

Жена - мужу:
- Совсем страх потерял?! Почему я у тебя в телефоне записана как "Судорога"?!
- А что опять не так, чего орёшь? Судорога - расшифровывается как "супруга дорогая"!

- Как это твой пациент умер?!
- Ну, мы же врачи, как говорится, у каждого врача есть своё маленькое кладбище...
- Но не у логопеда же, блин!

- Вы сбережения храните в валюте или в золоте?
- В воспоминаниях.

Открывая бутылку алкоголя, Вася всегда выбрасывал крышечку или пробку. Он называл это "сжигать мосты".

Если с тобой что-нибудь случится после свадьбы, то уже никогда не заживёт.

Как избежать стресса на работе:
1. Не идти на работу.

В каждой стране есть своя мафия, а в нашей у мафии есть своя страна.

Благодаря интернету у нас уже выросло целое поколение, которое никогда не получало в морду за свои слова. И очень жаль...

- Дорогая, ты заметила, что я поменял резину на летнюю?
- Конечно, милый, заметила!
- А я не поменял!

Лучше смотреть на то, чего не можешь иметь, чем иметь то, на что не можешь смотреть.

Темная дождливая ноябрьская ночь. Двое джентльменов заходят в паб в сельской местности Англии. Один из них спрашивает бармена:
- В этой деревне есть большая черная собака с белым ошейником?
- НЕТ
- А может быть, в этой деревне есть большой черный кот с белым ошейником?
- НЕТ
Спрашивающий говорит другу:
- Знаешь что, Джон, я думаю, мы все-таки сбили пастора.

Дорогая, я принес сыворотку правды. Теперь я наконец выясню, что ты на самом деле думаещь обо мне.
- Как ты меня бесишь! Ты типичный шовинист, ты лжешь, ты ничего не добился в своей жизни! Ненавижу тебя! Я уже полгода изменяю тебе с соседом!
- Мда, а что же я узнаю, когда ты ее выпьешь...

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
— Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, гостиницы и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхту в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверчивым тоном спросил:
— Собачка, надеюсь, породистая?

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.

- Ненавижу думать!
- Я тоже!
- К счастью, эту неприятную задачу за нас выполнят СМИ, эксперты, авторитеты и знаменитости!

У меня был небольшой бизнес по производству удобрений для цветов. Все вроде шло хорошо, а потом Apple подала на меня в суд. Оказалось, что у них лицензия на производство говна для нарциссов.