Поиск по автору:

- Что такое «кошачий налог»?
- Количество еды, которое ваш шерстяной питомец вытребует для снбя, пока вы готовите себе ужин.

Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?

Когда ты выбрасываешь мусор на улицу, там становится двумя видами мусора больше.

Для тех, кто хочет вами управлять, ассертивность всегда будет болезнью.

Если этого вашего тимлидера перевести на немецкий, сразу станет более понятно. Группенфюрер.

Во время долгой поездки поездом блондинка идёт в туалет и потом не может найти свое купе. Она стоит в коридоре и плачет. К ней подходит другой пассажир и спрашивает:
- Что случилось?
Блондинка рыдает:
- Я не могу найти свое купе!
- Может быть, вы вспомните что-то особенное, какие-то детали этого купе, и так мы его найдём - пытается ей помочь пассажир.
Подумав немного, блондинка кричит:
- Я знаю! За окном было озеро!

- А давай поедем куда-нибудь вместе! В Питер, например.
- Не могу. Боюсь.
- Чего ты боишься? Любви? Близости?
- Это четыре часа ехать. Боюсь, срать захочу в автобусе.

- Ты должен научить меня быть асертивным.
- Ничего я тебе не должен!

Сижу, ем чёрную икру ложкой, делюсь этим с подругами в чате. Странно только, почему автозамена заменяет в постах "доедать" на "доебать"?

Люди бывают странными…
Сегодня во Львове (любителям хохлосрача – дальше не читать) открыли новый Ашан. Недалеко от нашего дома. Вот мы и решили с мамой пойти присмотреться-закупиться. Закупаемся. У меня этот процесс короткий: пришла – взяла – улепетываю из скопища тушек. Но маме нужно осмотреть все и тщательно. Так что я через некоторое время начинаю унывать, изнывать, и вскоре просто останавливаюсь возле какого-то не очень людного стенда, ставлю корзину на пол и начинаю втыкать в телефон (работа зовет). А в корзине у меня, помимо всего прочего, бутылка Кьянти 2016 года, выбрали там такое, итальянского разлива. И тут подходит ко мне женщина, довольно молодых лет, приличного вида, смотрит в корзину мельком, видит вино и спрашивает – ой, а сколько это вино стоит? Я ей, на автомате – 179 гривен. Она – офигеть, как дорого! И убегает. А я смотрю и думаю –что это было… Ведь с такого расстояния даже рассмотреть этикетку проблематично. И не пойти в винный отдел, а спрашивать о цене товара в корзинах у покупателей? Одним словом… люди бывают очень странными...

Если в имени Билл Гейтс убрать несколько букв и добавить тире... Сами
знаете что получиться.

Еду с другом. Перекрёсток, красный свет, он жмёт на газ и проезжает.
— Что ты делаешь! Для тебя же был красный свет!
— Да ладно, мой шурин всегда так ездит.

Следующий перекрёсток, и то же самое: он жмёт на газ и проезжает на красный свет.
— Для тебя же снова был красный свет!
— Пофиг, мой шурин всегда так ездит.

На следующем перекрёстке зелёный, друг тормозит и останавливается.
— Можешь ехать, зелёный же!
— А если мой шурин проедет?

- Какой самый крупный и самый старый оазис политики?
- Общественный транспорт! Чтобы сесть в трамвай или автобус в час пик, нужно сильно толкаться, громко кричать, плеваться и пинаться.

К истории о том, что только в украинском есть слово, значение которого
не меняется, если к нему дописать частицу не-.
Не только. Есть в русском.
Неублюдок (от слова блюсти) и ублюдок (у блюда)

оба означают незаконорожденных..
Lynxa

- Почему стихли протесты в Беларуси?

- Пришло время копать картошку.

- Вы утверждаете, господин Иванов, что на вашем рабочем месте вам приходится сталкиваться с моббингом?
- Именно так! И я требую принятия мер!
- К сожалению, господин Иванов, мы не можем отказаться от моббинга. Это многолетняя традиция нашей фирмы.

Объявление:
"Помогите найти! Сегодня около 7 утра, на улице Энергетиков, идя с сыном в садик, потеряла пледик. Ручная работа, связан крючком, серо-синий. Сын был привязан к пледику".

Из выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

Моя девушка любит экспериментировать в постели.
Вот почему я сплю в колбах, чашках Петри, пробирках Вюрца и в наборе реагентов.

Высшая степень расизма - не допускать к себе даже чёрных мыслей.

Волна аномальной жары накрыла сегодня столицу. Пожилые жители столицы вспоминают, что последний раз такая волна жары наблюдалась вчера.

Жена встаёт на весы и радостно кричит:
- Дорогой, я сбросила целых два килограмма!
Муж:
- Люся, ты просто ещё не нанесла макияж...

Я обожаю три вещи: есть детей и не пользоваться запятыми.