Поиск по автору:

Появилась в продаже новая, очень жизненная компьютерная игра для наркоманов - сначала там надо пройти по кокаиновой дорожке, потом перейти конопляное поле, найти закладку, сесть на иглу, слезть с иглы, выйти из ломки и в конце сбежать из психушки.

Раньше, чем красивые выходят замуж, только - " хваткие девчонки ".

Разговор двух проституток.
- Ты сколько с клиента за 1 час берёшь?
- Три тысячи.
- А ты?
- Шесть тысяч.
- Да, тебе легче чувствовать себя продажной.

Нет никаких хакеров, просто, когда Бог не может до конца понять, кто хороший человек, а кто плохой, то он начинает воровать персональные данные ...

- Здравствуйте, это страховая компания?
- Да.
- Я у вас страховалась от несчастного случая и вот сломала ногу.
- Расскажите, как это произошло.
- Я занималась сексом со своим парнем, упала с кровати и вот перелом...
- Девушка - это не страховой случай.

Крепкая семья - это когда в понятие "семейные ценности" затесалось слово - "богатство".

Современные нравы. Отловеласил волокиту Дон Жуана красавчик Казанова.

Совет. Если мужчина даёт вам денег, как кот наплакал, заведите себе несколько котиков.

Председатель "Общества охраны редких животных" для души подрабатывал ещё и таксидермистом.

Если ваша девушка пошла по рукам, но быстро вернулась - считается, что она всего лишь немного оступилась.

- Почему у меня нет ничего на куске пластика?
- Чего?
- Почему ты не положил мне денежки на карточку?

Загадка. В кармане пусто, а ляшку жгут?
( Ваши деньги дома )

Женщина на диете. Прошла мимо холодильника и не открыла его, открыла холодильник и ничего не взяла, взяла что-то из холодильника и положила обратно... на этом диета заканчивается и начинается - искушение.

Запрещённая в Украине русская поговорка - " Шила в мешке не утаишь ", теперь по-украински звучит так - " Сало в холодильнике не спрячешь ".

Она его охмуряла-охмуряла, охмуряла-охмуряла, а когда наконец охмурила, то уж и забыла зачем его охмуряла и не дала.

Все радуются - вон говно всплыло, а где-же не говно, а не говно - в осадке.

Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.

Лето - это, когда ты вступаешь в наследство, пусть даже за окном - январь.

Когда два итальянских шеф-повара одновременно переваривают спагетти, то начинается извержение Везувия.

Я поняла, что влюбилась, когда опять припёрлась домой из Пятёрочки с их красной корзинкой.

Звонок сотруднику.
- Александр, почему вы не вышли сегодня на работу?
- Я в домике.
- Александр вы, что пьяны?
- Я в домике.

Если очень ревнивый муж говорит, что он видит жену насквозь, значит у него открылся не только " третий глаз ", но и - четвёртый.

Как умеет любить голубой,
Как умеет он быть пассивным
( Перевод Есенина на современный из учебника литературы для средней школы год издания 2020 ).

Господь дал еврею - ум, немцу - работоспособность, армянину - хитрость, а русскому достались, только - матерные слова.

На престижном курорте курорте , россиянка переспала с иностранцем.
- Дорогой, а где ты живёшь?
- В Лондоне.
- О, так ты джентльмен и теперь обязан на мне жениться.
- Конечно джентльмен дорогая, но в этих вопросах, я - англосакс.

Она не ждала, когда на неё прольётся золотой дождь, а работала - " золотой дождь - выдача ", " золотой дождь - приём ".

Закалённый и сыгранный основной состав в любой команде, всегда лучше, чем молодёжный ... ну кроме групповушки конечно.

Английские учёные сделали сенсационное открытие, оказывается выживший из ума старенький Байден - это переродившийся Брежнев ...

Решил с друзьями пойти в поход, купил туристический рюкзак объёмом 60 литров и начал складывать в него водку, вошло только 50 бутылок, а - это всего 25 литров и какой же - это отдых, если нам может не хватить спиртного, короче кругом ложь и обман.

- Господи, я уже столько лет ищу истину в вине, почти спился, но так ничего и не нашёл.
- А помнишь десять лет назад ты пьяный разбил бутылку вина?
- Ну да помню.
- Так вот она была там.

- Скажи, у тебя день рождения завтра 21 апреля?
- Да.
- Класс и у меня тоже завтра.
- Скажи, а ты кто по знаку зодиака?

Обидно, если ваша подруга вышла замуж за богатого, а вам пришлось выходить за умного и интеллигентного.

Известнее, чем - "Улица, фонарь, аптека", только - "Верёвка, мыло, табурет".

- Дорогая, тебе сегодня было хорошо со мной?
- Да, мне было очень хорошо, но не сегодня, не тут и не с тобой.

Ознакомление с уголовным делом.
- Товарищ следователь, вот вы пишете, что я использовал различные экономические схемы, не платил налоги, вовлёк в свой криминальный бизнес кучу людей...
- Ну да, всё правильно.
- Но я ведь только велосипед у соседа угнал.

Разваливаются дела? Вам в помощь - водка, изолента, скотч.

Девушка-сатанистка пыталась натянуть на себя "эмочку" в магазине модной одежды, а её друг сатанист просто хотел натянуть какую-нибудь - ЭМОчку.

Математик и девушка.
- Скажи сколько ты весишь?
- 50 кг.
- То есть таких, как ты в одном кубическом метре - 20 штук уместится.

Новость в интернете. Мужик вышел справить нужду в деревенский туалет, провалился в него и утонул.
Первый комментарий - " А вот интересно, что у этого мужика было написано на камне на распутье?"

Девчонки заплетают себе африканские косички, чтобы косы плести с мужиков.

Опять оторвало на льдине рыбаков и сколько женщин замерло на худшее в надежде ...

Примета. Если ваша девушка неважно смотрится на вашей шее - значит скоро вы опять будете в поиске.

- Анжелка, а у тебя муж высокий?
- С рогами - очень.

- Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и ....
- Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?

Если зарплата не приносит вам радости, то вы просто - зажрались.

Лучше худая и фригидная, чем толстая, но подвижная.

Какой атеист в тайне не примерял патриаршею митру.

- Ваше материальное положение?
- Поставил родителям памятник на кладбище из мраморной крошки.

Он был таким говном, что даже побаивался гулять под дождём.

Как говорят продавцы из цветочного магазина - " Кто для своей девушки покупает одну розу, тот на похороны покупает ... сами знаете сколько гвоздик ".