Поиск по автору:

НА ЖВАНЕЦКОГО
Есть у Маньевича мания:
Манит Маньича Германия.
Не нужен нам берег турецкий
В Германию едет Жванецкий.

Жил-был один интернет-писатель, и был у него странный ник - Святополкъ.
Некоторых интернет-читателей это сильно раздражало. "Смени свой ник,
смени свой ник",- писали они ему. И он пошел им навстречу и поменял свой
ник. На Ярополкъ.

Был я как-то на экскурсии в одном древнем русском городке. Экскурсовод -
молодая женщина - нам рассказывала длинную историю про князя Святополка,
которого каким-то макаром связывало с этими местами. Мы - естественно,
знатоки истории - согласно кивали головами: Святополк - как же, конечно,
кому ж еще быть как ни ему! И вдруг в конце экскурсовод спохватывается и
говорит:
- Ой, я все перепутала! Это был не Святополк, а Ярополк!

- Алло! Дмитрий Анатольевич! Это Лукашенко говорит.
Не хотите ли купить грузовик МАЗ?
- Какое я имею отношение к МАЗу?
- Не вешайте трубочку, дайте пару минут... Ну, вот, теперь - самое
непосредственное!

Осенью две блондинки катались на колесе обозрения. Вдруг сезон
закончился и колесо остановилось.
- Замерзнем ведь,- забеспокоилась одна блондинка.
- Ну и что,- возразила ей другая.- Не все ж зиме быть - когда-нибудь и
весна наступит.

Лидер СССР в 1984-85 годах Константин Устинович Черненко подписывался
так: "КУЧер".

Мастер облицовывает плиткой мою ванную комнату. Плитка разная: светлая
вперемежку с темной, и мастер все время спрашивает:
- Здесь какую ложить? А здесь?
Я ему:
- Здесь покладайте такую, здесь - такую...

Только что состоялся футбольный матч Россия-Азербайджан. Очередной
"перл" комментатора:
- Зырянов дал пас под носом у Павлюченко.

РАССКАЗ ТАКСИСТА
Везу как-то семейку: папа, мама и сын лет шести. Как въехали во двор -
гляжу - крыса от помойки бежит. Ну, прибавил скорости, чтобы ее
задавить, но крыса увернулась и убежала под дом. Мальчик и говорит:
- Крысю чуть было не задавили.

ШРАЙБЕРЫ И ЧАРЛЬЗ ДАРВИН

Суетятся Шрайберы что-то неспроста:
У кого из Шрайберов нет ли вдруг хвоста?

Армянское радио спросили:
- Можно ли избежать свиного гриппа?
Армянское радио ответило:
- Избежать - можно, заражения - нет.

Армянское радио спросили:
- Почему Турман скрывает информацию о своей свадьбе?
Армянское радио ответило:
- Потому что у нее Ума палата.

СЕНСАЦИОННОЕ ОТКРЫТИЕ ФОМЕНКО И НОСОВСКОГО
В своих трудах известные историки Фоменко и Носовский убедительно
доказали, что на Руси не было никакого монголо-татарского ига. Иго было
анголо-катарское!

РАССКАЗ ОХРАННИКА
Работаю я охранником на одном режимном предприятии. От нечего делять
подсчитываю количество чудаков, читать не умеющих, то ли сознательно
делающих все наоборот. На стеклянной двери со стороны улицы написано:"На
себя". На внутренней стеклянной двери написано:"От себя". Так вот,
каждый пятый делает все наоборот! Где нужно толкать - тянет на себя. Где
нужно тянуть - толкают.

13 апреля северокорейский лидер Ким Чен Ир поздравил Гарри Кимовича
Каспарова с днем рождения. В своей телеграмме, в частности, он написал:
"Горжусь твоими успехами, сынок".

Есть область Волынская на Украине,
Там каждый из жителей шибко волынит,
Он всякое дело ведет с канителью,
Останетесь вы на ушах с вермишелью.

Машинистка набрала на компьтере название казанской хоккейной команды
следующим образом:"АК Барс".
- А почему "АК"? - спросили ее.
- Я думала, что это что-то вроде Армейского Клуба.

РАССКАЗ КУРЬЕРА
Нужно мне как-то было отвезти по одному адресу набор пивных немецких
фужеров - 6 штук всего. Ну, привез, дверь открывает молодая дама,
"Показывайте,- говорит,- товар". Открываю коробку - дама в панике: "Я же
заказывала поллитровые фужеры, а эти какие-то маленькие, грамм по 350".
Ну, звоню шефу, а там секретарша отвечает, что он вышел и скоро будет,
оставьте свой телефон. Пока ждали звонка, я и говорю: "Интересно,
сколько же на самом деле вмещает один такой фужер?". Дама отвечает: "А у
меня мензурка есть, сейчас и проверим!". Налила в мензурку поллитра
воды, стали наливать в один из фужеров - и точно! Все 500 граммов
тютелька в тютельку!

Сказал мне намедни один либерал,
Вернувшийся с отдыха в Бали:
- Ну, кто хорошо так воспел капитал,
Карл Маркс как в своем "Капитале"!

Уборщица - раздатчица борща в столовой.

Захожу в магазинчик на окраине Москвы, хочу купить кабачковой икры. А
сам, как назло, без очков. Присмотрелся я и говорю продавщице:
- Дайте, пожалуйста, Ржевский погребок!
Продавщица рассмеялась и говорит:
- Не Ржевский!
Я еще сильнее присмотрелся и прошу снова:
- Дайте Рижский погребок!
- И не Рижский!
- Какой же там, черт возьми, погребок?
- Ряжский!

Павел Бородин предсказал появление единой валюты России и Белоруссии в
2013 году. Слышали, слышали! В 1980 году - построение коммунизма, к
2000-му году каждой семье - отдельную квартиру...

- Не возьму никак я в толк,-
Молвил Путин Вова,
- Что за тип ты,Святополкъ:
Ничего святого!

Цитирую сообщение на сайте "Чемпионат. ру" с небольшими сокращениями:
- Победив со счетом 2:0 московское "Динамо", самарские "Крылья Советов"
возглавили турнирную таблицу. Единственный мяч записал на свой счет Ян
Коллер.
Комментарии излишни.

- Из всех искусств, Иосиф Виссагионович, важнее всех кино!
- Кому - кино, кому - вино. Наливайтэ, Владимир Ильич!

В Северной Корее успешно прошло испытание атомной бомбы. Мудрый вождь
Ким Чен Ир лично дернул колечко.

Критики и критикессы, а валите вы все на... Крит!

- Прекратите ползать на коленях по российским кабинетам, - распекал
Лукашенко своих министров.- Как не стыдно, взрослые люди...
В это время на батькин мобильник позвонили.
- Да, Дмитрий Анатольевич,- сказал Лукашенко.- Слушаюсь, Дмитрий
Анатольевич! Выезжаю.
Батька встал на колени и направился к своей машине.

ДЕГУСТАЦИЯ
Приношу домой две бутылки красного вина - одно дешевое, столовое, а
другое марочное, дорогое, семилетней выдержки. Благоверной уж не
терпится попробовать.
Взял два фужера, открыл бутылки, налил из каждой по чуть-чуть - для
дегустации. Подруга жизни продегустировала по всем правилам: понюхала,
посмотрела бокалы на свет, чуть-чуть пригубила из каждого и говорит:
- Мне это больше нравится,- и показывает на дешевку.
Полез на стенку.

Стокгольм! Как много в этом звуке
Для сердца шведского слилось,
Как много в нем отозвалось!

Утепляйся,
Если хочешь быть здоров,
Постарайся
Чаще слушать докторов,
Водичкой теплой умывайся,
Если хочешь быть здоров!

В детстве Володя Ульянов был необычайно способным, но в то же время
ленивым мальчиком.
- Будешь лениться,- говорили ему родители,- тебя назовут Лениным.
Так оно и случилось.

На фамильном гербе балерины ВолОчковой изображены вол и кобра.

Знаете ли вы, что популярная телепередача "Кто хочет стать миллионером?"
до деноминации рубля называлась "Кто хочет стать миллиардером?".

Северная Корея запустила космический спутник, но он упал в воду.
- Не лучше ли было начать с аэростата? - догадывался мудрый вождь Ким
Чен Ир.

РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА
Как-то раз пригласил шеф нашу группу к себе домой на день рождения.
Я пришел, когда еще в квартире, кроме хозяев, никого еще не было.
Следующим приходит Миха. Он здоровается с хозяевами, со мной и
спрашивает:
- Я первый?

- Смотри-ка, Василий Иванович,- говорит Петька,- роман о тебе написали,
фильм выпустили, анекдотов насочиняли - да ты у нас суперстар!
- Не такой уж я и старый,- обиделся Василий Иванович.

Мой дядя как бы честных правил,
Когда в натуре занемог,
Он типа чтить себя заставил,
Конкретней выдумать не мог.

- Каждая кухагка, Иосиф Виссагионович, должна уметь упгавлять
госудагством!
- А каждая уборщица, Владимир Ильич, - дирижаблэм. Так что, полэтэли?

Анголо-катарское иго

Идет спектакль.
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона7
- Да, Отелло!
- Сколько раз?
- Один.
- Надо было больше,- задушил.
Через неделю - тот же спектакль.
- Молилась ли ты на ночь Дездемона?
- Два раза, Отелло!
- Надо было больше,- задушил.
Еще через неделю. "А скажу-ка я сразу четыре", - подумала актриса.
- Молилась ли ты на начь, Дездемона?
- Четыре раза. Отелло!
- Надо было меньше,- задушил.

Корейский лидер Ким Чен Ир
Ракету в космос запустил.
Не вышел спутник на орбиту -
В бак не долили, видно, спирту.

В конце туннеля забрезжил свет. Это свет лампочки Ильича.

Писатель Горький долго жил на Капри, потому что был каприотом Италии.

У юной Клары Цеткин
Карл Маркс украл коралл;
В ответ украла детка
У Карла "Капитал".

Тов. Сталин объявил когда-то лучшим фильмом всех времен и народов
"Броненосец Потемкин". Эх, не видел тов. Сталин фильм "Бумер"!

В канун футбольного матча Россия - Азербайджан встретились президенты
этих стран Медведев и Алиев. Встреча закончилась со счетом 2:0 в пользу
сборной России.

Слово "презик" может означать и государственную должность, и резиновое
изделие.

Был у нас в классе Сережка Пушкин. Так себе парнишка - ни двоечник, ни
отличник. И как-то на уроке биологии училка сказала:
- Нашим цветам требуется удобрение. Нужно, чтобы кто-то из вас собрал
голубиный помет, налил воды, вскипятил, охладил и принес в школу. И
сделает это...
Мы все напряглись.
- Пушкин!
По классу прошел вздох облегчения, а Пушкин упал со стула.

Один из Генеральных секретарей ЦК КПСС, по слухам, обладал большим
мужским достоинством. Другие члены Политбюро за глаза называли его
Генитальным секретарем.