Поиск по автору:

Семь раз проверь один раз возьми.
http://www.chess.hut.ru/doc/22.html

Сидят в одной камере...

Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что
ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.

"О`кей" стало вытеснять слово "хорошо",
потому что ничего хорошего не было.
http://otvet.mail.ru/question/2826465

Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего.
(В. Жемчужников)

Если вокруг все гении, значит, мы в сумасшедшем доме.

http://libreria.ru/aphorismes/autors/870/

Властелин Конец

Умен не по годам... Это как? Лет много, а ума мало?

Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ
ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 0:3...

Комментарий к комм. №11 Не танкиста.

Если Кадет будет писать истории без правок с реальными матюками, он
безусловно порадует Вас и меня, как большого ценителя русского мата. Но
оценок соберет ровно в два раза меньше. Есть люди, которые мата боятся
как черт ладана (и рука сама тянется к нагану - то есть к оценке -2).
Чтобы не быть голословным, хотя бы почитайте ком-рии №7-8 от того же
числа, что и Ваш. С матерным приветом !

Сергей

Зима. Лес. Берлога.
Спят два медведя-друга и тут один просыпается, будит другого и говорит:
(1)- Слыш я так е"ться хочу!!!
(2)- Ну не здесь-же.
(1)- Ну у меня больше сил нет!
(2)- А вдруг кто увидит, позор на весь лес!
(1)- Не ну давай, а то умру!
Ну и приступили они значит. Тут заяц мимо пробегал и услышал
подозрительный шум в берлоге, мордой шасть туда, а там такое дело...
Короче, медведи его заметили и зная, что заяц молчать не будет
погнались за ним, бегут они по лесу, заяц шасть в нору к бобру и
медведь лапу свою за ним, достает бобра и спрашивает:
(М)- ГДЕ ЗАЯЦ! ОТВЕЧАЙ, ЗАМОЧУ!
(Б)- Я С ПИ@ОРАСАМИ НЕРАЗГОВАРИВАЮ!

Стоят две блондинки на мосту и спорят...

Снесла курочка Ряба дедушке яичко.
Начисто снесла.
(2:5030/1600.14)

По реке плывет брусок
Деревянный как стекло!
Ну и пусть себе плывет.
Нам не нужен пенопласт.

Просыпается кот в понедельник...

Человек создан для счастья, как птица для полета

Военрук школы для трудных подростков очень любил говорить своим
ученикам-токсикоманам:
- Э-эх, ребята - вы еще пороху не нюхали!

Сергей www.s-image.narod.ru

Саркис, помидор любишь? - Кушать люблю, а так - нет.

Если у вас все хорошо, это как-то не по-людски.
http://kisuhvostik.brainblog.ru/2008/03/22/eslinki/

Работаю в большой гос. конторе IT- администратором. Звонит как-то
сотрудница – пользователь:
Комп. завис.
Я говорю: "Перезагрузите".
- А как?
- Нажмите CTRL+ALT+DEL.
Нажимает последовательно CTRL ALT DEL.
- Не перезагружается!
Нажмите одновременно: CTRL+ALT+DEL.
А я не обязана три кнопки сразу нажимать!

- Какая отвратительная рожа! (К/ф «Джентльмены удачи»)

Сын к папе подходит...

Занчится было это совсе недано, я программист на фирмен, на так повелось
что в серверной вечно куча водителей, так вот одна знакомая попросила
меня найти в инете драва на ее DUPLO, она директор маленькой типографии.
Так вот, помня что я должен помочь знакомой, захожу на один из
специализированых сайтов и понимаю, чтоо забыл модель аппарата, беру
телефони звоня подруге:
- Привет Яна, а ты не скажешь какое у тебя дупло, а тоя забыл?
...
Весь кабинет взорвался от смеха... я когда переворил сказаное собой тоже
долгосмеялся.
Но драва я всеже нашел :)

Пришлось как-то трем мужикам ночевать в лесу в одной палатке.
Наутро крайний справа рассказывает:
- Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая
блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде
бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые.
Крайний слева:
- Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой.
Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал:
- Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира
по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже
позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай
шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у
меня неожиданно ломаются палки!

Стоит Пушкин на дороге...

Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра
до полуночи. (Б. Бордо)

Маша-3 руБля и Ваша
5 рублей - и Вы на ней

В 8 утра...

В послевоенные годы...

Алло...

Дешевые политики обходятся особенно дорого.

Стоит гаишник на Рублевке...

Идет фильм...

Одесса...

Пришел Гулливер на дискотеку к лилипутам и как начало его колбасить,
а их соответственно плющить...

Если вам нечего терять, попробуйте что-нибудь найти.

http://aforism.chat.ru/AVTORS/trushkin.htm

Какой породы была Му-му?
Водолаз...

Отпустил бороду и облысел - закон сохранения материи.
(Рамон Гомес де ла Серна)

Перевод с английского.

Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все
в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ?
- ну пару раз в неделю...
- простите, Вы нам не подходите.

Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ,
с тем же результатом.

Третий банк.
Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ?
Клиент: да по нескольку раз в день.
Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка:
Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту?
Клерк:
понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его
возвращать, так?
Клиент: ну так.
Клерк:
а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу
грязную задницу?

Стоит хохол...

Встречаются два приятеля...

Она была красива до безобразия. (Никита Богословский)

Наркоман очнулся...

Приходит мужик в публичный дом...

Если вы переходите улицу на красный свет,
это плохая примета.

Красная шапочка идет по лесу...