Поиск по автору:

Дайте мне собственный гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину
в партнеры – и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
(George Burns)

Дрочение-мать учения.

Летит толпа спермотозоидов. Все спешат, торопятся. Вдруг, сзади
слышится крик:
- Мужики!!! Нас надули, мы в гандоне!!!
Все разочарованно останавливаются и идут назад.
Мимо всех, не меняя направления движения, ковыляет спермотозоид
на костылях и гордо шепчет:
- Вот так и рождаются гении.

Как не странно, но эту историю мне рассказали на похоронах.
Дело было так. Один парнишка пошел в лес, набрал там грибов
(ну знаете, LSD - грибочки такие), пришел он домой и по запарке
бросил их в кухне на подоконник.
Зделав сие, он отправился куда-то по своим делам. Вернувшись под вечер он
направил свои стопы, как это и положено, на кухню. На кухне же он увидел,
как его родители
дружно пилят стол. При его входе на кухню мама обратила на него внимание
и сказала обращаясь к нему:
"Сынок, сходи, поешь грибком, я там их в сковородке пожарила". После
чего мирно продолжила
вместе с папой пилить кухонный стол...

Мужик не из крутых копил всю жизнь деньги, накопил на 600-й Мерс.
Собрал друзей, обмывают покупку. Все изрядно укушались. Мужик встает
и говорит: "Ну что, мужики, давайте на спор, я в свой мерс гвоздь вобью!"
Народ ему: "Да брось, у тебя же рука не поднимется.".
Тот принимает ставки. Когда все сделали ставки, мужик идет в гараж
и при всех выбирает гвоздь побольше, берет молоток и забивает мерину
гвоздь в крышу.
Народ с отвисшими челюстями на это смотрит, а мужик оборачивается к сыну
и говорит: "Вот видишь, сынок, я же говорил, люк на халяву поставим."

Полуправдивая история из Канадской прессы.

Стенограмма радиопереговоров канадских и американских ВМС в
районе полуострова Newfoundland.

Американцы(А):
-вижу вас прямо по курсу.Прошу изменить курс 25 гр. южнее.
Канадцы(К):
-мы рекомендуем ВАМ изменить курс 25 гр севернее.
А:
-повторяю свое требование изменить ВАШ курс.
К:
-повторяем нашу рекомендацию изменить ВАШ курс.
А:
-Говорит капитан крейсера N.Мой корабль является вторым по величине
военным судном США.За мной следуют три корабля поддержки.Требую от
канадской стороны немедленно изменить курс.

К:
........говорит маяк на мысе М............

Конец - телу венец

Женщины нередко говорят умные мысли,
хотя и не думают их.

Звоню другу, который недавно пошел в министерство иностранных дел
на веб-прораба - сайт ихний строить. Происходит следующий разговор:
- Добрый день, можно Руслана?
- Вы знаете, его нет сейчас, он в Интернете
- ?!
- Перезвоните часа в четыре, обещал вернуться...8-0
Вот как далеко зашел прогрес. Так скоро и в Квейк уходить будут и записку
на столе оставлять :-)

Американский ремикс советского фильма "Shit & меч"

Не берите в голову, берите в рот.

Канитель.

Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит: у моей мамы внематоч
ная беременность и папа сказал, что ребеночек выйдет из животика. Друго
й ему отвечает: а у моей мамы внепапочноя беременность и папа сказал,
что ребеночек ей выйдет боком.

Не отвлекаются любя

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
"Пап, дай денег."

Бороться и искать
Найти и перепрятать

Армянское радио спросили: Почему в очередной версии WINDOWы 2000
опять не предусмотрена поддержка кофеварок как стандартных устройств.
Ответ после недолгой паузы: В этом случае, уж слишком многим чайникам
покажется абсурдом необходимость перезагружать компьютер при вскипании
переполненной кофеварки.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.

Крепче за шоферку держись баран!

Сидит бухой мужик в бане и смотрит на вентилятор:
-Как время, бля, быстро летит!

Я хожу по росе,
Босы ноги мочу,
Я такойже как все,
Я ебаться хочу...

Не ходи по росе,
Босых ног не мочи,
Ты такойже как все,
Так что сядь, подрачи...

Плывет по речке апельсиновая корочка (АК). Мимо проплывает говно (Г).
АК: Привет, я- апельсиновая корочка.
Г : А я говно (уныло).
АК: А я апельсиновая корочка!
Г: И ты говно.
АК: Нет, я- апельсиновая корочка.
Г: А я говорю говно.
АК:Нет, ну где же логика? У меня цвет другой, другая форма, запах и т.д.
Г: И все равно ты говно. Потому что все говно, а что не говно-то моча!

И глаза твои синие-синие,
Томный взгляд из под длинных ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц!

Если твоя жена клад, то тебе пологается 25 процентов...

Красьте яйца зеленкой - Пасха скоро.

Иметь так Королеву !
Король.

-А что вы будете делать если выграете миллион $?
-Долги отдам!
-А с остальными что делать будете?
-С остальными? А остальные подождут...

А вот тут на днях было.
С моей благоверной готовим ужин,
и попутно обсуждаем вкусовые качества свинины, говядины и телятины.
в процессе разговора приходится время от времени подзывать ее чтобы
она мне в чем либо помогла (я неплохо готовлю, и она чаще помощник,
чем повар).
Ну ладно, ситуацию вы представили, теперь выдержка из диалога:
.......
-- Кстати о свинине... Галь, поди сюда. (чесс слово без задней мысли)
-- Спасибо!!! (было сказано с такой интонацией, что я потом боялся как бы
вместо соли мне не насыпали цианистого калия).

Вот так ласково и ненавязчиво, оказываетс, можно обозвать свиньей.

Я тут недавно в Питере был. И вот такой случай произошел в метро:
Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет
мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали,
и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д.
Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет
в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно
в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим.
Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери,
зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит,
а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический
институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица
оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.

9 июня 1945 года. Измученные пленники выстроены в одну шеренгу.
Жирный немец:
- Война окончина! Всем спасибо!

Он поставил ее врасплох и вошел.
Сергей.

Раз уж зашел разговор про такс (см. № 1 от 14.03 и № 6 от 17.03), так
уж и быть, расскажу про своего черного с подпалами кобеля Роберта (5 лет,
породистый до нельзя, любимчик жены). Но песня, в общем, не о том, а о
любви. О любви к нашей дорогой и ненаглядной водочке.
Сижу как-то на кухне с корешем. Жена уехала на целый день. Разумеется,
кушаем. Под ногами вертится такса, клянчит угощения. Кореш в этот раз
попался простоватый. Косился, косился на таксу и где-то после третьего
стакана спрашивает:
"Че-то лапы у твоей собаки коротковаты!"
А я, пытаясь сконцентрировать взгляд на Роберте:
"Да нормально вроде. До пола достают".

- Извините я не умылся.
- А мы думали бороду отпустил...

(с) Жизнь шире, чем кровать!

Следователь с переводчиком приезжают к чукчам в селение.
Подъезжают к яранге. Следователь говорит переводчику:
- Вызови хозяина.
Вызвал.
(далее идет диалог следователя с чукчей через переводчика)
- Спроси, как его зовут ?
- Он спрашивает как тебя зовут ?
- Тохтанбы.
- Он сказал - Тохтанбы.

- Спроси, куда он спрятал три мешка золота ?
- Он спрашивает, куда ты спрятал три мешка золота ?
- Не скажу.
- Он сказал, что не скажет.

- Передай ему, что если он будет запираться, то мы отрежем ему яйца.
- Он сказал, что если ты будешь запираться, то тебе отрежут яйца.
Мужик задумался.....
- Хорошо, скажу. Два мешка вон под тем камнем, а один на берегу в пещере.
- Он сказал - режте яйца, все равно ничего не скажу.

К истории № 2.

Абсолютная правда. Первый раз лет шесть назад эту историю слышал. Только
парень не еду какую-то в окно выбрасывал, а якобы его скрутило, когда
подруга вышла из спальни и он насрал во что ни попадя. Ну и в окошко. А
на окошке жалюзи или там сетка от комаров. Кажись и в анекдотах эта
история была. Обязана была быть. А потом ее вариацию показали в кино
"Trainspotting" и теперь тема про говно не проходит - надо искать
модификации. Можно, например, снова пройтись по теме с выбрасыванием
трупа из окна поезда - давно ее поднимали.

Сергей

Ехал я значит в метро. Ну и от нечего делать начал изучать рекламу.
Первое что попалось на глаза было:
"Решение проблем пола по-шведски..."
Сначала я ничего не понял, но дальше было продолжение:
"...Самый лучший паркет из Швеции!"
А то я начал думать какой новый метод изобрели :)))))

Попробовав раз, лечусь и сейчас (где-то слышал)

Есть у меня один друг, который меня постоянно поправляет,
если я что-то не так скажу с его точки зрения. Ну например,
обычно я говорю: "Быстрее всего...", а он меня поправляет
и говорит: "Скорее всего". Ну так вот, один раз я взял у него
модем, при том на долго и через некоторое время этот модем
сломался. Я ему начинаю объяснять причину поломки: "В общем
работал, работал и перестал. Короче, он сломался". А он меня
по привычке поправляет: "Не сломался, а ты сломал !".

Есть в стольном городе Минске газета "Вечерний Минск" :) и просвистела
там как-то следующая мессага ...

Перегорела у одного труженника коллективного хозяйства лампочка в
хлеву, и решил он ее заменить. Т.к. до лампочки достать не мог, то сняв
сапог наступил босой ногой на родную буренку и принялся выкручивать
сгоревший девайс из патрона. Как оказалось впоследствие, решив
сэкономить несколько телодвижений вышеозначенный труженник не выключил
электричество, и хороший электрический заряд проложил дорогу к земле
через незадачливого ковбоя и флегматично отдыхавшее животное.
Обернувшись на дикий рев, вдруг донесшийся из хлева, удивленные
соседи стали свидетелями отличного заезда: на обезумевшей от боли корове с
вылезающими из орбит печальными глазами и пеной из пасти, задом наперед,
в одном сапоге с лампочкой во рту пронесся как вихрь озадаченный ковбой
и скрылся за поворотом.

Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина
прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть,
и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!"
Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!".
Ну он все пошло понимает, и орет:
- А уложишься?
- Уложусь!
Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между
нами тремя( я, он, девушка).
(О) - Не уложился! (Он время засекал).
(Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются.
(Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают!
Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть.
Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.

P.S. А вобще-то она на такие шутки не обижается.

«Береженого бог бережет» — сказала монашка и надела на свечу презерватив.

Встретились однажды два клитора.
-Привет дружище! Правду говорят, что ты фригидный?
-Не верь, это злые языки...

Лом костей не парит

Неофициальный девиз нашей компании:

ЧЕМ БОЛЬШЕ БУМАГИ - ТЕМ ЧИЩЕ ЗАДНИЦА.

Во, Тока што случилось!!!
Звоним мы в филиал ( в другой город) и говорим:" Пришлите нам такой-то
файл.". Те говорят: "Хорошо, мы пошлем по емалу на адрес,
допустим, Иванова." Мы объясняем, что Иванова до 11-го числа на
работе не будет. поэтом у пришлите на др. адрес. И даем мой адрес.
Через пару часов приходит письмо с ARJ-м архивом, и припиской:
"Пароль от архива у Иванова" 8-O 8-[]
Во люди дают!!!

Лет 5-7 назад я попался пьяный на автомобиле,отделался штрафом.
Во временном разрешении,которые в то время выдавались поточно
и имелись не у всех,у меня уже было 4 балла,плюс к этому появилась
надпись "н/с",которую я по незнанию расшифровал как "не суммируется",
имея в виду баллы.
Через неделю я был на солидных курсах по аттестации ответственных
за автохозяйство предприятий,каковым я являюсь.Соответственно,старался
солидно выглядеть и солидно приоделся.
На одной из лекциий изучали эти самые временные разрешения,
и лектор-подполковник ГАИ-бросил в зал фразу,что,мол,жаль,пока
ни у кого нет на руках временных разрешений,они только начали
выдаваться...
Ну и дернул меня черт выскочить,есть у меня ,есть
- Покажите-покажите,говорит ГАИшник
Не успел я вернуться на свое место,гордый от того,что вот у
ни у кого нет,а у меня есть,одновременно демонстрируя мой новый костюм,
как он поведал присутствующим,что вот какой хороший документ,из него
все видно,что товарищ не только недавно был оштрафован видимо
за превышение (4 балла),но и неделю назад разъезжал пьяный и был
остановлен гаишником таким-то,номер бляхи такой-то,и права у товарища,
возможно,отнимут...
Под жизнерадостный хохот сотни человек я сел на свое место.
Вот тебе и "не суммируется",в смысле,"нетрезвое состояние",которое,
кстати,не суммировалось

Наташа Ростова приехала на свой первый бал.
Начались танцы. Ее пригласил Андрей Болконский. Танцуют.

- Наташа, выходите за меня замуж !
- Нет, Андрей, Не выйду...
- А почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...

Наташу приглашает на следующий танец Пьер Безухов.

- Наташа, выходите за меня замуж !
- Нет, Пьер, не выйду....
- А почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...

На следующий танец Наташу приглашает поручик Ржевский.

- Наташка, выходи за меня !
- Нет, поручик не выйду....
- Это еще почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
- Х@*ня, зато я е@%сь как собака Баскервилей !

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне
не друг!

В электричке напротив сидят девушка и БОМЖ. Девушка смотрит в окно,
а БОМЖ, почесываясь и улыбаясь, на нее. Через некоторое время БОМЖ
начинает рыться в своей поклаже, распространяя немыслимую вонь.
Наконец он достает подгнившее яблоко, плюет на него, вытирает о штаны,
надкусывает и протягивает девушке, шепелявя:
- Хочешь яблочко?
Девушка, бледнея, зажимает платком рот и мчится в тамбур за ихтиандром.
БОМЖ смотрит ей в след и говорит так романтически-обреченно:
- Значит о минете речи быть не может...

Сегодня в троллейбусе услышал объявление водителя:
"...Своевременно оплачивайте проезд. Билеты вы можете приобрести у
водителя на остановке, а штрафы - у контролера."