Поиск по автору:

В газете "Комерсант" No43 от 18.03.1999,обсуждается приезд
Моники Левински в Россию.
По этому поводу в рубрике "Прямая речь",задают вопрос ведущим
политикам. -"А вы пойдете на встречу с Моникой?"
А дальше, дословно:

Александр Руцкой
губернатор
Курской области:

- Нет, после Клинтона Моника меня уже интересовать не может.

Сергей

История до банальности проста. Звоню с работы в местную контору
энергосбыта с простой целью - передать диспетчеру показания по расходу
электроэнергии за последний месяц.
Время, как водится, горячее, желающих дозвониться - масса. Короче
на трубке постоянно "занято".
И, видимо, по запарке ( полчаса уже долблюсь), путаю две первые цифры
телефона. Отвечают похоже с мобильника.
Я бодренько так, не врубившись: "Передаю показания счетчика..."
Ответ: "Братан, ты шо? Какого счетчика? ... мать...мать..."
Быстренько, извинившись, даю "отбой".
Потом, конечно, доходит и до меня. Рассказал сходу коллегам - повалились
на пол.

Вот Долгопская земля...
Чего на ней не встретишь, бля!
И купишь все - от трактора до клизмы.
Здесь хиппи, секс и красный флаг,
Свобода слова и бардак,
Что хошь, бля,
Окромя социализма...

(надпись на парте в читалке МФТИ; 1986 г.)

Неожиданно мой сосед по площадке разбогател. Через некоторое время
приходит расстроенный. Говорит: "Купил проигрыватель компактов
на 5 дисков, загрузил, а он не работвет. А сказали что сразу можно
5 дисков ставить".
Выяснилось, что он сразу купил 5 дисков и стопочкой поставил
на выдвинутый карман. Это устройство с трудом заглотнуло 2 (???!!!) диска,
а при следующем открывании выдвинул один. Другой диск остался где-то
внутри, а все остальные функции не работали.
Я с трудом уговорил не разирать аппарат, а попробовать починить
по гарантии.
На следующий день он расстроенно сообщил, что ему дали новый аппарат.
А расстоенный он из-за того, что диск, который остался внутри, не вернули.

Провалились в глубокую яму волк(В), медведь(М) и лось(Л). Сидят уже десять
дней,есть хочется.
(В)-Медведь, мы же с тобой хищники?
(М)-Хищники.
(В)-А этот травоядный?
(М)-Травоядный.
(В)-А травы здесь все равно нет, так давай его съедим?
Только надо по цивилизованному договориться.
Подходят к лосю:
(В)-Ты же лось - травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет.
Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем.
(Л)-Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся.
Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне
мама говорила, что у меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне
прочитайте,а потом ешьте меня смело.
Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их
копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет:
(М)- Ну ладно волк, а я то мудак куда полез, я же читать не умею!!!

Эта история произошла с моими сослуживцами. Один из них Вова
отличался повышенной тягой к женщинам, а другой из них, Риф,
не меньшей к спиртному. Как-то раз по дороге с работы домой
посчастливилось им познакомиться с двумя симпатичными девушками.
Слово за слово, дамы согласились пойти с ними, посидеть, выпить
водки на халяву. И уже по пути на любезно предложенную свободную
квартиру, Вова, уже предвкушающий сексуальное приключение, просит
Рифа купить литр водки, а шепотом добавляет и резинки. А когда
по прошествию некоторого времени дружба, скрепленная литром,
стала собираться переходить в любовь, Вову вдруг осенило:
-А ты резинки то купил?
-Конечно, отвечает изрядно счастливый Риф
и угощает Вову жевательной резинкой Дирол.

Живу я в городе Житомире на Украине. Кто знает - у нас трудно проехать
через город не мимо железнодорожного вокзала. И вот однажды я с сыном
на руках ( а он в свои три года был не по годам развит) еду мимо ж/д
вокзала и с интересом ( не только платоническим ) поглядываю
на симпатичную блондинку, сидящуюю на соседнем сиденье. И вдруг сын
подскакивает на руках и показывая в сторону блондинки кричит :
"Там п:%;зда !" Я в трансе пытаюсь сообразить, как он догадался
о моих низменных намерениях, и вдруг понимаю, что он имел в виду
ПОЕЗДА, виднеющиеся в окно троллейбуса на ж/д вокзале. Результат -
все равно я вышел из троллейбуса - бо неудобно как то было !

Эта история случилась некоторое время назад с одним моим приятелем.
Вообще с ним постоянно чего-нибудь да случается, поэтому я уже
и не удивляюсь этому. Вот и эта история для него (зовут его, кстати,
Дима) - обычные заурядные будни.
Однажды, какой-то Димин друг пошел в армию. По такому случаю было бы
грехом не собраться вместе и не выпить за здоровье новобранца, тем
более что лейтенант, сопровождающий колонну призывников в поезде был
общий знакомый.
Праздник, который по своему размаху вовсе не говорил о всем трагизме
происходящего плавно перетек в следующий день и друзья, так и
не ложившись, а тем более не протрезвев, всей толпой - и новички
и ветераны и сочувствующие им знакомые - двинулись на проводы в сторону
вокзала.
Надо сказать, что самому главному герою истории - Дмитрию - армия
не грозила. Тогда он учился на третьем курсе Педа и в глубине души
относился к своим армейским товарищам с долей иронии, а потому настроение
его было ничем не омрачено. Он даже попросил померять фуражку лейтената,
тем более, что тому оччень хотелось спать после такой бурной ночи.
В общем проводили - погрузились и поезд пошел.
Проснулся Дима от какого-то шума.
- Где я? - на весь вагон заорал он.
- Где и должен быть, - раздалось с верхней полки: на него смотрели
несколько угрюмых физиономий вчерашних счастливых парней - будущих
защитников Родины.
- НО Я НЕ ДОЛЖЕН ИДТИ В АРМИЮ! Я ЖЕ СТУДЕНТ! БУДУЩИЙ ПЕДАГОГ! - Дима
был в панике.
- Молчи, войн! Раньше косить надо было!
В общем, в конце концов разобрались, высадили его на какой-то станции
в Вологодской области и дали рублей 30 на обратную дорогу. И пошел
он домой, наживать себе новые приключения на одно место.
А приключений было много...

Вот уже почти два месяца газета Вечерний Киев
(http://www.ukraine.org/VKyiv/vk3/index.htm) имеет свой оригинальный
отличный от остального мира календарь (так например 21 февраля у них
пятница и т.д.
Я конечно сторонник независимой Украины но не до такой степени ребята...

И глаза твои синие-синие,
Томный взгляд из под длинных ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц!

Хочешь о@уеть - спроси меня как.

Во время мужской лыжной эстафеты 4х10 км в Нагано Кирилл Набутов
выдал следующее:
1) "Италия и Норвегия будут выяснять отношения руками и ногами
своих финишеров..."
2) "...пожелаем чтобы у Сергея Чепикова произошел ТУРБОНАДДУВ..."
3) .............
После всего этого незабвенный комментатор сказал, что он не переживет,
если наши проиграют. Хорошо бы и в самом деле не пережил!

К истории №1, основные, 19 августа.
Здорово выходит у вашего друга, rsmike. Как на 2111, на нежную спутницу
и на увеселения - так денежки есть, а как мужику заплатить за конкретную
и очень своевременную помощь (да еще и не каждый может похвастаться, что
его работа так явно нужна людям) - так "бедный студент" и "не мучает ли
тебя совесть, мужик?" Жлобство это, знаете ли.

Лет 20 назад я занимался в доме пионеров в фотокружке. Завхоз дома
пионеров - молодая девушка - купила нам для занятий пачку фотобумаги
на 100 листов (были такие).
И как сейчас помню,на свету вскрывает пачку, половину бумаги отдает нам,
половину кладет в сейф со словами:
- А остальную бумагу дам на следующее занятие, а то знаю вас - сразу
все потратите

Работаю я в одной компании как тут называют "компьютерщиком".
Ну и в мои обязанности входит кроме всего прочего приведение
компьютера в чуство, если тотму стало плохо.
Сегодня в процессе приведения в чувство переставляю Винды95, и пока
копируется говорю девушке, которая за этим компом работает,
-- я отойду, когда закончит, позови.
-- а как я узнаю, что закончилось?
-- ну он там напишет табличку... Что-то про перезагрузку.
Ч-з пол часа, она не звонила, иду смотреть, что происходит.
На ВТОРОМ проценте остановилась установка, и спрашивает сохранить ли
старый файл. >>8-[E ]
-- Ты че не позвонила?
-- Ну ты ж сказал что надо звонить, когда про перезагрузку напишет.
Ж8-О
Вот и давай дураку лишнюю информацию.

Несколько армейских приколов:
Служил я в стройбате и когда только попал в роту после карантина
очень часто слышал такое изречение:"Заебися пахнет пися, пахнет пися
заебися"
смысл какой здесь никто не мог объяснить, хотя всем и так все ясно.

Был у меня замнач штаба майор Селиванов, такой толстый мужик с пышными
рыжими усами и глазами навыкат, как у рыбы. Когда у него было хорошее
настроение он начинал шутить и тогда все замирали в ожидании приколов.
Однажды в прекрасный летний воскресный день у нас были спортсостязания
между ротами и вот упражнение на перекладине - подъем-переворот.
Выходит парень из моей роты, снимает китель и подходит к перекладине,
тут майор Селиванов замечает, что у него из под майки проглядывается
часть татуировки, он ему басом: Мерзликин, а ну подойди ко мне.
Мерзликин подходит к нему, тот поворачивает его к себе спиной и отодвигает
майку, а там мишень как в тире диаметром сантиметров двадцать и внизу
надпись: "НЕ ПРОМАХНИС ЧЕКИСТ" (орфография сохранена).
Селиванов улыбается, а все застыли в ожидании прикола, и говорит :
"А НА ГРУДИ ЕГО НАПИСАНО ПИДОРАСТ, АТАМАН ПО ИХНЕМУ", умирали со смеху
долго.

Чем больше женщину мы любим, тем больше красится она..

Летит толпа спермотозоидов. Все спешат, торопятся. Вдруг, сзади
слышится крик:
- Мужики!!! Нас надули, мы в гандоне!!!
Все разочарованно останавливаются и идут назад.
Мимо всех, не меняя направления движения, ковыляет спермотозоид
на костылях и гордо шепчет:
- Вот так и рождаются гении.

Просыпается поручик Ржевский утром с бодуна, ковыряется в зубах
и выковыривает малиновую косточку. Стал вспоминать закусывал ли
он вчера малиной - не вспомнил. Послал он своего денщика по всем
злачным местам, где вчера пьянствовал узнать, где он мог съесть
малину. Приходит денщик вечером и докладывает поручику: "Вчера на
балу вы целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет
Безухову Пьеру, который имел в задницу своего денщика, за то что
тот сожрал у него малиновое варенье.

Родителей не выбирают, ими становятся.
( А. Молохов )

Объявление в газету в разделе трудоустройство.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

На словах ты - Лев Толстой,
А на деле - хуй простой.

В клинику были доставлены мужчина и женщина с неестественно
повернутыми головами. На вопрос, что случилось, мужчина ответил:
"Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть,
не оглянулся ли я..."

Киевское кулинарное училеще N3 .
Парень на уроке под партой делит план на две кучки .
Учительница :" Ты чо там под партой пересыпаеш ? После урока подметать
будеш !"
И долго не могла понять почему весь класс сосмеху на полу на пол попадал.

Встретимся на-Красных на-Воротах

Стрелку (как поездившему и повидавшему). О дорожных щитах и знаках.
Очевидцы говорят, что в Африке (по маршруту Париж-Дакар (я знаю, что
Париж не в Африке - для комментаторов)все знаки дорожные в дырках как
решето. Воруют, говорят, местные жители и делают из них крыши, вот
местные гаишники и придумали гвоздями делать профилактику. Так эти хоть
по делу воруют - так сказать для обустройства домохозяйства. А у нас, к
примеру, в последнее время часто воруют светоотражающие столбики и
первое объяснение, какое вы думаете? - "прикольная штука, на что-нибудь
и сгодится."

Сергей

МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ, насчет того,
как замечательно он вбил гвоздь в стену):
А ты что думала, муж у тебя что попало?!
ЖЕНА: Нет! Что НЕ ПОПАЛО!

9 июня 1945 года. Измученные пленники выстроены в одну шеренгу.
Жирный немец:
- Война окончина! Всем спасибо!

Загадка: Ты помнешь его немножко - станет твердым как картошка.
ответ: снежок

Попробовав раз, лечусь и сейчас (где-то слышал)

К N 1 из "остального" от 02 янв. 1999:
Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Ты подарки нам принес,
Пидорас горбатый?!
(Далее по тексту)
Кому че, кому ниче,
Кому хуй через плечо.
Кому книжку "Тихий Дон",
Кому штопанный гандон.
Кому майку полосатую,
Кому письку волосатую...

Красьте яйца зеленкой - Пасха скоро.

Наташа Ростова приехала на свой первый бал.
Начались танцы. Ее пригласил Андрей Болконский. Танцуют.

- Наташа, выходите за меня замуж !
- Нет, Андрей, Не выйду...
- А почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...

Наташу приглашает на следующий танец Пьер Безухов.

- Наташа, выходите за меня замуж !
- Нет, Пьер, не выйду....
- А почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...

На следующий танец Наташу приглашает поручик Ржевский.

- Наташка, выходи за меня !
- Нет, поручик не выйду....
- Это еще почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
- Х@*ня, зато я е@%сь как собака Баскервилей !

Неофициальный девиз нашей компании:

ЧЕМ БОЛЬШЕ БУМАГИ - ТЕМ ЧИЩЕ ЗАДНИЦА.

Дайте мне собственный гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину
в партнеры – и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
(George Burns)

…Кончились у Ельцина деньги. Задумался он, где их взять. Ну, что,
друг Билл - выручай!
Поехал в Штаты, просит денег миллиардов несколько. А Билл ему
и говорит: "Денег-то я тебе дам, только ты за член мой подержись."
ЕБН поломался немного, да только делать нечего - подержался - деньги
получил. Приехал довольный, бюджет поправил, да только беда - через
2 дня рука гнить начала, диагноз сифилис. А Чубайс ему и говорит:
"Не беда, Боря, знаю бабку одну, колхоз "Напрасный труд", третий дом
от проселка, спросишь ее, она все болезни народными средствами лечит."
Поехал Боря в колхоз, нашел бабку. Пошептала бабка над больной рукой
и говорит: "Иди, милок, в нашем пруду руку помой и все."
На следующее утро подходит механизатор Вася к мужикам и говорит:
"Я вчера такое видел! В нашем пруду Ельцин руки полоскал!"
А они ему в ответ: "Да пошел ты… Тебе вечно мерещится - то у тебя
Черномырдин жопу моет, то Чубайс рот полощет."

Это не история, а так, зарисовка...

Иду по Б. Коммунистической, кажется, к Таганке, на одном из домов
вывеска - "Анонимное лечение венерических болезней". Тут же припаркован
Жигуль, из открытой двери торчат костыли и загипсованная нога...

Лом костей не парит

В старые советские времена не очень старая одесская еврейская семья
решина прикупить автомобиль. Но денег естественно не хватило даже на
Запорожец и купили они мотоцикл с коляской. И вот как-то утром Абрам(А)
копается во дворе с мотоциклом, из окна высовывается заспанная Сара(С),
смотрит на него и кричит:
(С): Абрам, Абрам, если бы нашему мотоциклу еще одно колесо,
так это была бы машина!
(А): Дура! Если бы тебе еще пару сисек, так ты была бы корова!
(С): Дурак! Тебе бы еще один член, и я бы не ходила к соседу!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.

Гуманитарные ковровые бомбардировки-Где это?

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
"Пап, дай денег."

Дело было так: нужны были таблетки от язвы - по случаю болезни.
Сразу добавлю - дело происходит в Канаде.
Все как положено - выписан рецепт. Куплены таблетки.
На таблетках инструкция крупными буквами:
TAKE 1 TABLET BY MOUTH TWICE DAILY (принимать одну таблетку РТОМ
два раза в день)
Хотел поинтересоваться - а что теперь таблетки в нос или куда -то
еще можно засунуть - чтоб от язвы помогло ?

Вчер вечером играл с ICQ и решил найти абонента с емелей
president@whitehouse.gov Представьте, нашел! Аська: 3016075
Не верите-попробуйте!

Студент при распределении в ВУЗе:
- В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно
место.

Фразы:
1. ГАИ оно синим пламенем
2. Не ложись поддруга
3. Не яйца красят человека, а человек яйца
4. Наши поезда самые поездатые поезда в мире
5. Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

Дети - это цветы жизни ...
Дарите женщинам цветы.

Дело было в поликлиннике.
Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада.
Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев.
Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года.
Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два,
следующими
словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай
без запинки ТРИ"
И вообщем неплохо это у него получалось.
В назначенный день заходим в кабинет,и логопед
встречает нас следующими словами:
"Ой какой мальчик,и как же нас зовут"
Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок.
Но справку мы все равно получили.

Я побелею к юбилею
И может, даже поумнею,
Но встречу девушку в аллее,
Поправлю галстук и за нею...

P.S. Слышал от студента МФТИ в Жуковском (ФАЛТ),
буду признателен узнать имя автора

Едет усталый ковбой(к) по прерии.
Едет,едет,вдруг,сзади стрела-"дзинь"- и в кактус рядом.
Ковбой осмотрел стрелу...
(К)- Аа-а..., ирокезы.
И едет дальше. Едет, едет, вдруг, мимо томогавк-"тук"- и в кактус
рядом. Ковбой осмотрел томогавк...(К)- Аа-а..., могикане.
Едет, едет, вдруг, сзади презерватив-"пииум" - и в кактус рядом.Ковбой
лошадь ка-ак по бокам шпорами... И как заорет - АААААААААрмянее!!!!!-