Поиск по автору:

Снаружи - Джоконда, изнутри - анаконда. (И. Шевелев)

Встречаются два мужика (М1 и М2)
М1-Знаешь, вчера жену убил.
М2-Да ты, что??!!
М1-А вот так, дал в мозг и убил.
М2-А что с телом сделал?
М1-Да в саду зарыл.
М2-Найдут же и посадят тебя дурака! -Пойдем поглядим.
Приходят в сад-смотрят из земли жопа торчит.
М2-Что ж ты ее так плохо зарыл?
М1-А вот велосипед удобно ставить...

Цитата с сайта www.gazeta.ru (лента новостей).

"Австралийские ученые оборудовали пердатчиком белую акулу"

Интересно как они без них обходились раньше.

Фразы:
1. ГАИ оно синим пламенем
2. Не ложись поддруга
3. Не яйца красят человека, а человек яйца
4. Наши поезда самые поездатые поезда в мире
5. Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

Начальник отчитывает секретаршу: а где пыль с моего стола ?
Я там записал несколько важных телефонов !

Про бравого солдата Орденовича

- Толик, ты че грустный такой?
- Да вот, Сасок, пгикинь, сынок у меня такая сволоць - двести гублей
спиздил. Мы с зеной на свинью собигали, свинью хотели купить, а сынок,
гад такой, свинтил и купил себе сситки.
- Че купил?
- Сситки, говогю купил. Сситки, коньки, маску и клюску - в хоккей
иггать, ему гаду двести гублей, конесно, на все хватило. Он, пидаг, у
меня ессе в Гегмании магки пиздил. Я полозу в скатулку магки, на
следуюссий день смотгю - нет магок, а сынок, пидаг, на велосипеде ездит.
А тепегь, вот свинья. Целый год на свинью копили, а из-за такого пидага
сынка будем без свиньи тепегь. В хоккей, бля, иггать будем.

В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте,
ибо владеет дорогостоящим опытом и часто состоянием. (Оноре де Бальзак)

Рекламу про налоги внимательно смотрите? Там, где красят 13% площади
экрана. Не много, не правда ли?

Давайте проверим. На моем телевизоре SONY с экраном 30 на 40 см этот
прямоугольничек имеет размер примерно 5.5 на 8.5 см.
Несложный расчет показывает, что это всего 3.9% площади :)

Хорошо, хоть с яблоками рекламу перестали показывать, в которой проценты
перепутали с градусами.

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков
России. Пять первых мест заняли консервные банки.
Еще пять поделили пластиковые и стклянные

Специально переписал одно объявление, наклееное на двери подъезда моего
дома. Цитирую. :

"Быстро, качественно, дорого РАССОСіМ целюлит. т. --- ---"

Прочитали, по ржали, потом пришлось жену отгонять от телефона, дабы не
поддалась искушению рас...

Клинтон хочет взять Белград.
Вот чего удумал, гад!
Билл, чем думать о Белграде,
Лучше взять Левински сзади.

P.S.
И вообще, коли сохнешь от скуки,
Мне ль учить, чем занять тебе руки.

Что ж, тело твое...

Что такое "Домашнее Родео"?
Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно
сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..."
После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...

Сына растет, 5 лет исполнилось, говорят, что я слишком строг к нему,
хотя заключается это в том, что не даю ему всякую х...ю по телику
смотреть(благо антенны нет и не трудно это), а покупаю старые
качественные русские мультики и сказки. Что играть за компом можно он не
знает, потому как видит, что за ним лишьработают(только не говорите, что
я торможу его, он не дурак и взаимосвязь кнопок и всяких там иконок на
экране уловит быстро)ну и прошу я его не делать людям плохого, если они
тебе ничего плохого не сделали. Может конечно не прав и его нужно учить
порвать всех и вся, стать могучим бизнесменом, что б жрать водку
где-нибудь на Мальдивах, ездить в Бугатти по Антарктиде и каждый день
спать с новой, как это принято сейчас говорить – телкой, ну да вот такой
я моральный урод.
В общем, несколько раз как-то говорил ему: "Сына, головой нужно не
только есть, но и иногда думать" и вот на очередное это нравоучение он
мне отвечает(причем так энергично, ну типа как тупому): "Папа!!!! Я
думаю!!! Она мне говорит(это он про голову), что мы опоздаем на занятие,
а ей(голове), что не опоздаем! "
Вот за что мы любим детей, что они до поры до времени открытые и
непосредственные, даже если хитрят или проказничают.

Расскажу просто хорошую историю: "1989 год. Будучи студентом ЛГУ, а
именно географического факультета, ходил я в библиотеку географического
общества, что на переулке Гривцова. Искал все подряд по Китаю в старой
картотеке. Нашел карточку: "Стансы Сы Кун Ту. Перевод и вступительная
статья проф. Его Императорского Географического Общества Алексеева.
Петроград. 1914 год". Заказываю, приносят фолиант и медный нож для
разрезания страниц. Оказывается, я - первый читатель сего труда с 1914
года. Хорошая книга. Называется - дождалась своего читателя."

(c)Alexandr Denisov pentod@mail.ru 10.05.2000
http://klein.zen.ru/old/Pritchi_iz_jizni.htm#Битва цивилизаций

Эта история произошла с моими сослуживцами. Один из них Вова
отличался повышенной тягой к женщинам, а другой из них, Риф,
не меньшей к спиртному. Как-то раз по дороге с работы домой
посчастливилось им познакомиться с двумя симпатичными девушками.
Слово за слово, дамы согласились пойти с ними, посидеть, выпить
водки на халяву. И уже по пути на любезно предложенную свободную
квартиру, Вова, уже предвкушающий сексуальное приключение, просит
Рифа купить литр водки, а шепотом добавляет и резинки. А когда
по прошествию некоторого времени дружба, скрепленная литром,
стала собираться переходить в любовь, Вову вдруг осенило:
-А ты резинки то купил?
-Конечно, отвечает изрядно счастливый Риф
и угощает Вову жевательной резинкой Дирол.

Красноя Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?"
Бабушка: "А ты у дедушки хуй видела, внученька?"

Забастовка проституток: ни дать, ни взять

Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного
спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано.- Слущай, Вано, пачему так
долго?
- Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел,
адэлса,
взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ
поверишь,обосрался!!!

В свете последних постановлений...
Предлагается переименовать
Французкое вино в
Freedom wine - вино свободы,
Французкий сыр в
Freedom cheese - сыр свободы.
Французкие фильмы - French Movie -
в Freedom Moving - Cвободное движение.

Кстати французская статуя
уже давно носит имя статуи Свободы.

Не все то Windows, что висит

Рассказали друзья из Питера, приехавшие вчера в столицу поездом.
Ночью в их вагоне отключили кондиционер. Промучившись всю ночь, наутро
один из них спросил проводника: "Какого черта ночью не работал
кондиционер".
Но что получил достойный ответ:
"А Вы знаете, как мало фреона нам выдают".
Сергей

Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком
маленькая грудь",
надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.
д.
Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между
грудями кусочком туалетной бумаги. "
Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

Раз уж зашел разговор про такс (см. № 1 от 14.03 и № 6 от 17.03), так
уж и быть, расскажу про своего черного с подпалами кобеля Роберта (5 лет,
породистый до нельзя, любимчик жены). Но песня, в общем, не о том, а о
любви. О любви к нашей дорогой и ненаглядной водочке.
Сижу как-то на кухне с корешем. Жена уехала на целый день. Разумеется,
кушаем. Под ногами вертится такса, клянчит угощения. Кореш в этот раз
попался простоватый. Косился, косился на таксу и где-то после третьего
стакана спрашивает:
"Че-то лапы у твоей собаки коротковаты!"
А я, пытаясь сконцентрировать взгляд на Роберте:
"Да нормально вроде. До пола достают".

Въезжает старенький запорожец естественно в 600 мерседес.
Из мерса выходит "Новый Русский" мордоворот и дружелюбно заявляет
невзрачному пилоту з'апора:
- Ну ты мужик попал!
- А чо сразу попал, сколь денег то будет?
- Тысяч 10 баксов и разбежались.
Мужичок из-за пазухи достает пачку зелленых и отсчитав требуемую
сумму убирает остатки баксов обратно.
- Слышь мужик, а ты деньги-то откуда берешь?
- Пчел развожу.
- А они где берут? ...

Голос с балкона:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас мам!
- Это не мама, а папа!
- Да хрен вас голубых разберешь!

пришел поциент к доктору:
- доктор у меня хуй перед женой всегда смотрит на ботинки.
- поставьте ботинки на шкаф. Следущий.....

Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три коровы

Решили поспорить 3 богатыря, кто дольше всех на члене ведро с водой
пронесет. Ну, вешает себе на член Алеша Попович ведро с водой. Пронес 2
км и упало ведро.
Тут берется за дело Добрыня Никитич.Однако, спустя 10 км ведро упало
на землю и у него.
-Учить вас надо- говорит Ильюша Муромец.Одевает на член ведро,
и побежал.
День бежал, 2 бежал, ели за ним добры молодцы поспевали...
Так и скрылся он за горизонтом.Бежали- бежали за ним богатыри и
на третий день под вечер увидели вдалеке дерево, а под ним бездыханное
тело Ильи Муромца.А на суку ворона сидит и смеется.
-Ты чего смеешься, гадина,- спрашивают Добрыня Никитич и Алеша Попович.
-Да вот, первый раз такую прикольную смерть вижу.Бегит чувак с ведром
на хере.Ведро зацепилось за сук,и слетело.А ему хером по лбу и насмерть...

Социологический опрос установил, что _ежедневно_ кельнских проституток
посещает около _миллиона_ мужчин.

И жили они долго и счастливо. И развелись в один день.

А я вчера пентиум купил, с вентилятором на 500 мегагерц!

Иностранец в Москве подходит к кассе по продаже авиабилетов
и просит:
-Give me one ticket to Dublin,please.
-Куда,блин?
-Туда,блин.

Место действия:Санкт-Петербург, небольшой но очень уютный книжный
магазинчик.
Дорого и со вкусом одетый мужчина оформляет покупку вполне
интеллигентной подборки книг ( Цветаева, Булгаков и т.п.), весьма
остроумно беседуя с симпатичной кассиршей. В это время к нему
подходит его шофер-охранник. Монстр под два метра ростом, ширина -
в три дня не оббежишь, лоб питекантропа,нижняя челюсть со вставными
зубами выдается вперед как ковш экскаватора. Короче - добрейшей души
человек. " Шеф !" - радостно шепелявит он -" Я себе тоже книжку
подобрал!". На лице у "шефа" - сложная гамма чувств, превалирует
удивление по поводу того, что его "волкодав" знает буквы. "Ну и
что же это за книга ?". Блестя зубами монстр демонстрирует "шефу"
и кассирше книжечку под названием "Как выжить в тюрьме" !
Занавес.

В Атлантическом океане встречаются две подводные лодки,
из каждой вылезают по два человека(капитаны и их помощники).
Помощник американского капитана предлагает послать Русских куда
подальше но его шеф ему отвечает:
- Понимаешь Джон, я, старый моряк и знаю этих Русских. Они чуть
что, так сразу: "боевая тревога, свистать всех наверх,
первый отсек к бою готовсь..." так, что просто: "HELLO Рашн."
И тут русский капитан спрашивает:
- Вась?! Че он сказал?
- Не знаю, по моему хреново покрашен.
- Я ему дам хреново покрашен! БОЕВАЯ ТРЕВОГА, СВИСТАТЬ ВСЕХ НАВЕРХ!...

В каждом мужчине есть что-то хуевое, зато в каждой женщине есть нечто
пиздатое.

Сегодня корреспондент ТВ6 на фоне вывески CROWFORD ELEMENTARY SCHOOL
известил, что через 15 минут в эту школу прибудут президенты Путин и Буш
и будут отвечать на вопросы старшекласников.
Наверняка уровень президентов не позволяет им общаться с детьми старше
10 лет.

Одна из многочисленных надписей в маршрутках:
"Сидячих мест - 13, стоячих - много".

Сидит на лавочке в парке тургеневская девушка, читает книжку. Подходит
к ней грязный вонючий бомж и протягивает огрызок от яблока.
"Фу, как можно!"- говорит девушка с отвращением.
Бомж: "Я так полагю о минете не может быть и речи?!

Низкорослый, узкоплечий, широкобедрый пол мог назвать красивым только
отуманенный половым побуждением рассудок мужчины. (Артур Шопенгауэр)

Ездил летом на юг к морю, на машине. Посмотрел гаишников по России. В
нашем маленьком городке гаишники есть, но они взяток не берут (не
привыкшие мы к этому :).
Так вот встретились в Адлере с друзьями (Губницыны - привет) на радостях
еду 90 кмч, положено 40. Тормозят.
Вкратце:
- Чего нарушаем;
- Правила;
- ...
- ....
- Протокол будем составлять?
- Конечно, (улыбаюсь, глядя на его, изменившееся лицо);
Приходим к его машине. Показывает меня всем, мол вот как бывает. Один
даже бланк протокола достал:)
Дальше бла-бла у нас капитан квартиру сдает... .
Надоело. Говорю протокол составляйте, да поехал я.
Отдает мне документы:"Езжай аккуратнее"-, опускает глаза- "Дай, хоть,
что можещь..." (!!!!!!) Я сначала ушам не поверил. Всю дорогу смеялись
:)

На заседании было больше дураков, чем присутствующих.

Предисловие: Недавно после семилетнего полета на землю вернулся
американский зонд с образцами космической пыли из хвоста кометы.
Словие: По ошибке НАСА зонд упал не в Америке, а в степях Казахстана.
Прибыв на место падения, ученые вместо зонда по ошибке забрали тайник
казахских наркодельцов. После недельного исследования за закрытыми
дверями ученые сделали заявление: пыль действительно КОСМИЧЕСКАЯ!!!!!

(с) Сергей из Улан-Удэ
zakamensk@mail.ru

Плывет по речке апельсиновая корочка (АК). Мимо проплывает говно (Г).
АК: Привет, я- апельсиновая корочка.
Г : А я говно (уныло).
АК: А я апельсиновая корочка!
Г: И ты говно.
АК: Нет, я- апельсиновая корочка.
Г: А я говорю говно.
АК:Нет, ну где же логика? У меня цвет другой, другая форма, запах и т.д.
Г: И все равно ты говно. Потому что все говно, а что не говно-то моча!

Прочитал обьяву на форуме "Водительские Удостоверения, СпецНомера,
СпецСигналы, Ксивы, СпецПропуска. Криминала Нет!!!" Долго думал, а что
тогда КРИМИНАЛ.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик,
- Тише, Танечка, не плачь,
Станешь раком - будет мяч.

На вопрос, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток,
настоящий мужчина должен отвечать: «Да!». (NN)

Объявление на столбе.
Пропала собака породы ройтвелер, кобель 3х лет. Убедительно просим
нашедшего не делать резких движений.

"Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах – с утра до ночи, и делал это
с полной отдачей сил", сказал ВВП. И с грустью про себя подумал "Но так
и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели,
приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус - превратив
его в галеру..."

В грузинской школе изучают русский язык.Учитель говорит:"Дети,разберите
предложение:мужчина и женщина идут в баню.Гиви,вот ты,например".Тот
встает и говорит:"Ну,я думаю,что женщина-подлежащее,мужчина-надлежащее,
а баня-предлог..."Тут встает Нино и говарит:"Гиви,я согласна стобой,
что женщина-подлежащее,мужчина-надлежащее,но баня-не предлог,баня,
понимаешь,МЕСТОИМЕНИЕ...