Поиск по автору:

Наша Таня громко плачет
Таню дрючит в тачке хачик
Тише Танечка не плачь
Скоро кончит злобный хач

Приходит мужик в выходной в баню помыться,попарится,водочки попить.
Только собрался выпить и в парилку идти, смотрит наркоманы рядом
колятся. Они мужика к себе зовут:
- мужик пойдем мы тебя вмажем
- да нет, у меня тут водочка
- бросай свою водку иди к нам
Вообщем уговорили мужика, вмазали.
Пошел мужик в парилку. 10 минут сидит-не потеет. Еще 10 минут-никаго
эффекта. Обламывается-водки не попил, не попарился. Думает, посижу
еще 10 минут, если не вспотею пойду наркоманам морду бить.
Посидел- не вспотел.
Выходит из парилки морды бить, смотрит, а наркоманы собираются
и уходят. Он простынкой прикрылся и за ними. Наркоманы в машину
и деру. Мужик ловит "тачку" и за ними. Наркоманы за город. Мужик
не отстает. Они машину за городом бросают и в лес бежать. Мужик
кое-чем... расплатился и за ними. Выбегает на опушку леса,
а наркоманов след простыл. Тут у мужика полный облом. В баню
не сходил, водки не попил, не попарился. Стою посреди леса голый.
Ну, что за жизнь е-мое. Хоть сяду, да на полянке посру. Присел.
Только срать...
Ему по плечу хлопают:
- Мужик, у нас в парилке срать не принято...

Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь.
Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. «
Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…»
«Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.»
Проходит 5 минут.
Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Обращайтесь» - отвечает генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?»
«Иди, иди…» отвечает прапорщик.
Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает:
«Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Да» - раздраженно говорит генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?»
«Да иди, иди» - отвечает прапорщик.
Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи
в присутствии дам.
«Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается
на солдата :
«Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду
вроде не блядь, дочка – живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…»
«Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал…
«Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик – «Разрешите в тамбуре
доебать?»

Сейчас прочитал на рамблере :
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6334258
цитаты из одной и тойже статьи

.. Сегодня в Судане национальный траур - Джон Гаранг погиб в
АВТОКАТОСТРОФЕ....
... Воздушные силы Уганды и Судана вели поиски пропавшего ВЕРТОЛЕТА
Гаранга еще с субботы.....
.... Обломки САМОЛЕТА, в котором летел вице-президент страны Джон
Гаранг, были обнаружены на юге Судана.....

Крутая смерть попасть в автокатострофу на вертолете при том что летел на
самолете!!!! :)

"ДРОВА" на сленге - "Девушки"
-----
Так. Это было летом пару лет назад. Мы с друзьями на 2х машинах
человек 7-8 собрались на природу.
В течении 6ти часов постоянно подогреваясь спиртным мы катались по лесам
и лугам ища место для пикничка. Часов в 12 ночи остановились в глухом
месте возле реки и раскинули палатку.
Одна половина компании вырубилась замертво под воздействием спиртного и
травы.
А оставшяся часть призадумалась где взять дрова для костра. Вспомнив,
что по дороге видели кучу дров мы выбрали двоих не крепко державшихся на
ногах ребят помоложе и попросили привезти дрова. Те поняли в силу своей
испорченности и через пол-часа привезли в глухую тайгу в 12 часов ночи
пару девченок одетых как в ночной клуб 17-19 лет.
Парни долго наблюдали как мы катаемся по травке от хохота вокруг
затухающего костра .
А когда девчонки вдруг сообщили что уходят мы естественно попросили
остаться, на что они ответили что пошли.......... за третьей!!!!

ГИБДД - Господа и Бандиты! Дайте Денег!

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. (Даниил Рудый)

Что у мужчины на уме, то у женщины между ног.

У нас на стройке один сторож проработал рекордно короткий срок-одну
ночь.На утро он был уволен после того,как заявился к начальнику СМУ
и стал требовать,чтобы в сторожке ему сделали надежный запор,чтобы
запираться изнутри

Если вам морочат голову, подставьте другое место.

Дети быстро растут: недавно это была девочка в коротенькой
плиссированной юбочке, а теперь это уже взрослая женщина в еще более
короткой юбке. (Лорд Галлюкс)

Наркоман(Н) пыхнул, стоит прется.
Видит, идет дед, перед ним открывается канализационный люк.
Н. : Деда... Эта... Оппаа....

Люби меня, как я себя.

Недавно были выборы губернатора в Иркутской области. Соответственно
работники штаба одного из кандидатов едут в поселок Качуг проверить, как
собственно проистекают выборы, как распространяется агитпродукт наш и
соответственно вражеский. Надо сказать, что этот Качуг -- просто большая
деревня, даже по телеку всего 2 канала показывают, месным до выборов
(тем более летом) просто пофиг...
Объезжаем поселок -- нигде не даже следов агитации, никому ничего не
надо, на стенах и заборах -- полный голяк....
Все тихо млеют от жары, и молчат... Тишина....
На главной площади вдруг надпись аршинными буквами
ПУТИН И ДЕЦЛ -- БУДУЩЕЕ РОССИИ!!!
Финиш.....
ЗЫ. Месные утверждали, что надписи несколько месяцев, т. е. ни к каким
выборам она отношения не имеет...

В коллективе одного из филиалов могущественной военной организации
времен СССР , сотрудники периодически собиралсиь вместе и как водится
выпивали. Все это происходило естественно на работе. И тут приезжают
в филиал кадровики с проверкой . Выясняется, что поводом разбора было
письмо одного из сотрудников, который всех и "вложил". Когда стали
разбираться, выяснилось чьо тот пил не отказываясь наравне со всеми.
Тут даже и кадровики слегка охуели. "Как же так ? - спрашивают у него:
ведь вы тоже пили." "Да, - невозмутимо oтвечает тот, - я пил, но
с отвращением."
Рассказывая эту историю за столом, я обычно предлагаю после этого
выпить за то , чтобы никто из присутствующих не пил с отвращением.

Звонит заика(З) по телефону в милицию (М)
З - Тттоварищ МММилиционер ттут ддохлая ллошадь.
М - Где?
З - Нна улице ККККК, КККК
М - На улице Крупской?
З - ННет.
Положил трубку.
Через пол часа звонок повторяется.
З - Тттоварищ МММилиционер ттут ддохлая ллошадь.
М - Где?
З - Нна улице ККККК, КККК
М - На улице Крупской?
З - Дда. Я ее сюда пперенес.

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

Отец спрашивает дочь:
- Когда ты выйдешь замуж?
- Да мне ни к чему эти мужики... Знаешь, папа, лучше купи мне вибратор!
Через год: дочь приходит домой - отец сидит на кухне пьяный в стельку,
Рядом бутылка водки, две стопки и пресловутый вибратор.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот, дочка, решил с зятем выпить...

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

"Бывший ген. прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"

групповой счастливый случай

Из классики:
- Семь бед - один Reset!

Из КВН http://www.amik.ru/jokes.asp?gid=1047

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
«Волжский лекарь» (Тверь)//

-Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у
меня машина.

Смотрю телевизор. Сообщения из Сербии: "Сербская армия рассредоточена,
натовцы бомбят пустые склады и казармы..." Буквально сразу после этих
сообщений показывают амерского генерала, который говорит: "Мы требуем,
чтобы Милошевич отозвал войска. Войска должны быть там, где положено --
в КАЗАРМАХ". Во как! От себя добавлю --- натовские солдаты
должны быть там, где им положено --- на кладбище.

Диалог двух дам (одна из них моя теща :) Теща, значит спрашивает у своей
знакомой:
- Ты где брала это (про какие-то продукты, но не важно)
Ответ:
- В попе.
Она не поняла, они вааще не матерятся, стараются вести себя культурно,
решила переспросить:
- Где где?
- Ну я же тебе сказала, в попе.
Потом как выяснилось, магазин называется "POP"

Готовясь к маскараду, женщине иногда достаточно только вымыть лицо.
(К. Мелихан)

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".

Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-
вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка".

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

Работаем в проекте одном гумозном. Работы много, зашиваемся, а потому
народ редкой рассеяности и заторможенности.

Разговор между двумя нашими:
- Слышь, Сашок. Ты этаа... в магазин идешь?
- Иду.
- Так этаа.. купи мне булочку и ээ... йогурт. Вот деньги возьми.
(Крендель начинает отсчитывать деньги.)
- Эээ, слышь, может я тебе мелочью дам. (Раскладывает на столе мелочь)
- Не надо мне мелочью. У меня у самого полные карманы мелочи.
- Так куда ж мне мелочь девать? У меня уже полный чайник мелочи.
- Пойди к метро, в переход. Там мужик сидит такой оборванный. Отдай ему
мелочь.
- И этаа...(задумчиво). А он что мне мелочь поменяет?

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

Из новостей:
В связи с выхолаживанием Анатолий Борисович Чубайс ввел режим
электроэкономии и предложил Россиянам естественный обогрев.
На основе этих навостей был проведен социологический опрос, согласно
которому каждый первый россиянин изъявил желание БЕСПЛАТНО обогреть
Анатолия Борисовича Чубайчас естественным путем.

Для тех кто не владеет дипломатическим жаргоном приводиться перевод:
выхолаживание - наступление ЗИМЫ
естественный обогрев - согревания друг друга своим телом.

Если твоя жена клад, то тебе пологается 25 процентов...

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была
готова? (А. Лубанов)

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Одна из них, огорчившись,
отплывает в угол. Через несколько минут возвращается и говорит:
- Hу, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Просыпается поручик Ржевский утром с бодуна, ковыряется в зубах
и выковыривает малиновую косточку. Стал вспоминать закусывал ли
он вчера малиной - не вспомнил. Послал он своего денщика по всем
злачным местам, где вчера пьянствовал узнать, где он мог съесть
малину. Приходит денщик вечером и докладывает поручику: "Вчера на
балу вы целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет
Безухову Пьеру, который имел в задницу своего денщика, за то что
тот сожрал у него малиновое варенье.

Видел я тут в Питере в туалете над (извините) писсуаром надпись:
"Твое будущее в твоих руках!". Я надеюсь вы представили, в какой
момент эту надпись читаешь. :-)

Пользуясь случаем, хочу.

Он мне любовник, хоть по документам - муж. (Майя Четвертова)

Сидит бухой мужик в бане и смотрит на вентилятор:
-Как время, бля, быстро летит!

Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит: у моей мамы внематоч
ная беременность и папа сказал, что ребеночек выйдет из животика. Друго
й ему отвечает: а у моей мамы внепапочноя беременность и папа сказал,
что ребеночек ей выйдет боком.

Стоит на посту гаишник, видит, по дороге от обочины до обочины едет
автомобиль. "Мой клиент",- думает гаишник и поднимает палочку. Из-за
руля вываливается водитель, потом кое-как встает на ноги. Гаишник
достает трубочку и говорит: "Энергичный выдох!". Водила выдыхает, прибор
ничего не показывает. Гаишник в шоке, потом достает из кармана мел,
проводит на асфальте линию и спрашивает:
- Теперь знаете что делать?
- Конечно,- радостно отвечает водила, падает на колени зажимает ноздрю и
делает энергичный вдох носом.

Это очень облегчает выбор, когда все одинаковое.
(Мэрилин Монро)

-Алло, скажите, пожалуйста, это прачечная?
-Хуячечная! Это Министерство Культуры!

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей
и легких ужасов в Штатах называется "Hello Win"?

Оговорка в прямом эфире: Недели 2-3 назад утром по радио после новостей
обычных - новости про спорт.
Дикторша сообщает: "Российская тенисистка Анна Курникова не сможет
принять участие в очередном турнире серии Большого Члена. Причиной
является растяжение связок".
Хорошее настроение на весь день.

В ногах правды нет, но как хорош бывает лепет их обладательниц!

Избавиться от любовницы очень просто: достаточно жениться на ней.
(Леон Гозлан)

По заявлению высокопоставленного военного: "пора Украину принудить к
миру с республикой Крым".

В редакции изобрели напиток: крепкий, как водка, но не пахнет. Целую неделю
все журналюги бухали. Наконец редактор не выдержал и скзал:
-Ребята, пейте то, что пахнет!
-Почему?
-Чтобы посетители, говоря с вами, были уверены, что говорят с алкоголиками,
а не с идиотами!

Она взяля мой хуй за яйца
и начала меж них ебаться
сосала долго и упорно
а я смотрел в то время порно

смотрел Playboy я и Penthouse
и хуй засунул ей я в анус
ебал ее я без гондона
она прекрасна, как мадонна...