Поиск по автору:

Самые старые и больные люди работают в министерстве по природным
ресурсам.
Они считают, что на их век ресурсов хватит.

Ёжик медитирует на холме:
-Я сильный! Я сильный! Я сильный!
Порыв ветра сдувает ежика с холма.
После ежик встает:
-Я сильный! Я сильный! Но легкий

Яблоки краснеют с тех самых пор, когда яблоня услышала,
что Ева сказала Адаму.

афоризмы с картинками -

Во, Тока што случилось!!!
Звоним мы в филиал ( в другой город) и говорим:" Пришлите нам такой-то
файл.". Те говорят: "Хорошо, мы пошлем по емалу на адрес,
допустим, Иванова." Мы объясняем, что Иванова до 11-го числа на
работе не будет. поэтом у пришлите на др. адрес. И даем мой адрес.
Через пару часов приходит письмо с ARJ-м архивом, и припиской:
"Пароль от архива у Иванова" 8-O 8-[]
Во люди дают!!!

Возможности оперы далеко еще не исчерпаны: нет такой глупости,
которую нельзя было бы спеть. (Е. Лец)

История от Д. Либерзона напомнила мне похожий случай.
Случилось это на военных сборах. После недели копания окопов
и бегания в ОЗК началась неделя теоретических занятий.
В перерыве между парами наша группа (пардон, взвод) в
полном составе нежилась на травке. Невдалеке стояло
одноэтажное строение типа сортир к которому я и направился.
Попытка открыть дверь со второго раза увенчалась успехом:
из сортира, скользя по мокрым доскам, выехал прапор со спущенными
штанами. Он, бедолага, держался за дверную ручку и не
мог ее отпустить. Я пробормотал - простите, и закатил его обратно.
Не забудьте, что эту картину наблюдало двадцать жеребцов...

Нефтедобывающая страна - это судьба?
Нет, это диагноз.

Увидела свет книга М. Матерацци "Что я сказал Зидану". Бешеный успех;
тираж раскуплен мгновенно. Внимание! Не пропустите! Уже в печати -
иллюстрированный атлас З. Зидана "Как я ему ответил".

В больничной палате медсестра:
- Больная, проснитесь !!! Вам надо принять снотворное !!!

Наркоман звонит, набирает 01.
- Але, это пожарная
- Да
- Приезжайте скорее
Ну они, типа приезжают, говорят "Что такое ?"
- Пожарьте мне мяса
- Ты что, совсем ториоз ? Мы же пожарные, пожары тушим !!!
- Ну ладно, тогда потушите.

"Сегодня из квартиры 12 дом 6 двое
неизвестных, угрожая предметом, похожим
на пистолет, вынесли предмет, похожий
на телевизор"...

Системщику на день рожденья подарили чемодан. Ну он спрашивает:
-Зачем?
-Ну, как, - говорят, - ты же в командировки ездишь, системки отлаживать?
-Ну...
-Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
-Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Добавление к истории 4 от 25 сентября.
ОРТ отказалась по цензурным соображениям назвать китайского
олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя
как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия
действительно забавная --- НЯ (!!!)

TAMPAX: доставка, установка, сервисное обслуживание.
тел.:........

"Ложка дегтя в бочке меда"

Коллега рассказал. Во время его службы в СА (Советской Армии).
Обычная часть из ПВО. Состав в основном - русские. Ну, естественно,
приходили и выходцы с Кавказа и Средней Азии. Ну как-то они и
кучковались вместе, в общем какая-то хозбанда состоящая из "лиц
известной национальности". Все путем. Солдат спит - служба идет.

И надо ж было такому случиться?! А-я-яй! Один из хозбанды, выходец мля,
то ли от недостатка женской ласки, то ли "домашненького" захотелось,
взял и отодрал козу (совершил половой акт с невинным животным).
Коза там или овца уже никто не помнит, да это и не важно.
Важно то, что об этом прознали. "Э-эх, дощечка-доска, подвела казака!".

...Выходца, конечно, перевели в другую часть, но... Всю хозбанду
с тех пор иначе как "козлоебами" никто не величал. Причем все, и
сослуживцы, и начальство и все кому не попадя. Мда... представьте себе.

"На уборку территории?! Козлоебов отправляйте!"
"Где сегодня эти козлоебы?"
"А, этот-то? Из козлоебов?"
и т.д. ...

...два долгих-долгих года.

Было дело в лесу. Дед пошел собирать с бабкой грибы и бутылку с собой
взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через 5 минут бабка
орет: Дед ты что там нашел что-нибудь? А дед говорит, уже выпивший: "А я
потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!"

Женщина белая в парке стоит,
Держит весло,а рукою свободною,
Каменный клитор нервно дрочит.
(Зная, что к сексу она не пригодная) !

Склероз - состояние, когда еще помнят, что чего-то уже не помнят.

Антропоморфный дендромутант - именно так на научном языке называется
Буратино

Эта реальная история произошла в одной подмосковной в/ч в 1976 г. В/ч
была учебкой. На плацу проходил развод суточного наряда, ну как водится
здесь был караул, дежурные и дневальные по подразделениям. Те кто
проходил срочную службу в то время знают, что в учебках перед
заступлением в наряд дежурный по части опрашивает всех знание своих
обязанностей. Так было и в этот раз. И вот очередь дошла до дневального
одного из подразделений. Здесь надо уточнить, что этот солдат был родом
из солнечной Средней Азии. Дежурный по части капитан, спрашивает у него:
Тебя инструктировали перед заступлением в наряд ?
- Тэк точно инструктыровали
- Кто ?
- Камандыр взвода
- И что он тебе сказал ?
- Пайдеш в наряд чурка ебаный.
Сергей.

Комментарий к основной истории №1 от 20.06.00 (сочинение про Ленина)
Спасибо за историю - просто супер!!! На работе читали - посмеялись от души.
Побольше бы подобных перлов на анекдоте.ру вместо этих тягомотных рассуждений
про русских и не русских и т.п.!

Сергей

Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве
последний раз был 12 лет назад). Пошел я в Третьяковскую галлерею. Кто
не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит
бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашел я в первый зал, стою рядом со
входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников
(пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у
бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и
(Д)етьми: Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков?
Д: Не-е-е-т.
Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения
искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"?
Д: Не-е-е-т.
Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен.
Д: А-а-а, понятно...

Я катался по полу от хохота минут 5...

P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и
теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию
убедился, что на все 100 - правда.

Динозавр динозаврихе:
- Дашь?
- Не дам.
- Почему!?
- У меня вековые начались.

Приезжаю вчера вечером домой - ба, сидит мой хороший друг (195см х 130кг),
да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей
деятельности частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был
приехать ко мне в субботу, но где-то три дня гульбанил, поэтому
нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы, разговоры разные,
ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни
происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и вас она
прикольнет. Далее поведу рассказ от первого лица - так проще :о)
"Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке,
в Химках. Брожу там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем
ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило мне присесть "подумать".
И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета. А меня
уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?"
Из его ленивого бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может
наврал, а может я чего не понял - я уже почти не соображал). Вылетаю
на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи,
сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики,
в которых тоже что-то продают. И тут я к своей неописуемой радости
замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет (может он
и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом
туда, на ходу расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает -
влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо! Постепенно, через некоторое время,
меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая, начинаю
оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто…
Ни воды, ни бумаги. Сделав свои дела, еще раз оглядевшись
( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на кабинку - мать моя женщина -
а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг: "Дима,"
говорю водителю," Гони!"
Вот собственно и все.

Цирк. Выходит коверный и объявляет: "На арене жонглеры!". Выходят
жонглеры и начинают жонглировать. Тут из верхнего ряжа раздается крик:
"Жонглеры - пидары!". Жонглеры тушуются и убегают с арены. Выходит
коверный и обявляет: "На арене акробаты!". Выбегают акробаты и начинают
крутить всяко по арене. Из верхнего ряда опять крик: "Акробаты -
пидары!". Акробаты тушуются и убегают. Снова выходит коверный и
объявляет: "На арене клоуны!". Выходят клоуны, начинают хохмить. Из
верхнего ряда крик: "Клоуны - пидары". Клоуны тушуются и убегают. Легкая
заминка на пару минут, затем выходит коверный и объявляет: "Дамы и
господа! Впервые на арене! Прыжок из под купола цирка без страховки!".
Раздается барабанная дробь. Выбегают жонглеры, акробаты и клоуны и
несутся на верхний ряд. Возня, бухтеж и раздается крик: "Пидары! Куда вы
меня тащите!"

Одна моя знакомая бабулька очень любит молиться.
Тексты ее молитв примерно такие: "Пресвятая блядь богородица,
спаси меня на-хуй"

Вопрос:
Как избежать изнасилования группой негров
Ответ:
Киньте им баскетбольный мячик

Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену - чертенком.

Специально переписал одно объявление, наклееное на двери подъезда моего
дома. Цитирую. :

"Быстро, качественно, дорого РАССОСіМ целюлит. т. --- ---"

Прочитали, по ржали, потом пришлось жену отгонять от телефона, дабы не
поддалась искушению рас...

Недавно были выборы губернатора в Иркутской области. Соответственно
работники штаба одного из кандидатов едут в поселок Качуг проверить, как
собственно проистекают выборы, как распространяется агитпродукт наш и
соответственно вражеский. Надо сказать, что этот Качуг -- просто большая
деревня, даже по телеку всего 2 канала показывают, месным до выборов
(тем более летом) просто пофиг...
Объезжаем поселок -- нигде не даже следов агитации, никому ничего не
надо, на стенах и заборах -- полный голяк....
Все тихо млеют от жары, и молчат... Тишина....
На главной площади вдруг надпись аршинными буквами
ПУТИН И ДЕЦЛ -- БУДУЩЕЕ РОССИИ!!!
Финиш.....
ЗЫ. Месные утверждали, что надписи несколько месяцев, т. е. ни к каким
выборам она отношения не имеет...

Вчера (28.01.99) по НТВ в новостях, губернатор Московской области
выдал следующий перл (правда со слов ведущего):
"... Русский народ никогда не опускает свои руки
и этими натруженными руками держит свое хозяйство..."

И еще там было небольшое незапланированное интервью с Черномырдиным
из Давоса.....Без коментариев... Кто слышал, тот поймет, а так смотри
предыдущие истории...

Сергей СТ

Даже роль Отелло исполняется правдивее,
когда есть личная заинтересованность. (Даниил Рудый)

Из жизненного опыта
Любовь- инфекционное (заразное) заболевание, при котором отказывает
зрение и пропадает способность думать

Перед смертью отец раздет трем своим дочерям по стреле - пустите мол
из лука - куда упадет - там мужей и ищите...

У первой упал на фабрике - вышла замуж за фабриканта.
У второй во дворе банка - за банкира вышла.
У третьей как водится в болоте, возле здоровенной жабы...
Напряглась девица, вспомнила предания - взяла в руки и поцеловала.
Ничего. Поцеловала еще раз - ничего. Третий - облом.
Тут жаб и молвит: 'Видать сильно я заколдован - отсасывать придется'.

Приятель работает в страховой компании. Из страхового заявления
дословно: "Я прыгнуло в бассейн и получило удар между бровей потом
получился порез"

Все труднее любить жизнь на одну зарплату. (Борис Крутиер)

Все бабы - бляди,
В мире - бардак.
Кепку сними,
В трубку сверни,
В жопу засунь.
На хуй пошел,
Мозг не еби,
Болей за "Спартак"!

Сходиться нужно только с теми женщинами, которые сами за это будут
благодарны. (Антисфен)

Жопе воды не удержать ( про болтливых людей)

Два дождя в маю и агрономия по хую

Однажды доктор Ватсон решил отучить своего друга Шерлока Холмса от
вредной привычки курить. Ватсон выкрал трубку Холмса, вставил ее себе в
попу и провернул там несколько раз. Но на следующий день ничего не
изменилось. Тогда Ватсон опять повторил свою проделку с трубкой, но
опять на следующий день ничего не изменилось.
Прошли годы... Холмс продолжал курить. А доктор Ватсон без трубки
обходиться уже не мог…

Начало конца первой трети середины 80-х годов. Проводятся в Чите
военные, офицерские сборы. Сидят в учебной комнате 30-35 летние мужики -
"партизаны", которым что-то рассказывает старый, отставной генерал. Ему
Военный Округ, за старые заслуги, разрешил подработать такими лекциями.
Генерал читает лекцию увлеченно, не обращая внимание на то, что
некоторые "партизаны" усиленно похмеляются. В разраг лекции один из
мужиков, сидящий в первом ряду, громко, на весь зал чихнул. Генерал, от
неожиданности, вздрогнул и резко повернулся. Один из похмелившихся
слушателей встал, посмотрел на чихнувшего и громко сказал: "Товарищ
офицер! Прошу больше так громко не чихать, а то, посмотрите, товарищ
генерал от страха чуть не обосрался".

Грузинский чай--самый грузинский чай в мире

Вот Долгопская земля...
Чего на ней не встретишь, бля!
И купишь все - от трактора до клизмы.
Здесь хиппи, секс и красный флаг,
Свобода слова и бардак,
Что хошь, бля,
Окромя социализма...

(надпись на парте в читалке МФТИ; 1986 г.)

На заседании правительства.
Мы провели реформу в образовании, здравоохранении.
Дальше собираемся провести реформу в армии и МВД.
Что, и их на самофинансирование?

Оптимальная ситуация для мужчины: девственница,
которая одновременно является шлюхой. (Э. Далберг)

Героя-Ветерана Второй Мировой просят прийти на урок истории в школу и
рассказать несколько эпизодов и зсвоего Геройского прошлого.
Ветеран пришел и начал рассказывать:
- Идет бой, стреляют. Смотрю на право - твою мать, смотрю на лево - мать
твою.
Восхищенный шепот среди учеников
- Во бля память...

Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок.
На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме
книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга
сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать
на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под
Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни
прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не
самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!

P.S. Я лежал под столом минут 10...

Не ссорьтесь братья и сестры. Не повод это. Сам Вернер и другие
комментаторы много раз говорили - смотрите в оценки. Я когда-то в
журнале юмористическом работал - рассказы писал, так там система клевая
была - собираются все авторы в одной комнате (человек 30-40)и читают, че
сотворили. Бывает дома читаешь свое творение - кайфово, а в присутствии
- сидят все и зевают. Зато когда все сборище ржет как один - рассказ
автоматом идет в ближайший номер. Люди, которые систематически гонят
плоскари, автоматом отсеиваются - у них просто нет шансов попасть в
номер. Тут в принципе такая же система, только постфактовая оценка. А
потому, не нравится рассказ - посмотри в оценки и получи кайф от жирного
нуля или длинного минуса, заработанного продюсерами плоскарей, и
порадуйся своему неиспорченному галиматьей чувству юмора.

Сергей

Идеальная жена та, которая знает, когда муж хочет, чтобы его заставили
что-то сделать против его воли. (Янина Ипохорская)