Поиск по автору:

Деньги портят человека - ему хочется еще и счастья.

SS.

Приятель у меня один был, Шляпа, так в детсяве похулиганить любил чуток.
Ну лампочку там в подъезде, или что еще по-мелочи. И как правило это
кончалось козлом ментовским и мытьем полов от Дзерджинского до другого
конца коридора РУВД.
Ну вот, как то везут его в клетке (задняя часть УАЗа ментовского), а он
сиденье там поджег и орет: "Пожар! Горю!" Менты выскочили, открыли, дым
столбом. Пока они тушили, Шляпы след простыл. Изобретательный был
паренек, ценили мы его...

чем дольше ищешь смысл жизни, тем меньше его остается

Витек. История третья.
Отмечали мы очередной новый год на квартире у одного из друзей. Праздник
был в самом разгаре, но вдруг кто-то заметил, что среди нас нет Виктора.
То, что он не покидал квартиру, это точно. Объявили розыск. Все комнаты
осмотрены - Витька нет. Пересчитались несколько раз: все в строю, только
одна из девушек (довольно большая) мирно спит на большой родительской
кровати. Мистика! Однако вскоре волшебство было разрушено: один из нас
увидел маленькую часть Виктора, торчащую из-под спящей девушки...
Оказалось, что он просто лег отдохнуть, а эта девушка решили сделать
тоже самое немного позже. Но так-как она было раза в два больше Витька,
то просто НЕ ЗАМЕТИЛА его на кровати и прилегла сверху. При этом оба
мирно спали, и этот сон, еще бы немного, мог оказаться последним для
нашего друга. ..
Вытаскивали его все вместе, так как разбудить ни того, не другог не
получилось...

Бежит ежик и хохочет,
Ему травка яички щекочет.

Если не умеешь обходиться с женщиной - придется обойтись. (Е. Кащеев)

Меняю чувство юмора на повод для смеха.

Кашель да пердеж - век не проживешь

Шилом море не согреешь, хуем душу не спасешь (о гулящих мужиках)

Чукотка, мороз за 60 а вожди племен сидят в яранге большой, кофе пьют
про политику беседуют, газеты читают: тут один вождь другому и говорит
соседу:Меня последнее время Никарагуа беспокоит? Сосед посмотрел
на него внимательно и говорит: А ты его не чеши!

Тоже в Питере (каждый раз как туда приезжаю вижу
множество приколов):
1) Надпись на магазине:
"Винно водочные табачные изделия"
Орфография автора сохранена.
Вопрос: Чтоже это за изделия?
2) Плакат у дороги:
"посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского"
Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания
данной фамилии.
3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412.
Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет,
стекла в трещинах - вобщем та еще машина.
А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка:
"TURBO SPORT". :-)

Новый русский покупает себе через представителя виллу в Европе.
Представитель нашел подходящий дом и пригласил НР осмотреть.
Входят на территорию поместья, представитель показывает:
- Это парк, в котором собраны все виды деревьев и кустарников,
произрастающих в Европе, некоторые привезены из Северной Америки
и Австралии. В центре парка гармонично расположился пруд с
чистейшей водой и тенистыми берегами, в котором водится в большом
количестве форель. Само здание усадьбы, укрытое ветвистыми платанами,
представляет собой шедевр архитектуры, выполненный по проекту
известного итальянского архитектора такого-то. Первая
половина XIX века ...
- Слышь, братан, я че-то не понял, я за что бабки-то плачу, а где
вторая половина?

Стоит мент на посту, тут мимо 600ый проезжает, а за ним
пожарная и скорая помощь. Проходит часа два, вдруг обратно
тот-же 600ый и опять следом пожарная и скорая мчатся мимо.
Проходит еще несколько часов, опять такая-же фигня. Тут мент не
выдержал, тормозит этого мерина, оттуда брателло выходит: мобила,
голда, все дела...
Мент: - Почему это за вами пожарные со скорой все время ездят?
НР: - Ну вы, бля, в натуре достали! То аптечки нет, то огнетушителя...

По темным извилистым коридорам юридического факультета МГУ
(середина
70-х, ул. Герцена,11) идут под ручку и беседуют два убеленных
сединами профессора. Такие одинаковые, старорежимные, пенсне,
бородки клинышками, костюмы мешковатые, портфели с замочками
(как у Жванецкого) и т.д.

Подходят к повороту коридора, а из-за угла на всех парах
вылетает
молоденькая студентка, врезается в обоих профессоров сразу. В
разные стороны летят книжки, портфели, тетради, пенсне и т.п.
Студентка готова провалиться сквозь землю, умоляюще просит
простить
ее, помогает профессорам подобрать все, что вывалилось. Оба
профессора наперебой начинают ее стыдить, эмоционально читают
нотацию:
"Ну как же так можно! Храм науки... Альма матер...
Заслуженные ученые
обсуждают важнейшие научные проблемы... А Вы? Такая
легкомысленная!"
Голоса профессоров успокаиваются, теплеют:
"Ну ладно. Идите. Поаккуратнее впредь, пожалуйста".
Студентка уходит. Один обращается к другому:
"Так вот, Иван Иванович, схватил я эту шлюху за задницу...!"

Смотрю по ящику баскетбол - "ЦСКА" - "Барселона". ЦСКА играет похабно.
Комментирует все это безобразие Гомельский А.Я. - тот самый, который
"серебристый лис" (в Европе его так кличут), который великий (уже
без иронии - так и есть). Но, как выясняется, от великого до смешного...
Ближе к концу первого тайма слышу: "Да... счет 43:40, пригрываем ПЯТЬ
очков"

Проблемы негров шерифа не беспокоят.

Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит: "Милый, так спина затекла, сделай мне
массаж".
А он отвечает: "Ну его нахрен! Знаю я чем твои массажи заканчиваются!"

Еврей - профессия,
циган - призвание,
чукча - диагноз,
русский - судьба.

Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел.
А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему
на плечи поставил.
Dечером мужик за пивом вещает:
-Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую,
а сам все сру, сру...

Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
-Стой! Пароль!...
Ответ из темноты:
-Владивосток...
-Логин...
-???!!!...

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности,
веб-дизайнер ставит на нее счетчик.

После случая с российским самолетом, сбитым украинскими военными, Россия
предложила Украине передать ей управление ПВО Украины, все равно не
умеют пользоваться. В ответ от Украины поступило встречное предложение
обменять ПВО Украины на все подводные лодки России...

Андрюха Измайлов рассказал:

Немецкий лагерь, война. Запыхавшийся немецкий офицер подбегает к
охраннику
- Слушай, молдоване есть?
- Есть где-то, в камеры иди.
Офицер несется в камеры по трупам, расталкивая полудохлых пленных. Видит
другого охранника.
- Молдаване есть?
- Не знаю, по камерам прошвырнись.
Офицер забегает в первую камеру.
- Молдаване есть?
- Нет.
Во вторую камеру.
- Молдаване есть?
- Нет.
В третью.
- Молдаване есть?
- Вот только в газовую камеру увезли, беги, может успеешь еще.
Офицер еле передвигает ноги, бежит по коридору, подбегает к лифту, двери
уже закрываются, ставит ногу, чтоб остановить.
- Вы молдаване?
- Ну мы. Чего надо.
- Ребята, выручайте, надо плитку положить.
- Ну командир, цены знаешь. 11 баксов метр.
- Слушайте ребята, с деньгами не очень, давай 8 за метр.
- Ты, же слышал, 11.
- Слушайте, а по-другому никак не получиться?
- Ногу убери.

Привожу ниже письмо, посланное мне туроператором на мой запрос о туре в
Таиланд с просьбой указать цены в трех конкретных отелях. (Авторская
орфография сохранена).

Уважаемый Сергей!

Да 6 сентября Мы можем отправить Вас в Таилинд на 14 дней
Это рейс Аэрофлота SU551вылет в 21:10 Шереметьево 2

Central Wong Amat - это базовый отель
Цены на человека в зависимости от типов номеров
1125 - delux в Бангкоке отель Pathumwan Princess
1015 - superior в Бангкоке отель Pathumwan Princess
920 - standart в Бангкоке отель Asia Bangkok

Цена включает перелет, страховку,визу, трансферы в отель и в аэропорт
проживание в отелях с завтраком.

Garden Beach - китайский отель!
Garden Sea View Resort отель рядом с рыбаловецкой деревней (очень
грязно, мы не делаем)

Сергей, я позволю коментарий в адрес Вашей заявки.
1. Терминология HB, точное написание отелей,понимание блочных вылетов
по пятницам, подсказывает нам, что Вы консультировались.
Так вот. Консультант Ваш .....
2. Некоторые турфирмы "вставляют" в туры "экскурсионную программу".
Звучит красиво. Мы не делаем так. Нам стыдно. Напимер, обзорная
экскурсия по Бангкоку заканчивается на "ювелирной фабрике", где
турфирма имеет 30% комиссии за проданные изделия.
"Крокодиловая ферма" (4$ - групповая цена по ходу поездки в Паттаю)
"Коралловый остров" с ланчем - 8$ (очень милый обед такой,
чистенькая посуда....) И.т.д. Вам нужно это?
3. HB в Таиланде это грубая ошибка турфирмы, которая формирует
туристический продукт. Ужин в отеле стоит 8-10$ на человека в сутки.
Конечно мы Вам это закажем, если будете настаивать.
НВ - целесообразен только в отеле Garden Sea View Resort, так как там
нет ничего в округе. Но это уже через другую фирму, пожалуйста.
4. Неслучайный перечень отелей "наводит" нас на мысль, что Вы будете сравнивать
наши цены с ценами одной "известной фирмы",которую продает агенская
сеть Москвы. Так вот, не сравнивайте, сразу идите туда у них
дешевле.

Если Вам там не понравится, то наша Наталья Варфоломеева к Вашим услугам.

С уважением

Александр

No comments ............ :))

ГАИшник-это единственная скотина, которая пасется на асфальте

Выползает уж с каноплинного поля : Мя-у.Гав.Ш-ш-ш.Точно ш-ш-ш.

Она бросила все, поехала с ним в Сибирь и... испортила ему всю каторгу.

Увы, я к Вам не воспылал...
Не надо плакать. Вот вода.
Когда ебал - не ощущал,
Весомой разницы в годах.

Призыв „Не щадить живота своего!“ для героев и обжор звучит по-разному.
(В. Колечицский)

Пьяный мужик стоя едет в метро. Его сильно штормит и он, пытаясь
удержаться, все время задевает молоденькую девушку в миниюбке,
сидящую напротив. Та не выдерживает и говорит ему:
- Мужчина, вы пьяны ! Держитесь на ногах !...
Мужик, сфокусировав не ней взгляд...отвечает:
- А утебя ноги кривые...
- А при чем тут мои ноги ?!- возмущенно спрашивает девушка.
- А я завтра буду трезвый !... смело отвечает мужик.

Новый год встречали вчетвером - я с подругой и друг с девушкой!!
Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим
на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются
по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы
уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю
на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против
делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым
и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя
подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной
хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время
на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!!
Происходит следующий диалог!
Она: Где он?
Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать!
Она: Нету его в постели!
Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю!
Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя
потеряла!"
Он встает топает на кухню и глаголит.
Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала!
Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно
не было, а где ты был?
Он: Где-где спал конечно!
Она: Только что заходила тебя в постели небыло!
Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее.
Я: А какую комнату ты ходила?
Она: Как в какую в ближнюю!
Он: Дура мы же спали с тобой в дальней!
Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот
всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты
своих подруг и подруг тоже перепутали!
P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей!
Все довольны! Не пейте много люди!

В прошлую субботу зашел ко мне домой парень, живущий в моем доме. Зовут
его Павел. Работает он на КАМАЗе-самосвале. Возит сейчас снег, который с
улиц убирают. Спрашивает: "Серега! "Добро пожаловать!" как по-английски
будет?" "Welcome",-отвечаю. "Не понял",-говорит-,"я тебе два слова
сказал, а ты мне в ответ одно! Фигня какая-то! Что-то ты напутал!"
Пришлось достать словарь, показать, что ничего я не напутал. Он даже
как-то обрадовался этому: "А оно и лучше",-говорит-,"возьни меньше!"
"Какой возни?",-спрашиваю. "Да есть идейка одна",-отвечает,- "напиши-ка
ты мне это слово на бумажке." Написал ему просимое слово по-английски
печатными буквами. Он поблагодарил и ушел. Минут через сорок иду я через
двор в гараж. Гляжу, сидит Пашка под своим КАМАЗом и белой краской
старательно копирует надпись с моего листочка на здоровенную
металлическую балку, которая нахотся на машине сзади под кузовом. Она,
видимо, бампер заменяет. "Ну, и зачем это народное творчество?",-
спрашиваю. "Не поверишь",-вздыхает Пашка,-"за три последних дня под этим
кузовом, в этой самой балке, уже четыре... удака побывало! (Эстэтам
вместо ... читать "ч". Автор.) Мне-то эти удары по-барабану, а легковушки
уродуются сильно. Вот и решил хоть как-то смягчить этим уродам шок после
удачной стыковки!"... Дорогие автолюбители из Санкт-Петербурга! Если на
дороге увидите Пашкин КАМАЗ, не спешите с ним стыковаться! ДЕРЖИТЕ
ДИСТАНЦИЮ! Серега.

Любовник лучше, да и ест он реже. (М. Четвертова)

Мне позвонил Флобер по телефону.
О перевоплощеньях говорил...
"Я Эммой был!" -"Простите, я не понял?"
"Я дамой был", маэстро повторил.

"Скажите-ка, ужасно интересно!"-
И прошептал я, подавляя стон:
"Я тоже стану женщиной, маэстро!"
"Дерзайте!" - и повесил трубку он.

Я с жаром взялся, потирая руки.
Я - в образе! Я - Мерилин Манро!
Я только что отпаренные брюки
сменил на юбку... Достоверно, но...

Признаться, был слегка разочарован.
Мне из трюмо моя кричала треть:
"Мужчину соблазнить?! Ах что вы, что вы!
Вам суждено девицей умереть!"

И зря я напрягал мускулатуру
груди и таза. Бесполезный трюк!
И тут я понял женскую натуру:
Понравиться - как много нужно мук,

Румян, белил, примочек и помады,
И всяких тряпок "Маде ин не здесь"!
И покрылся краскою досады
от головы до пяток, словом, весь!

......
Подвел глаза...и нарумянил щеки...
и не одел, что можно не одеть...
Корсет впился, ломая ребра в бок, и...
Я не любви желал, а умереть!..

...Как в образе тогда прекрасно вылось!
И восхвалил я небеса за то,
что я мужчина, что не получилось
из Пустякова, мсье, мадам Манро...

История такова. Было это году так 98, позвали в военкомат пройти мед.
комиссию и отправится в армию, ясен пень в таком заведении без приколов
необходится. Захожу к психиатору:
Я - Здрасти.
Психиатор (П) - Добрый день, посиди я тут допишу, а то мысль потеряю
потом трудно будет сформулировать по новой.
Я - Конечно конечно, со мной тоже такое бывает. Вот напрошлой недели был
такой случай............
П - Ну вот мысль потерял..... К психиатору обращались?
Я - Да.
П - Когда?!?!?!??!?!(радостно)
Я - На прошлой недели, ходил за справкой для ГАИ.
П - Наркотики употребляете?
Я - нет.
П - Ну. Ну.(мямлит) а "планчик".
После того как я закончил смеятся, он всетаки решил что "планчик" я
употребляю

Около года назад "захотел" я обновить мебель на кухне. Жена уже не один
год пилила... Подвернулись как раз одни частники. И я сдуру сделал им
предоплату... А мебель получалась дорогая (дуб), и предоплата, ессно,
тоже ого-го. Они мне оставили свой телефон, для связи. И вот, проходит
уже время исполнения, а от мастеров ни слуху, ни духу. Тогда я им
позвонил. Трубку подняла женщина. Далее был такой диалог:
"Але, позовите, пожалуйста, Иван Иваныча"
"А вы кто такой?"
"Я? Я клиент"
"Много вас тут, таких клиентов. Это психбольница!!!"
Я какое=то время был в полном ауте! Думал, вот как красиво кинули, не
просто чейто чужой номер оставили, а психбольницы, что-бы "клиент"
окончательно понял, кто он такой.
А потом оказалось, что не сбрехали ребятки. Просто телефон был
спаренный! И мебель они мне сделали...

Новая акция от властей юга России и южных близлежащих стран на время
курортного сезона. У москвичей будут проверяться билеты, а через три дня
пребывания взиматься штраф и они будут депортироваться обратно в Москву,
если нет местной прописки.

Два кума пошли на охоту на медведя, Приходят в лес и нарываються на
мишку. Мишка погнался за одним из кумовьев, а второй следом посмотреть
что произойдет. Выходит на поляну и видит кум на верхушке дерева, а
медведь карабкается следом. Ну прицелился он, выстрелил-попал медведю в
левое яйцо. Медведь взвыл и дальше наверх с удвоенной скоростью. Кум
опять прицелился и выстрелил-и отстрелил медведю правое яйцо. Медведь
вообще разьярился и наверх с диким ревом ломанулся. А кум который сидел
на верхушке кричит вниз второму;"ты кум в голову стреляй по глазам
медведя вижу не ебать лезет"

Чем меньше женщину мы любим,
тем больше просиживаем у телевизора.

Если бы можно было оказаться в объятиях женщины,
не оказавшись в ее руках!

Пришла весна,
запели птички
набухли почки
и яички

В г. Сергеевом Посаде есть широко известная Троице-Сергиева Лавра.
Во время экскурсии по которой нам показывали придмет церковного обихода
(сейчас уже не помню что, вроде бы головной убор). Изделие это очень
красивое расшито золотом и украшено драгоценными камнями. Да и возраст
у него тоже не маленький...
Венчает его крупный рубин, привезенный в древности с Востока, в России
в то время не было своих драгоценных камней. А на камешке надпись
арабской вязью -"Нет другого Бога кроме Алаха...."
Мораль- Учите иностранные языки

Красивые женщины всегда умнее красивых мужчин. (Борис Крутиер)

Группа стенографистов-переводчиков посменно ведет запись речи Президента
во время его визита на Украину.
Поочередно выбегают покурить. Один другого упрекает:"Ты не верно
пишешь-переводишь, надо писать перевод слов "в Украину", а ты по
старинке - "на Украину". Второй слушал-слушал занудство своего коллеги и
говорит ему: "Да, пошел ты в хуй!"
Сергей

Несколько лет назад в нашем психоневрологическом дипансере провели
интернет. Я как главврач до последнего времени как-то не очень
интересовался нововведением. Но вот пару дней назад заглянул на
анекдоты.ру - ба, а комментаторы-то все знакомые. Главное, как на
перекличке отзываются - такие ники и тут. Ну, для обделенных вниманием
девиантов хоть куда слить чувство неполноценности - уже хорошо. Так что
расширил выделенку до 2-х мегабит - пользуйтесь друзья. :) Больше
комментариев - быстрее выписка!

2040 год. Объявление.
После выселения неплательщиков, пустующие квартиры в Москве,
Санкт-Петербурге и других городах желающие могут заселять бесплатно при
условии своевременной оплаты за газ и электричество.
Владельцам землянок срочно оплатить земельный налог.

Следователь с переводчиком приезжают к чукчам в селение.
Подъезжают к яранге. Следователь говорит переводчику:
- Вызови хозяина.
Вызвал.
(далее идет диалог следователя с чукчей через переводчика)
- Спроси, как его зовут ?
- Он спрашивает как тебя зовут ?
- Тохтанбы.
- Он сказал - Тохтанбы.

- Спроси, куда он спрятал три мешка золота ?
- Он спрашивает, куда ты спрятал три мешка золота ?
- Не скажу.
- Он сказал, что не скажет.

- Передай ему, что если он будет запираться, то мы отрежем ему яйца.
- Он сказал, что если ты будешь запираться, то тебе отрежут яйца.
Мужик задумался.....
- Хорошо, скажу. Два мешка вон под тем камнем, а один на берегу в пещере.
- Он сказал - режте яйца, все равно ничего не скажу.

Эту историю рассказал один знакомый. Она случиась с его братом во время
прохождения службы в вооруженных силах.

Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые
и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд
на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит
запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была
за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить
ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно.
После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину:
"Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция
несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или
не взлетит.

Один программер пришел в гости к другому.
Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
-Это мой кот. Зовут Зухель.
-Почему Зухель?
-Смотри, - берет веник, тычет в кота.
-Зухел! Коннект!
Кот: - Шшшшшшшшшшш...
-О! 14400.

Не, в пизду я не вернусь:
Вырос и неловко.
Но к кому-ни постучусь
Маленькой головкой...