Поиск по автору:

-Следующий вопрос!
-А что вы скажете о новом оружии?
-Аналогов нет!
-Анало говнет???

Не агентство. Продам пейджер. Дорого. Перекупов прошу не беспокоить.

В свете последних событий Шаману предложили переозвучить мультик 'Как Львёнок и Черепаха пели песню'-
'Я на солнышке лижу...'

Дроны ВСУ уничтожили корпус свинокомплекса «Мираторга» под Брянском. Совсем озверели- своих не жалеют...

Узнав, что Бастрыкин лично взялся за дело жительницы Воронежа, скрывшей 168 рублей дохода, Тимур Иванов и Чубайс от смеха перевернулись в гробу.

Говорят на переговорах в Китае Трамп заявил что США ,ведущая военные действия по всему миру, это вездесущая держава, на что Си Дзиньпин деликатно заметил что скорее не вездесущая, а вездесрущая...

Путин звонит Шольцу: "Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР".
Шольц в ужасе: "Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?"
Путин: "Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет"

удивительное рядом.
собака по кличке новость нашла бомбу. вскоре новость разлетелась по всей деревне.

мужик пришел к лору.
врач говорит 'откройте рот!'. потом неожиданно спрашивпет мужика - 'Дрочите?'
мужик смущаясь говорит 'Да!'
доктор говорит!'Рекомендую прекратить!'
мужик изумлённо спрашивает'но почему???'
доктор отвечает'Вы мешаете осмотру!!'

Валентина Матвиенко, сожалея, что День взятия Бастилии прошел впустую, решила не повторять этой досадной ошибки и День взятия Кенигсберга отметила как следует.

начальник загорел в отпуске и стал ещё больше похож на говно

Новогодняя сказка продолжается.
Путин спрашивает Лаврова:
- Что нового, Сергей Викторович?
- Карлсон вернулся!

Поскольку Закон обратной силы не имеет , после слов Бастрыкина о полной конфискации имущества коррупционеров , у дверей следственного комитета уже с утра выстроились очереди на явку с повинной.

Блять. Российским спецслужбам удалось получить доступ к смартфону начальника штаба противника. Первым делом информация об этом успехе... была выложена в интернет.

После того как танкеры шедшие на помощь Кубе по требованию Штатов повернули назад, выражение 'Разворот в Атлантике' зазвучало по новому.

Многие профессии теряют актуальность и уступают место роботам и ИИ. Говорят , что , после сообщения В НОВОСТЯХ о том что Роскосмос объявил о переносе производства ракетных двигателей из Химок в Пермь, а производственные мощности ракетного Центра Хруничева переведут из Москвы в Омск устроили забастовку испугавшиеся остаться без работы натовские шпионы.

В преддверии 65й годовщины Полёта Гагарина вице-президент Российской академии наук Сергей Чернышев сообщил что Россия скорректировала график отправки трех автоматических станций к Луне, перенеся их на более ранний срок. Так , например, запуск аппаратов "Луна-29" (в 2032 году), "Луны-28" (в 2036 году), и "Луны-30" (в 2034 году) перенесен с обеда на утро.

Битва титанов: украинские маразматики отказываются от русского мата, а наши маразматики за это их критикуют.

Накануне погибли два россиянина- один бесстрашно спрыгнул с 300 метрового моста и в соответствии с законами шравитации разбился нахуй, второй забрался на 300 метровую башню ради эмоций и помер от страха.
Так вечный спор физиков и лириков в очередной раз завершился вничью.

Роскачество планирует внедрить намаз, омовения и халяль в российские больницы.
И это не анекдот.

это интересно.
филипп киркоров решил что он шедевр и повесился в третьяковской галерее.

Валера , после того как был разведён в седьмой раз, получил прозвище 'гомеопат'.

-Сколько тебе, девочка?
-До краёв !!!

США зассали и ВРЕМЕННО разрешили НАМ продавать НАШУ нефть ,розлитую в танкеры до 12 марта , ПОЧТИ всем странам ! Так что те кто сомневался в нашем могуществе- умойтесь!

Когда в рекламе МТС комики забавляются игрой слов- 'перехожу не 'на МТС', а 'в МТС' (аллюзия к Украине), и тем самым открыто срут на голову россиянам , а все центральные каналы это транслируют, то очень хочется сказать нашим спецслужбам 'еб вашу мать!'

В российских регулярных поездах планируют обеспечить круглосуточный доступ в интернет. С первого квартала 2028 года.
А можно пожалуйста пустить такие поезда по городу? А прописаться в них можно? Ну чтобы дети в интернете сидели, а не шарились по улицам где того и гляди осколки упадут.

Это занимательно.
Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G - вагина сделает скриншот.

Только армянские врачи клянутся мамой Гиппократа.

На свадьбе гопников украденную невесту нашли в ломбарде.

На смену покинувшей Россию сети Adidas зашла не менее любимая россиянами сеть Abibas.

Говорят что на последней странице инструкции по эксплуатации автомобиля 'Москвич' есть расписание автобусов.

После того, как НАСА сообщило что при развертывании одна из двух антенн системы автоматического сближения «Курс» корабля «Прогресс» не раскрылась в соответствии с планом», стало понятно для чего старт ракеты транслировали в режиме онлайн. Чтобы не тратиться на контроль полёта- типа если чо не так то америкосы сразу в новостях напишут. А нашим останется тупо починить.
И ведь сработало!

В новостях сообщили что Россия отказалась извиняться перед США за голосование в ООН по Ормудскому проливу.
А чо, бля, должна была?

Из-за проблем с интернетом в этом году в России фраза 'Христос Воскрес' стала вопросительной.

В юбилейный День Космонвтики глава «Роскосмоса» Дмитрий Баканов с гордостью заявил что все попытки атаковать космодром Плесецк успешно отбиты!

Средняя продолжительность жизни мужчин в РФ существенно короче чем у женщин. Вы никогда не задумывались- а может быть Прохор Шаляпин просто настоящий романтик и выбирает женщин постарше чтобы умереть с ними в один день!
Но ему пока не везёт...

муж: -дорогая давай займёмся любовью!
жена:-нельзя, мне завтра надо к гинекологу!
муж обиженно отворачивается, но вскоре поворачивается и спрашивает
-а к стоматологу не надо???

Маленькие хитрости.
Хотите к лету быть в форме?
Обратитесь в военкомат!

узнав из новостей о грядущем переименовании среднего образования профсоюз ассенизаторов попросил переименовать дерьмо в малину обещая завалить магазины джемом.

ТАСС: В народную программу Единой России направили 10 тысяч предложений. В полном соответствии с правилами русского языка предложения состояли из членов.

Представители РПЦ на полном серьезе рассказали новостным агентствам, можно ли выбрасывать скорлупу яиц и упаковку куличей после освящения на Пасху. В общем, лучше заранее погуглите, а то как бы не пришлось жрать яйца со скорлупой и пасхи с упаковкой...

Совет Федерации одобрил поправки, разрешающие сотрудникам некоторых организаций, например ЦБ, Сбербанка и Росинкаса сбивать беспилотники для защиты охраняемых объектов. Остальным россянам предлагается падать и прикидываться дохлыми.

после рекламы с дзюбой число желающих подключиться к мегафону неожиданно поубавилось...

Несмотря на ШЕСТЬ предупреждений банковских сотрудников и полицейских о возможном мошенничестве, жительница Чебоксар с СЕДЬМОГО раза
перевела таки деньги 'на безопасный счёт'. Свои действия она пояснила тем, что, не могла поступить иначе видя вокруг себя такой кипиш.

Накануне Коституционный Суд снял запрет на использование зарубежных водительских удостоверений. После этого электронная приёмная КС РФ была буквально завалена благодарностями граждан 'Сыппасиба, насяльника!», «Ти лючшый, брат!», «Жьму руку, дыруг, заезжай на рынок — арабуз подарю!"...

Накануне в Оренбурге объявили ракетную опасность. Населенение призвали проявлять бдительность. Граждане интересуются :
при виде ракеты - нужно пойти в МФЦ, или можно через МАКС написать на Госуслуги?

Всегда можно сделать так , чтобы человек принял НУЖНОЕ решение без принуждения. Например,говорят, найден способ отучить россиян от VPN- при его включении интернет будет тарифицироваться как пребывание в роуминге. В общем , как в том анекдоте , где , чтобы заставить кота лизать горчицу, ему намазали ею задницу- всё через жопу, но добровольно, и с песней.

Судам запретили игнорировать просьбу пострадавшего не наказывать злоумышленника.
Блять. Дожились до того что принимаемые законы можно сразу печатать в разделе анекдоты.

Tele2 предлагает акцию «Безлимитный интернет в роуминге за 0 ₽». Теперь чтобы воспользоваться безлимитным интернетом надо всего лишь свалить за бугор.

глава города выдавшая два жилищных сертификата сожительницам мигранта заявила что находилась под воздейстаием третьих лиц и думала что участвует в спецоперации...