Поиск по автору:

ТАСС: В народную программу Единой России направили 10 тысяч предложений. В полном соответствии с правилами русского языка предложения состояли из членов.

Узнав что Дени́с Валенти́нович Ма́нтуров получил Звезду Героя России тупо на день рождения Леонид Ильич Брежнев перевернулся в гробу.

Пути Господни неисповедимы, иногда промысел Божий становится понятен позже, когда мы понимаем что выпавшие испытания — это проявление Божественной любви и заботы, а не жестокости и были посланы дабы увести от более страшных ударов судьбы, - подумал истово крестясь спятивший от счастья Мадуро, узнав новости из Ирана.

Трамп решил, что поскольку восьми завершенных им войн для получения Премии Мира оказалось недостаточно, а других войн нет, то надо по быстрому добить счёт до десятка , начав и закончив ещё парочку. Ну а ЕСЛИ И ЭТОГО НЕ ХВАТИТ, то его миролюбию, сука, вообще не будет предела....

Зачастую мы не ценим стариков, посмеиваемся над их закидонами, и лишь когда они уходят - начинаем понимать, насколько мы были не правы... Вот взять например Байдена

Говорят, что на Байкале Шаман просто снимал клип на кавер песни из 90-х "я готов полизать ледок по которому ты ходила"...

Илон Маск назвал немыслимым злом ситуацию со штрафами вместо тюремных сроков мигрантам за изнасилования несовершеннолетних в Европе.
А чо не так то? У нас ведь тоже 'важно не наказание, а его неотвратимость'!
Денежки то в бюджет капают! Это ж просто идиллия- И волки целы и овцы сыты.

а как бы вы поступили если бы на безлюдной трассе вас остановил мужчина в костюме , представился губернатором, заявил что у него сломался поезд и попросил подвезти на 600 метров, а вы не знаете где ближайшая психобольница.

О том что на Солнце пропали абсолютно все пятна заявили в Академии Наук.
Сука, теперь накосячив не отмажешься тем, что "и на Солнце есть пятна"...

Российские спортсмены узнав что главное не победа, а участие, настолько прониклись Олимпийским духом, что завоевали всего ОДНУ медаль.

Эстония попыталась оправдать размещение ядерного оружия на своей территории тем что оно безопасно для России и не уменьшает подлётное время т.к. заправлено тормозной жидкостью.

После того как в Госдуме призвали сажать чиновников за выдачу жилищных сертификатов мигрантам, диаспоры пожаловались Бастрыкину на опережающий официальную инфляцию рост взяточных тарифов.

Бог простит! Но есть один нюанс...

Возвращаясь к напечатанному.
-А вы слвшали что Чешские спортсмены решили бойкотировать открытие параолимпиады?
-Неужели потому что перезервативы ..
-Нет, потому что гандоны!

Несмотря на заявления МОК, что презервативы на Олимпиаде закончились - очевидно, что гандонов там полным-полно.

глава города выдавшая два жилищных сертификата сожительницам мигранта заявила что находилась под воздейстаием третьих лиц и думала что участвует в спецоперации...

узнав из новостей о грядущем переименовании среднего образования профсоюз ассенизаторов попросил переименовать дерьмо в малину обещая завалить магазины джемом.

Армянское радио спросили- Почему за границей нет телефонных мошенников?
Ответ- Там некого дурить- очень мало русскоязычных.

Когда учился в школе был прикол попросить кого нибуть поискать в магазинах электроники микросхему 'П.И. ТРИ Д.А.'.
-Ты запиши чтобы не забыть!
и у очередного олуха в кармане оказывалась записка с надписью пи3да...

На вопрос почему она не исполняет решений Верховного суда гражданка Кудельман ответила что принципиально выполняет только то что требуют мошенники.

Новогодняя сказка продолжается.
Путин спрашивает Лаврова:
- Что нового, Сергей Викторович?
- Карлсон вернулся!

Новогодняя сказка началась! К Лаврову прилетел Карлсон.

-Следующий вопрос!
-А что вы скажете о новом оружии?
-Аналогов нет!
-Анало говнет???

мужик пришел к лору.
врач говорит 'откройте рот!'. потом неожиданно спрашивпет мужика - 'Дрочите?'
мужик смущаясь говорит 'Да!'
доктор говорит!'Рекомендую прекратить!'
мужик изумлённо спрашивает'но почему???'
доктор отвечает'Вы мешаете осмотру!!'

видя соплежуйство властей в отношении квадроберов за решение проблемы решили взяться догхантеры.

Заниматльная этимология. Знаете ли вы что слово 'Урод' возникло из за неправильного прочтения в Библии царского имени 'YROD'.

У нас постоянно чешутся руки кого нибуть понять, простить, спасти потому что в России самый гуманный в мире ЗУД.

Чтобы опровергнуть наличие дискриминации в адрес России французы разрешили принять участие в церемонии поднятия олимпийского флага волонтёрам Петрову и Бошарову.

иртересно, гоняющие без глушака реально думают что окружающие размышляют об их крутизне, а не об их сексуальной ориентации?

Тут давеча спрашивали почему мамонты исчезли, а слоны нет? Всё просто: на дворе небось не шестидесятые - мохнатки больше не канают!

начальник загорел в отпуске и стал ещё больше похож на говно

Встретил приятеля, который никак не мог создать семью. Он рассказал что наконец то женился. НА ИНЖЕНЕРЕ. Ржу второй день.

После того как Германия запретила символику Победы, советские песни и флаги на машинах замелькали наклейки 'ПРОСТИ, ДЕД, МЫ ВСЁ ПРОЕБАЛИ !' ...

воодушевленные успехом ремейка фильма 'Гостья из будущего' снятого в стиле экшн , фонд кино решил переснять 'Тимур и его команда'в жанре криминальной драмы о воровстве в минобороны.

Судя по заявлению Пескова о том ,что , несмотря на 5 летнюю слежку, у Тимура Иванова дорогостоящей недвижимости не найдено, он таки сохранялся ;)

Читер Тимур Иванов с блеском пройдя все уровни за вора, решил поиграть за чушпана. Только не помнит, сохранялся он или нет.

я помню времена , когда субботник проводили в день рождения Ленина, а не как сечас , в д.р. гитлера.

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы всё проебали"...

В гей- клубе открылся суши бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

-Сколько тебе, девочка?
-До краёв !!!

Говорят что на последней странице инструкции по эксплуатации автомобиля 'Москвич' есть расписание автобусов.

Женская логика странная штука - жалуются что мужики ходят "налево", при этом сами же дарят носки намекая что Добби свободен!

На смену покинувшей Россию сети Adidas зашла не менее любимая россиянами сеть Abibas.

Валера , после того как был разведён в седьмой раз, получил прозвище 'гомеопат'.

На свадьбе гопников украденную невесту нашли в ломбарде.

Только армянские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Выборы были накануне. По нашему округу шла отличная баба- умница, деловая, неподкупная. Но без вариантов. Даже в тройку не вошла. Никто не захотел отдать голос за Радужную Любовь...

после рекламы с дзюбой число желающих подключиться к мегафону неожиданно поубавилось...

- Но и это ещё не всё! В другой раз сказал Он "отбрось костыли, встань и иди'! И мальчик отбросил их, встал и пошел!
- Ай, вэй! А чем таки болел тот мальчик?
- Ангиной!
- А костыли-то ему зачем?
- Бабушке нёс!

Приходит Петька в Василию Ивановичу и спрашивает:
-Василий Иванович, а что такое 'нюанс'?
-Ну слушай ,Петька! Луна-25 должна была оказаться на поверхности Луны. Задача выполнена. Но есть один нюанс.