Поиск по автору:

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как
передняя подвеска.

Учитель труда:
- Господин директор! Тут из местного вытрезвителя заказ пришел. Просят
нары им сделать. Я думаю, осилим, а со временем и всю область
обеспечим... Потом эти нары мы же и заполним...

У жителей ряда городов нашей страны снова появилась возможность
приобретать некоторые дорогостоящие товары в рассрочку. Только суть этой
услуги населению несколько изменилась. Теперь вы сразу оплачиваете
полную стоимость покупки, допустим, телевизора, а в течение года
ежемесячно получаете его по деталям.

- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление
акробатов Попузиных. Какой все-таки провидец!

- Сосед, зачем ты такую дорогую водку купил?
- Да пойду сейчас к куму, дам ему эту бутылку, и он меня бесплатно
подстрижет.

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

В женском батальоне:
- Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Третий!
- Нулевой!
- Как "нулевой"? Так вот почему грудь четвертого человека не видать?!

Два иностранца с фотоаппаратом на фоне памятника Ленину. Останавливают
прохожего:
- Мы станем вон туда, а ты нас щелкни. Ферштейн? Как это по-русски...
Они отходят, оборачиваются... Ни прохожего, ни фотоаппарата.

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я
нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но
он, по-моему, меня не слышал...

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы чистосердечно раскаиваетесь в содеянном?
Подсудимый:
- Раскаиваюсь...
- И вы поняли свою ошибку?
- Понял, гражданин судья! Дверку у сейфа взрывать надо было,
а я сверлить начал!

Объявление. Уничтожение крыс. Приносить с 9-00 до 17-00. Станция юннатов
"Дружок".

Поднапрягся Гвидон, уперся ногой да и выбил дно у бочки. С пивом.
- А мальчик-то вырос! - подумала царица.

Встречаются двое знакомых:
- Здорово, Петьк! Эй, ты чего такой мутный? С похмелья, что ли?
- Да не... перед...

- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое
произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак
не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно,
назову этот этюд "Колыбельная".

Кто на столб электрический запрыгнуть сможет - тот на девице и женится!
А портрет той красавицы на столбе нарисован!

Жена развешивает белье. Подошел муж.
- Толик, что это ты так смотришь?
- Интересное кино...
- Разве ты в первый раз видишь, как я белье развешиваю?
- Нет, конечно. Но раньше перед этим ты его стирала.

Давайте отрезать друг другу рудименты...

Газета "Худеем вместе" с понедельника начинает выходить на восьми
страницах, а не на двенадцати, как раньше. Присоединяйтесь.

У психиатра. Пациент:
- Доктор, гав... мне кажется... гав-гав... что я собака.
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель. Гав-гав!

Жена упрекает мужа:
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить.
- Хорошо. Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два
подарю.

Новый русский приходит в универсальный магазин:
- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
- Может быть, наоборот?
- Я что, лох - каждый день одно и то же покупать?

Постоянный клиент подходит к бармену и говорит:
- Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?
- Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик - на
канаву.

Завершились испытания трактора мощностью 900 лошадиных сил. Именно
столько лошадей задавил трактор во время испытаний.

По сведениям агенства ОБС (Одна Бабка Сказала), скоро Сбербанки России
совсем не будут выплачивать населению проценты по их вкладам, а
наоборот, будут брать проценты с тех, кто кладет деньги в сбербанк. За
что? За то, что банк их деньги охраняет!

... Раскинулись ноги широко, и ждет венеролог вдали...

- Вы не подскажете, не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер?
- Да, из этого.
- Я его близкий друг.
- Очень хорошо. Заходите, раздевайтесь, проходите, я только цветы с окна
уберу.

Карлсон, который живет на крыше, наконец-то получил квартиру. Теперь он
будет жить в подвале.

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость
глотает их по пять сразу.

Встретились два ковбоя.
- Ну, как ты живешь?
- Хорошо, вот только жена ногу сломала.
- Ну и что?
- Как что! Пришлось пристрелить, - вздохнув, ответил приятель.

- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это - почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

В Англии свирепствовала эпидемия гриппа. В английском флоте был в связи
с этим издан такой приказ о лечебных средствах в случае заболевания:
"Офицеры: аспирин и виски. В особенно тяжелых случаях - постельный
режим. Младшие офицеры: аспирин. В случаях особенно тяжелых - виски.
Матросы: в особенно тяжлых случаях - аспирин".

- Вчера в кинотеатре я встретил твоего мужа. Он меня не узнал.
- Коля говорил мне об этом.

Жена:
- Теперь только я узнала, что бриллиантовая брошка, которую ты подарил
мне на свадьбу, была фальшивой.
Муж:
- Точно так же, как и твои золотые волосы.

- Вы должны мне три тысячи.
- Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму.
- На какую же?
- На фирму Ротшильда.
- А где его подпись?
- Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!

- Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100 грамм медицинского
спирта, добавить лавровый лист? Правильно!!! Бальзам Биттнера!

К гомосексуализму - методом от противного!

- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который
согласился купить ей норковое манто.

- "Грузия-фильм" представляет: смотрите на пиратских кассетах фильм
генацвале Толкиерна - "Властелин овец".
Команда КВН "Питерская команда", СПб

- Все симпатичные и интеллигентные мужчины - зазнайки.
- Не все. Я - нет!

- Манька! Молоко процедила?
- Да-а-а!
- А через что же ты процедила?
- Через тряпицу, что под печью лежит.
- Дура девка, да я же этой тряпкой туфли чищу!
- Ты и впрямь обо мне слишком плохо думаешь! Я же грязную сторону
наизнанку вывернула!

Учитель:
- Знаете ли вы, что кислород был открыт в 1774 году?
- А чем же дышали люди до этого?

Очень нужный совет для гостей:
- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.
И еще:
- Не бойся гостя сидящего, бойся гостя стоящего...

Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП
заговорило.
БГУ, Минск

- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка
жена вылазит!

Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин.
Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.

- Виталий Кличко загнал М.Тайсона в собачью будку и сказал: "Вот твоя
хижина, дядя Том"...
"Обратная тяга", Черкассы

Сын, глядя в небо:
- Папа, что-то аисты разлетались...
- Ну?
- Ну, ну... Мать-то опять беременная!

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Нет, внучек, это тебя просто пучило!

Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и докторов
этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

Жил у одного мужика бульдог, очень злобный. На всех кидался. Как-то мужику
посоветовали:
- А ты его кастрируй. Он поспокойнее станет.
Кастрировал мужик собачку. Через несколько дней к мужику сосед заходит.
Бульдог тут же на того кидается, вцепляется в зад... Мужик его еле
оттащил и извиняется - так, мол, и так, прости, я уж его даже кастрировал
для спокойствия".
Сосед:
- Ну, ты даешь! Зубы ему надо было выдрать, а не яйца! Или ты думал,
что он в задницу вцепляется, чтобы любить удобнее было?