Поиск по автору:

Звонок льву на телефон. Писклявый мышиный голос:

- Алё, это лев?

- Да. Это - лев!

- Ой... Охуeть... Извините...

Отбой.

Любой Винни-Пух к старости становится осликом Иа-Иа.

На вчерашний анекдот "Молодое поколение никогда не поверит, что когда-то существовал номер телефона, по которому можно было позвонить, просто чтобы узнать, который час." :

Он и сейчас работает. Наберите номер 100. ;)

Пожелание на любой случай:

Чтоб тебе врачи только хорошие лекарства выписывали!

А знаете ли вы, что большой твердый знак в конце некоторых слов усиливает их в три раза?
Сравните - срач и срачЪ.
Также: писдецЪ, нахЪ, угарЪ, трэшЪ, итд.

Два главных вопроса на Руси:
Раньше: Кто виноват? и Что делать?
Сейчас: Хуле? и Доколе?

Лабиринт Минотавра

А знаете ли вы, что "диаспора" - это медицинский термин, означающий "очаг заражения" ?

Камала Харрис идет на выборы под лозунгом "Смех без причины - признак дурачины".

По мнению некоторых коней, переправа должна длиться вечно.

Идеальная семейная пара - это душнила и тошнила.

Если бы да кабы да во рту росли хyи, то не надо бы искать чтоб кому-то отсосать.

Западные страны теперь не знают, что делать с буквами Z и V в своих алфавитах.
Вариантов собственно два: 1) запретить, 2) депортировать в Россию.

Логотип ЭКСПО-2025

- Я художник, я так вижу!
- Мда. Похоже, зрение у тебя совсем хреновое.

- Владимир Владимирович, что случилось с Назарбаевым?
- ОН утонул.

Лайфхак для брезгливых:
В общественном сортире мойте руки ДО, а не ПОСЛЕ.

Ты можешь быть гениальным режиссером и снять сотню прекрасных фильмов, но стОит хотя бы один раз публично обосраться...

- Расскажи мне свою самую заветную сексуальную фантазию!
- Отъебись.

- Я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!
- А сейчас чего такой злой?
- Это потому что у меня и сейчас велосипеда нет!

А любовь она и есть
Только то что можно съесть...

Сидеть на берегу и ждать пока труп врага не проплывет мимо - очень глупая стратегия. Потому что скорее мимо врага проплывешь ты.

Рэп это такая музыка, которую легко заменить пердежом. Похоже что её так и изобрели, после кастрюли тухлой бобовой каши.

Философское: может ли Россия создать такую ракету, которую сама же не сможет сбить своими противоракетами?

- Как считаете, кто будет лучше для России, Байден или Трамп?
- В сортах говна не разбираюсь.
.

Британская королева присвоила сыну русского олигарха звание "Барон Сибири". Типа, короновали пацана на будущую отсидку в Читинской зоне?

На вопрос "О какой фамилии шла речь в рассказе Чехова "Лошадиная фамилия"? - из ста опрошенных восемьдесят ответили "Собчак", остальные затруднились с ответом.

Альтернативы будущей осени:
Ходишь без маски - получи пневмонию от коронавируса.
Ходишь в маске - получи пневмонию от пневмококка, который расплодился в отсыревшей маске.
В общем, без альтернатив...

- Назовите женский половой орган мужского рода.
- Пиздец?..

Царь приказал долго жить. Но не в том смысле а в прямом. До 78 лет как минимум. Интересно нахрена. Видимо, пенсионный возраст повысят до 75.

Нормальные люди после смерти уходят на тот свет, а гомосеки - на радугу.

Это странное чувство, когда занимаешься любовью с подругой, и тут тебе на спину запрыгивает кот и смотрит через плечо...

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

Смотрел тут какую тачку купить.
Понравился Рено Duster.
Посмотрел в словаре - duster по-английски "тряпка".
Задумался.

Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.

1990-й год: социалистический эксперимент окончательно провалился, надо снова переходить к капитализму.
2020-й год: капиталистический эксперимент окончательно провалился, надо снова переходить к социализму.
... Нашим танцорам какие яйца ни пришей, все равно могут только на четвереньках ползать.

Мужской климакс - это когда мужик начинает понимать, что от бабы больше вреда чем пользы.

Лайфхак для власти:
Разрешены любые митинги любой оппозиции, но только на стадионах. При необходимости, легким движением руки стадион мгновенно превращается в концлагерь.

Чудеса маркетинга

Теперь столица Казахстана называется Нур-Султан. То есть Сиятельный Царь.
Что-то это мучительно напоминает...

Госдепу на заметку.
Не надо тихо радоваться по поводу того что российские чиновники, бизнесмены и депутаты толпами вывозят в Европу и США своих чад и домочадцев вместе с баблом. На самом деле, все эти чада и домочадцы - агенты ГРУ, а бабло пойдет на подрыв устоев западного мира.

Утром проснулся от горячих влажных поцелуев.
Спросонья показалось, жена. Оказалось - кот.

Раньше в соцсетях было 90% чокнутых.
Поскольку сумасшествие заразно, теперь в соцсетях 99% чокнутых.
Оставшийся 1% в соцсети не заходит.

Уильямсон:
- Мы будем реквизировать наворованное российскими ворами.
Путин:
- Мы сами можем!
Уильямсон:
- Вова, отойди и заткнись.

Из новостей.
В ближайшее время Россия нацелит дополнительные ядерные боеголовки на своих "партнеров" - ровно по числу высланных дипломатов.

А знаете ли вы как появился Буратино? На самом деле папа Карло не был плотником. Просто однажды по пьяни он выебал скамейку.

- А хорошо бы переименовать Первое сентября в Курбан-Байрам!
- Почему это?
- Ну, прикинь: всей школой лопать шашлыки из свежашей баранины, танцевать лезгинку и орать во всю глотку АллахАкбар это как-то веселее, чем торчать на линейке с речами и букетами, а потом идти в классы.

По современным понятиям, садиться бухим за руль позорно. Это все равно что раздеться догола на Красной площади и приколотить себе яйца к брусчатке.