Поиск по автору:

После выборов Президента России 4 марта американский посол McFaul сменил фамилию на McFail.

Власти США запретили въезд европейцам, точнее тем, кто в последнее время посещал Шенгенскую зону.
Но кто же в здравом уме сейчас поедет в США? Там же эпидемия коронавируса!

После трехкратного роста цен на электроэнергию, жители Великобритании предложили обменять пленных британских наемников на Бориса Джонсона.

Генштаб России приказал не брать Кличко живым: всё равно допросы ни к чему не приведут.

NASA выделило SpaceX $5 млн на профилактику употребления наркотиков.
Полет на Марс под угрозой!

- Почему мою сестру зовут Пэрис?
- Потому что мы зачали ее в Париже, Карантино.

Сегодня день розыгрышей и всё такое, но бегать в костюме гигантского лобстера мимо камеры голодающего Навального ни разу не смешно. Позор ФСИН!

- Я не понял! В спальне какой-то мужик спит с моей женой!
- Это поляк, пан президент, вы же сами вчера разрешили.

Сепары применяют запрещенное оружие: сегодня сбросили на окопы ВСУ три ящика паленой водки. У нас пять 200-х. Остатки водки отослали в Гаагу.

- Что, сынку, помогли тебе твои Мальдивы?

Украинский музыкант Иван Дорн разорвал все контракты с российскими артистами, партнерами и брендами. А вот это уже серьезно.

Владимир Путин объявил о выдвижении Дональда Трампа кандидатом в президенты США на выборах 2024 года.

Все:
- У нас нет вакцины от коронавируса, мы абсолютно не защищены!
Ребенок родителей-антипрививочников:
- А, это ваш первый раз?

Сидят чуваки в оранжевых робах в клетках тюрьмы Гуантанамо, и один говорит:
- Мужики, а вы слышали, как этот дурак Сноуден в России в ловушку попал?

Матч по футболу в Париже между сборными Франции и Израиля выдался крайне скучным: безголевая ничья, Франция с 10 очками гарантировала себе выход куда-то там, Израиль с одним очком ни на что и не претендовал, болельщики установили антирекорд посещаемости, а довершала все это унылая физиономия Макрона на трибуне… И только массовая драка болельщиков смогла хоть как-то оправдать проведение этого матча и зарплату футболистов.

В аду Колина Пауэлла будут варить не в котле, а в пробирке.

Сравнение инаугураций Обамы и Путина показывает, что американцы любят своего президента гораздо больше. «В 150 раз», - уточнило Министерство финансов США.

К маме на работу приходил участковый. Говорит, ваш сын спонсировал экстремистскую организацию. Мама вступилась, сказала, что деньги дает она. Директор тоже не зассал: «Она зарабатывает их у меня, значит, и я спонсор терроризма». Видели бы вы лицо участкового)))
Короче, забрали всех.

Гоголь писал открытым текстом, что на Украине живут Вий и вурдалаки, а все думали, что это фантастика.

Столица Бельгии - Брюссель. И столица Евросоюза - Брюссель. Брюссель просит Брюссель не воровать российские деньги, но Брюссель настаивает. При этом Брюссель боится, что Брюссель переложит с себя ответственность за воровство на Брюссель.

Лауреатами премии Сахарова этого года стали Хуан Гуайдо, Светлана Тихановская и трусы Навального.

- Говорят, жену Ющенко вызывают в суд за нарушение ее фондом авторских
прав.
- Наконец-то разобрались: эти руки ничего не крали, зато вот эти...

Зеленский предложил Путину встретиться в Мекке.

В Британии возмутились тем, что в сериале «Чернобыль» не было ни одного Элтона Джона.

Как жаль, что у Франко в 1936 году не было такого помощника, как Виктор
Черномырдин. Ведь тогда Испании тоже удалось бы избежать гражданской
войны.

Адвокат Фейгин пообещал вернуть на родину задержанных украинских моряков. Даже если на это понадобится 20 лет.

На вопрос: «Готовы ли вы помочь деньгами, если в Японии произойдет
стихийное бедствие?» только 5% россиян ответили: «Нет». Остальные 95%
ответили: «Да. С удовольствием».

А почему говорят, что это Россия на нефтяной и газовой игле? Это ЕС на игле, а Россия - драгдилер.

В принципе, пора уже нашим ученым ночью чуть-чуть изменить гравитационное поле Земли.

По крайней мере Тарзан всегда будет белым, потому что Диснею не хватит яиц показать на экране черного мужика, который скачет как обезьяна.

Англичан надо до кондрашки доводить плавно. Каждый день новая угроза: Holodetz, Pelmeni, Okroshka, Kvas, Ryajenka, Prostokvasha, Braga, Samogon...

Путин подписал письмо российских политиков, несогласных с пьяным вождением Михаила Ефремова.

Охранники Гуантанамо упали в обморок от ужаса, узнав, что Навального пытают запахом жареной курочки.

- Вы британец?
- Yes!
- Скажите что-нибудь по-британски.
- Grechka, Novichok, Putin, KGB...

Трамп назвал актом враждебности отказ Китая покупать американскую сою и потребовал, чтобы Китай не покупал российскую нефть.

- Всё по плану: Крымский мост просел, чемпионат мира по футболу в России бойкотируют все страны, нефть скоро будет по двадцать, - радовался Тарас из Коломыи, просматривая очередной выпуск ТСН.

Коллектив «Медузы» возмутился из штаб-квартиры в Латвии тем, что издание признано иностранным агентом.

Японским ультраправым срочно требуется флаг Цунами и адрес его
посольства.

Мирные невооруженные протестующие отстреливались уже третий день.

Макрон впал в кому, из которой вышел в 2040 году. Первое, что он сделал, это заказал кофе и круассаны. Первым делом он спросил у прибывшего доставщика:
- Скажите, как там завершилось на Украине?
- Отлично, месье, просто отлично!!!
- Слава богу! Сколько с меня?
- Два рубля, месье.

Даже Гитлер согласился бы с тем, что символика дивизии СС «Галичина» не является нацистской.

Если на несанкционированный митинг в Москве выйдет 100 человек, ОМОН без
труда их скрутит. Если на митинг выйдет 100 000 человек, 99 900 из них
помогут ОМОНу скрутить ту сотню.

- Я не кончила.
- Ну и кто из нас теперь не умеет траxаться?