Поиск по автору:

Где Навальный? Навальный поспал? Навальный покушал? Такое чувство, что президенту Прекрасной России Будущего три годика.

Илон Маск пообещал сто неудачных испытаний к концу 2023 года.

«Никакого обсуждения Украины без Украины!» - заявили в Киеве.
Ну и ладно. Путин, Меркель и Макрон обсудили Донбасс. Никакой Украины.

«Форсаж-10: Суэцкий дрифт».

Вот как было бы с мытищинским стрелком в нормальной стране. Приехал бы на велосипеде президент:
- Что случилось, гражданин?
- Да вот как-то всё не то.
- Сейчас щелкну пальцами, и всё наладится.
Щелкнул бы пальцами, и всё бы наладилось. Но это в нормальной стране. Нам до такого далеко.

Чтобы вернуть доверие, AstraZeneca переименовала свою вакцину в «Спутник W».

- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

Вокруг застрявшего в Суэцком канале контейнеровоза начали углублять дно.
Надо бы пригласить специалистов с Украины: таких профессионалов по углублению дна, как там, нет больше нигде.

Говорят, у Навального прошла боль в спине и ноге, как только он узнал, что к нему в колонию допустят доктора из «Альянса врачей».

Поговаривают, что на самом деле Путин предложил Байдену не дебаты, а забег по трапам.

Министр иностранных дел ФБК Лёня Волков сообщил: чтобы Навального освободили наверняка, 500 тысяч подписей надо собрать через платные СМС.

Короче, если сегодня покажут, как Путин прививается «Спутником», то это позор на весь мир и дешевый пиар. Если не покажут, то как же стыдно за эту страну. В любом случае, это будет очередная убедительная победа ФБК.

Ночью создал десять почтовых ящиков и с каждого зарегистрировался на акцию Волкова. Если хотя бы половина из них выйдет на улицу, то это победа.

Увидел на просторах Фэйсбук, относительно событий возле офиса президента Украины - Штурм Шапитолия.

Джо Байден сломал лодыжку при просмотре видео отдыха Путина в сибирской тайге.

Да что же это такое! Серебряков вернулся в Россию, Соболь начала ходить в церковь... А дальше что? Шендерович перейдет на женщину вместо матраса?

Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с озвучкой.

Путин, когда зимой в тайге бывает, любит над медведем пошутить. Найдет берлогу и кричит:
- Спишь, рядовой?! Сгною в дисбате!
Тот вылезет, честь отдаст и трясется от страха. Путин его за ухо потреплет:
- Ладно уж, спи, морда.
Медведь потом про это всем рассказывает, но ему не верят.

Поговаривают, что Путин пригрозил пожелать здоровья каждому, кто устраивает провокации в отношении России.

Пресс-секретарь Белого дома Джейн Псаки сообщила, что президенту США некогда с кем-либо разговаривать, потому что он занят встречей с Альцгеймером.

Госдепартамент США потребовал от Всемирной организации здравоохранения исключить деменцию из классификатора заболеваний.

Харрис расталкивает Байдена:
- Хорош дрыхнуть!
Тот не понимающе лупает глазами.
- Слушай сюда. Сейчас к тебе подойдет корреспондент.
- Корре… кто?
- Вон тот мужик с микрофоном!
- С микро... чем?
- Неважно! Подойдет тот мужик и спросит: «Путин - убийца?» Ты ответишь: «Да». Одно слово, блин! Не надо ничего добавлять от себя, как в прошлый раз! Понял?
- А Путин - это кто?
- Я же сказала: «Путин - убийца». Но этого говорить не надо! Надо просто сказать: «Да»! Повтори.
- Да.
- Молодец. Скажешь «Да» и можешь спать дальше.
- А ты кто?
- Я президент Харрис.
- Вау! Вот мама удивится, что я разговаривал с президентом!

Вакцинируемых AstraZeneca будут предупреждать о риске тромбоза.
Но вакцина всё равно очень хорошая и никаких рисков нет. Кроме риска тромбоза, разумеется.

Называть маффины кексами - это кексизм.

Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай. Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.