Поиск по автору:

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его повсюду!

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала,
остановитесь!

- Пап, а идиоты - это такие звери?
- Нет сынок, такие же люди, как и мы с тобой.

Да, я курю траву! Она полезна для моих зубов.

- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.

- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо
немцы".

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась.

- Дoктop, мнe пocтoяннo кажeтcя чтo я - бaбoчкa.
- Так вaм не к тeрaпeвту нaдо, а к психиaтру!
- Ну дa, я к нeму и шeл, но увидeл свeт у вас в кабинeтe...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай
здесь". Копает, копает... нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний
голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно
всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
"Видал, как булькнуло!?"

Королёв забил Белке стрелку в космосе.

- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить
две тысячи долларов в месяц. Это, правда, немного, но...
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

Знаете ли вы, что...
... если енота-полоскуна кормить кусочками сахара, он сходит с ума.

У мужчины - миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда
говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

У женщин врожденный инстинкт материнства, у мужчин - материться.

Чтобы избавитьcя от надoeвшей подруги, надо жениться на ней, а потом
paзвестись.

Положите этой ночью 30 миллиардов евро в мусорный ящик у исландского
посольства, и мы отключим Эйяфьядлайокудль. И не вздумайте звонить в
полицию!

Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много - в
"Книгу о вкусной и здоровой пище"

- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

Колбаса "отанкинская". Происхождение останков неизвестно...

Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.

Самая надежная сигнализация - спутниковая: еще не было случая, чтобы
украли спутник.

- Baня, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается 1000 рублей. Правда, я хорошие сигареты
курю. На здоровье экономить нельзя!

Свиной грипп - курaм насмех!

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей
лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

Желаю счастья в личной и семейной жизни!

Продаю. Двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. Замшевые
хирургические перчатки. Детские пеленки из упаковочного картона. Шубу из
латекса. Шоколадную керамическую плитку. Медаль "За взятие анализа".
Лыжи для верховой езды. Ласты альпинистские. Стул Людовика XIV, в
герметичной упаковке. Кровать с эл. грилем. Посуду из нержавейки,
неварилки, некормилки. Летальный аппарат "Боинг-747". Водку с повышенным
содержанием голограммы. Котел отопительный в тропическом исполнении.
Струны для барабана.

Чудесный доильный аппарат изобретен российскими учеными. С его помощью
от буренок можно одновременно получать не только молоко, но и мясо!

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать
есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

Cкороговоркa: Pядом с ямой xолм с кулями, выйду на xoлм, куль пoправлю.

- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Некоторые люди на свой страх и риск могут только обоs%@ться.

Встречаются два писателя:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новую книгу опубликовал.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Ссорятся два азиата:
- Хасан, ты ишак...
- Я ишак?
- Да, Хасан, ты ишак...
- Я ишак?
- Нет, Хасан, ты такой паршивый... Ты даже не ишак...
- Что? Я не ишак?

Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость - на
умных вещах.

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
- Да вы больше слушаете его, этот козел еще и не такое скажет.

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

Женщина останавливает такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- А вам какое дело? Нахал!

Наёмный самоубийца.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются
под танки и прокалывают им гусеницы.

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт
знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "вторниг"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши: "Собрание переносится на среду".

Из истории болезни:
Поступил с болезнью вен.
Выписан с вен. болезнью.

Как правильно кровать?

Эйяфьядлайокудль - это просто апокалипсис какой-то!

Генетика — продажная двоюродная племянница матери брата империализма,
которая не знала, что приходится ему сестрой

Летит самолет. Стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,
покрылся потом, стучит зубами, ногти кусает... Она подходит.
- Успокойтесь, все будет хорошо. Давайте я вам виски налью, в таких
случаях помогает.
Наливает ему виски, мужик выпивает, успокаивается.
Через час мужика опять трясет. Ему опять приносят виски.
Так повторяется несколько раз. Наконец, стюардесса говорит мужику:
- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
- Да не боюсь я вашего самолета!
- А почему же вы так трясетесь?
- Потому, что пытаюсь бросить пить.