Поиск по автору:

Были у меня дурные привычки, но я их успешно перевоспитал: не пью, а всего лишь частенько выпиваю, не курю, а покуриваю.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- А принеси-ка мне страусиный стейк, который вижу в меню.
- Хорошо, но ждать заказ придётся очень долго. Эти птицы очень быстро бегают!

Хорошо, когда всем плохо. Никому завидовать не нужно.

Осторожней, прошу, осторожней со льдом!
Лёд - опасен, когда растревожишь.
Нежелательно так же возиться с дерьмом,
обходи стороной, если сможешь.
Не играй с дураком в "дурака" никогда:
ни на деньги, ни на интерес.
Но напасть из напастей - закипающая вода,
раз на ногу пролил - исключительный стресс.

Лежал и думал: вот бы встать и поработать! Задумался поглубже. И решил, что лёжа буду о работе думать. А то трудом работе можно ненароком повредить.

Табличка на воротах:
"Осторожно, злая собака! Но хозяин - добрый."

Объявление.
Продам сани. Готовил, готовил летом, а есть их всё равно невозможно.

Иногда аисты, во время транспортировки младенцев, роняют их в капусту. И тогда люди думают, что найденные дети изначально в капусте появились.

- Не мог бы ты в виде исключения и в виде одолжения одолжить мне небольшую сумму денег?
- Единственное, что я могу сделать в данной ситуации в виде исключения, - это не послать тебя сразу, а сделать эффектную паузу.

Лучшее средство от любой болезни - это спросить у народа, чем лучше лечиться. Рецепты записать на листочки и сложить толстой стопкой. И начинать пользоваться строго по очереди расположения.

С этим пресловутым стаканом всё максимально просто. Стакан водки наполовину пуст, когда выпиваешь вечером. И наполовину полон утром, когда надо срочно опохмелиться.

По всей видимости до светлого будущего мне дожить не получится. Поэтому передайте будущему привет. И так скажите: а он, собственно, не очень-то ждал.

Недалёкие люди бывают двух видов: недалёкие от глупости и недалёкие от ума. Первые - это придурки, а вторые - слегка глуповатые.

Не нравится мне это " Помоги себе сам!". Эгоистично лишать людей возможности показать себя во всём блеске альтруизма.

Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.

- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.

Иногда приходится ошибаться только для того, чтобы люди не заподозрили меня в том, что я не работаю.

Пьянству бой нелегко давать. Воевать-то приходится на нетрезвую голову.

Верить в себя становится всё трудней. Вложения веры перестали приносить дивиденды.

Случилась со мной как-то раз одна пренеприятная случайность. С тех пор случайностей стараюсь избегать.

Хорошо бы оказаться там, где деньги пилят. Наверняка на той пилораме можно безнаказанно набить карманы опилками.

В конце рабочего дня прикорнувшему офисному сотруднику сослуживцы перед уходом по домам осторожно прикрепили на спину записку: "По пустякам не беспокоить!". Через час, деликатно похлопав по плечу, крепко задремавшего человека разбудила уборщица:
- Молодой человек, извините за беспокойство! Может, это и пустяк, но я уже всё домыла, ухожу и запираю офис.

Захотелось послать принципиального человека? Так ему и скажи: "Да пошёл ты на принцип!".

Объявление.
Приглашаю всех желающих на праздник своей души. Просьба - тела оставлять дома!

Только нервы у меня не очень. А всё остальное очень даже очень. Даже кое-где выпирает.

В жару приятно помечтать о холодном пиве. А в стужу - о тёплой водке. Когда умеренно тепло - о портвейне комнатной температуры.

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

Посланный на хрен, но вернувшийся, считается дезертиром.

Объявление.
Справедливости ради готов на любую несправедливость.

- Как жизнь
- Лучше всех!
- Всех, в смысле, вообще?
- Всех, кто живёт хуже меня.

Ошибаться надо почаще. Потому что количество ошибок в жизни строго лимитировано: чем больше сделаешь, тем меньше останется.

Если ты приходишь домой поздней ночью, то обязательно будь пьяным. Чтобы не нарушилась причинно-следственная связь.

Хотел прямо с утра сказать здоровому образу жизни "Да!", а водке - "Нет!". Но они так похожи, что опять перепутал.

Холостяк? Почувствовал приближение немощной старости? Купи кусок садового шланга с краником, чтобы хватало от кухни до кровати. И зачем тогда жена с этим пресловутым стаканом воды?

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

Ничего путного в голову не лезет? Организуй рекламную компанию. Пообещай большое и пустое помещение.

Оптимист - это тот, кто считает падение в пропасть тем же полётом с несколько жёсткой посадкой.

Нет ничего полезней воздержания и экономии. А если воздерживаться от экономии, то польза будет двойной.

Человеку, натренированного в самообмане, трудно обмануть. Любую импортную ложь такой специалист встречает в штыки.

Из-за того, что в темноте толком ничего не видно, иногда сделанные дети получаются не очень хорошего качества.

Даже если всё самое мудрое уже сказано до нас - ничего страшного. Главное, что самое вкусное не выпито и не съедено.

Шёл по улице и беззаботно посвистывал. Над его головой весело щебетала стайка упущенных шансов.

Загар ко мне не пристаёт. На грубость боится нарваться.

Проснулся в изумительном настроении в понедельник тёмным декабрьским утром? Ущипни себя посильней. Скорей всего, ты ещё спишь.

По правилам хорошего тона человек, трижды переспросивший одно и то же в течении пяти минут, получает вежливую затрещину.

Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
- Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
- Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
- Если будет чего, то я тебе покажу - куда.

В свободное от работы время я занят постоянными размышлениями: как бы освободить от работы побольше времени?

Объявление.
Поделюсь секретом в ответ на аналогичный. Но чтобы никому!

Может, чтобы улучшить фигуру, попробовать есть ногами? Волки, вон, поджарые все как на подбор.