Поиск по автору:

На многое способен человек, которому нечем заняться. Например, лежать с ещё большей интенсивностью.

Понатыкали везде ветрогенераторов. Жалко, что дон-кихоты перевелись. Было бы на чём мужикам оторваться по полной.

Всегда помни о том, что когда ты остаёшься в квартире один, то остаёшься не просто так, а за главного. И пусть кошка только попробует оспорить этот факт! Тогда останется без ласки и еды.

Обычно, когда водка на столе кончается, говорить становится особо не о чём. Или не с кем. Или некому.

Из того, что ты допускаешь, случиться может абсолютно всё. Но самое хреновое, что всё может случиться из того, что ты не допускаешь.

Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара. Или протянутой рюмки.

- Как жизнь
- Лучше всех!
- Всех, в смысле, вообще?
- Всех, кто живёт хуже меня.

Собрание затянулось, как беспросветный сентябрьский дождь. Из зала раздаётся решительный голос:
- У меня есть особое мнение. Можно его срочно высказать?
- Ну, если только совсем по существу. Валяй!
- Предлагаю всем сидящим в зале разойтись по домам. А докладчики пусть докладывают друг другу. И завтра прямо с утра нам кто-нибудь передаст содержание в двух словах.

Женившись на враге, можно убить двух зайцев разом: нейтрализовать врага и прекратить питаться преимущественно в сухомятку.

Ошибаться надо почаще. Потому что количество ошибок в жизни строго лимитировано: чем больше сделаешь, тем меньше останется.

Человек, подпорченный длительным отдыхом, начинает старательно избегать работы. Но от работы далеко не убежишь. Работа от безделья не ослабла.

Слишком хорошо обмытая покупка непременно оказывается в ломбарде.

Бросил курить и встал на лыжи, но позабыл, что лето на дворе. Поэтому получилось полезно, но нелепо.

Чем больше кабинет начальника, тем трудней в нём найти виноватого, - укромных мест соответственно тоже больше.

На две вещи могу смотреть бесконечно: на своё отражение в зеркале и на окошечко кассы в день получки.

В душе-то я - славный. Поэтому мне трудно показать себя с лучшей стороны. Не выворачиваться же наизнанку!

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

Оптимист - это тот, кто считает падение в пропасть тем же полётом с несколько жёсткой посадкой.

С этим пресловутым стаканом всё максимально просто. Стакан водки наполовину пуст, когда выпиваешь вечером. И наполовину полон утром, когда надо срочно опохмелиться.

- Советовать легко. А ты вот поставь себя на моё место!
- И как ты себе это представляешь? Я что - сам себя перенести должен?

Своя правда глаза не колет. Острые концы правды расположены на обратной стороне от её владельца.

Объявление.
Совру - дорого возьму. Но гарантирую ложь только высокого качества.

Нет ничего полезней воздержания и экономии. А если воздерживаться от экономии, то польза будет двойной.

Из-за того, что в темноте толком ничего не видно, иногда сделанные дети получаются не очень хорошего качества.

Это у меня грязная совесть? Да я ей никогда не пользуюсь, чтобы ненароком не испачкать и каждую пылинку с неё сдуваю!

Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
- Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
- Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
- Если будет чего, то я тебе покажу - куда.

Иногда приходится ошибаться только для того, чтобы люди не заподозрили меня в том, что я не работаю.

Верить в себя становится всё трудней. Вложения веры перестали приносить дивиденды.

Хотелось бы торжественно заявить, но обстановка здесь не располагает к торжественности. В общем, да пошли вы все!

Проснулся в изумительном настроении в понедельник тёмным декабрьским утром? Ущипни себя посильней. Скорей всего, ты ещё спишь.

Люблю гулять по лесу с ножиком в руке...
То срежешь гриб, то грибника ограбишь.

К сожаления, на волшебное слово "пожалуйста", кто-то умудрился придумать магическую фразу "А пошёл ты...!".

Имеет ли право вегетарианец съесть росянку, которая, хоть и растение, но питается насекомыми?

Лучшее средство от любой болезни - это спросить у народа, чем лучше лечиться. Рецепты записать на листочки и сложить толстой стопкой. И начинать пользоваться строго по очереди расположения.

- Ты, замечаю, меня почему-то недолюбливаешь.
- Так я ведь и не работа, чтобы тебя любить.

- Итак, больной, ничего серьёзного при обследовании обнаружить не удалось. Но на всякий случай рекомендую меньше пить.
- Доктор, а вы точно врач? Как раз на всякий случай я обязательно выпиваю.

Говорить правду о других - горько, но приятно. А когда говорят правду о тебе - это тяжко, но приятно от того, что всегда найдутся весомые аргументы для того, чтобы опровергнуть такую откровенную ложь.

Для пессимиста лучшее уже позади. Для оптимиста - ещё впереди. А для реалиста лучшее - это то, что немного лучше плохого.

Когда муж уклоняется от исполнения своих супружеских обязанностей влево, то это попахивает изменой. А если вправо - импотенцией.

Разыграл удивление. Удивление повелось.

Надо твёрдо знать, чего ты хочешь, даже если ты хочешь мягкого.

Кстати, плохой писатель вовсе не обязан быть плохим читателем. Но должен быть прекрасным критиком.

Родился настолько раньше лени, что замучился работать, дожидаясь, пока лень соблаговолит родиться.

Объявление.
Предсказатель со стажем предскажет ближайшее будущее по количеству пустых водочных бутылок на столе.

К счастью, убедительные доводы не обязательно должны быть правдивыми. Иначе споры были бы довольно скучным занятием.

Зима в этом году настолько плавно перетекает в лето, что весне места явно не нашлось.

Наличие денег - это ещё не достаточный повод для выпивки. Но вполне обоснованная причина для приобретения спиртного. На всякий случай. А вдруг повод для выпивки внезапно случится?

Объявление.
Справедливости ради готов на любую несправедливость.

Не возражаете, если похвастаюсь? Боюсь показаться нескромным, но показаться скромным ещё больше боюсь.

Объявления.
Меняю доплату на предоплату. Доплачу при первой же возможности.