Поиск по автору:

Есть у меня несколько вредных привычек. Одна из них - сильное преуменьшение собственных вредных привычек.

Самый приятный самообман - это за деньги. Но как-то глупо платить самому себе.

Деньги портят только тех людей, у которых нет к деньгам иммунитета. Который вырабатывается регулярным вливанием небольшого количества денег пару раз в месяц.

Да, я уже умудрён сединами и убелён опытом. Или что-то роде того.

Иногда есть хорошие вопросы, а задать их некому. А иногда мудрый человек сидит напротив и наливает. А задать ему вопросы язык уже не поворачивается.

Ты меня, конечно, извини, но извиняться за вчерашнее даже не собираюсь.

Объявление.
Куплю за любые деньги говорящего попугая. По вечерам смотрю футбол, а жене поболтать не с кем.

Вода - это очень опасная жидкость с непредсказуемым эффектом воздействия. Помню, однажды с приличного бодуна выпил около ведра воды. Очень плохо себя потом чувствовал.

Совести у меня раньше было - на трёх депутатов с лихвой бы хватило. Но с годами растратил совесть по пустякам. А новой обзаводится уже ни к чему - не те времена.

Был и у меня когда-то склероз. А сейчас даже слова такого не помню.

Рыбалка считается успешной, если ни одна рыба не пострадала. А удачная рыбалка - это когда наоборот.

Объявление.
Вчера в трамвае номер тринадцать мною были потеряны стыд и срам. Огромная просьба: верните стыд, люди добрые! В виде вознаграждения срам можно оставить себе.

Оптимист предпочитает игнорировать плохие предчувствия. Справедливо полагая, что подобные предчувствия предназначались для пессимиста. Но на пункте раздачи предчувствий произошёл технический сбой.

Есть у меня знакомый, который немного скуповат. Когда он зовёт меня в гости на чай, то на всякий случай прихожу с чайным пакетиком. Сахар тоже с собой беру. Но хотя бы воду приносить не надо.

Жизненный опыт чем хорош? В любой хреновой ситуации ты можешь бодро сказать: ничего, бывало и хуже!

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

Мало добиться справедливости. Надо ещё добиться того, чтобы добытая справедливость тебя не поимела.

Есть у меня знакомый, которого укачивает не только на корабле или самолёте, но даже на бабе.

Есть у меня один знакомый, который краснеет только тогда, когда говорит наичистейшую правду.
- В этом мире, доверху набитом ложью, - так он оправдывает свой неуместный румянец, - говорить правду мне просто стыдно!

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

Самая предусмотрительная тварь - это утконос. Среди птиц за своего сойдёт и животные чужим не посчитают.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Согласен повсеместно славить труд в обмен на то, чтобы труд держался от меня подальше.

Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.

Объявление.
Отдам пушистого и ласкового кота в хорошие руки, на которых одеты брезентовые рукавицы.

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

По пятницам поднимаю белый флаг и заключаю перемирие с пьянством. А по понедельникам вероломно, без предупреждения начинаю с пьянством неравный бой.

Если тебе приснилось, что опять наступил понедельник, перевернись на другой бок и на всякий случай постарайся проспать до вечера.

Настоящий мороз - это когда плевок замерзает не на лету, а во рту.

Объявление.
После двух бутылок водки с удовольствием помолчу за компанию с хорошим человеком.

Аргумент, не подкреплённый фактами, - это как пьяный человек вдалеке от спасительной стены.

- Разрешите помочь Вам мне помешать? Работать изрядно поднадоело.

Отчего же и не высказать своё недовольство начальнику, пока ещё в его кабинет не зашёл?

У будущего отрицательный карьерный рост. Стать настоящим, чтобы потом оказаться прошлым? Я бы на месте будущего задумался бы о смене сферы деятельности.

Завидное трудолюбие - понятие относительное. Те же лентяи, например, такому трудолюбию завидовать отказываются.

Объявление.
Куплю не новую машину за старые, засаленные деньги.

Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

Всегда готов помочь сидящему сидением, лежащему - лежанием, а работающему - дельным советом.

Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?

Иногда человек только кажется пьяным. А он просто находится под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Люблю работу странную любовью. Люблю лишь предвкушать работу, а саму работу как-то нет.

Объявление.
Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.

Уклонение от ответственности - это свидетельство благоприобретённой гибкости натуры.

Объявление.
Бесплатно разделю ответственность за небольшие косяки.

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

Обоснованные сомнения - это роскошь, которую могут позволить себе только недальновидные люди.

На траве дрова, на дровах мужик.
Водки нализался, а теперь притих.
Его баба выйдет погулять во двор,
а там мужик валяется, рядом с ним топор.
Разорётся баба, хотя с чего бы вдруг?
Ну, устал мужчина, пьянство - тоже труд.
Выспится хозяин, вмиг наколет дров.
Пожелай-ка, баба, ему приятных снов.

Бросил пить. Бросил курить. Вошёл во вкус. Надо срочно обзаводиться новыми вредными привычками, чтобы было что бросать.

Налитую и протянутую рюмки любой слабак выпьет. А ты собери волю в кулак да как рявкни: "Что ты мне в нос жалкой рюмкой тыкаешь? Стакан поднеси!".

Контрольную правды выпаливают в затылок.