Поиск по автору:

- Хватит тебе уже чушь пороть!
- Ничего не поделаешь. Чушь по хорошему не понимает.

Везёт же некоторым! Интересно, где в эти некоторые можно записаться?

Очень удачная встреча - это когда не только поздоровались и попрощались, а в перерыве между этими ритуалами ещё и выпить успели.

Если рассчитывать только на себя, а в расчёты вкралась ошибка, то наверняка эта ошибка - ты.

В связи с резким падением цен на золото на мировых биржах, желающих поговорить стало значительно больше.

Если не удалось договориться по-хорошему, то это значит, что ты говорил тихо. Попробуй те же слова, но криком.

Чаще всего приключений на задницу находят именно тогда, когда пытаются прыгнуть выше неё.

В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.

Намного раньше мир был спокойней. Люди жили недолго и не успевали слишком много накосячить. И то сказать: с дубинкой и кремневым топором особо дров не наломаешь.

К удивительному выводу пришли учёные. Хотя шли на обед. Оказывается, что куда бы учёные ни пошли, всё равно приходят к выводам.

Почему чёртики, с которыми так любят алкаши пообщаться, именно зелёные? От зависти, конечно. Служителям ада строго запрещено пить в рабочее время.

Если бы рабочая неделя начиналась с пятницы, то люди ходили бы на работу с большим энтузиазмом, чем в нынешних условиях.

К сожалению, дороги, которые мы выбираем, никто не удосужился посыпать лепестками роз.

Объявление.
Готов разделить молчание с многозначительно молчащим человеком.

Не имей привычки давать такие обещания, которые привык не выполнять.

Иногда человек шутить любит, но не умеет. Но своё неумение компенсирует количеством исторгаемых шуток.

Чтобы возлюбить ближнего своего обычно требуется бутылка водки. А для того чтобы дальнего - не меньше литра.

Объявление.
На постоянную работу требуются прогульщики. Начальник очень любит увольнять.

Нервы шалят? Убери от них спички подальше.

Когда желаемое выдают за действительное, то богатое воображение - лучшее приданое.

Если ответственность поделить очень умело, то тебе достанется только первая буква "о".

Хорошие жёны почему-то всегда другим достаются. А нам приходится жить с теми, кто есть под рукой.

- Эх, дали бы мне волю: всех сволочей перестрелял!
- Это вряд ли. Отстрел пришлось бы с себя начинать.

Иногда человек изводит всех вопросами только потому, что ему тембр своего голоса очень нравится.

Вегетарианцы любят животных вдвое меньше меня. Ведь они любят только живых животных. А я и мёртвыми не брезгую.

Практически не существует такой проблемы, которую нельзя было бы свалить
на другого - вплоть до женитьбы.

- Что-то твой сын на тебя совсем не похож.
- Это у нас семейное. Я тоже на своего отца ни капельки не похож.

Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

Лучшее профилактическое средство от нежелательно появления в доме
возможной жены - это разбрасывание носков далеко не первой свежести по
периметру квартиры. Как и нафталин от моли, такое средство полной
гарантии не даёт, но опасность значительно уменьшается.

Один мой знакомый славится своей неподкупностью. Ничего особо
удивительного, откровенно говоря, в этом нет. Практика подкупа дворников
ещё не нашла широкого распространения.

Жена объявила, что уходит жить к любовнику. А муж упёрся рогом и ни в какую.

Учёным-медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для
человеческого здоровья: тараканы в голове или камни в почках.

- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
- Было дело.
- Ну, и как, жена, небось, красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству
такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.

- Назови мне хоть одну причину из-за которой я не сделаю то, что тебе
обещал, к завтрашнему дню.
- Лень.
- И ведь не поспоришь!

Самое неубедительное молчание в знак согласия - это когда рот молчащего заткнут кляпом.

Визгливая блондинка на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Как только начинаю говорить, то сразу начинает звенеть в ушах!
- Теперь представляешь, каково приходится тем, кто тебя слушает?

- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
- Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?

Показал себя с лучшей стороны. Все тактично отвернулись.

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не
объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем
cиськам без разбора, как слепой кутёнок.

Если долго и внимательно смотреть в одну точку, то можно достигнуть просветления. Или нагоняя от начальника.

Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!".

- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я
так на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.

Ехидная улыбка тоже красит человека. Но иногда, чтобы подчеркнуть неотразимость такой улыбки, лицо улыбающегося дополнительно украшают гламурными синяками.

В этой жизни не только за всё нужно платить, но и оставлять щедрые чаевые. Даже если обслуживание было отвратительным.

Иногда правого найти не легче, чем виноватого. Потому что наиболее благоразумные и предусмотрительные правые всегда тщательно маскируются. И правильно делают. Сегодняшняя правота запросто может обернутся завтрашней виной.

Трудней всего разглядеть собственные недостатки, которые расположены настолько близко, что невозможно зрение сфокусировать.

Мат - это тот же свисток закипающего чайника.

- Ну и что ты думаешь по этому поводу?
- А то же, что и по любому другому. Это отличный повод, чтобы выпить!

Дурак - это понятие относительное. Пока дурак к тебе никаким боком не относится, а проходит мимо и даже не здоровается.

На первый взгляд он выглядел как человек-загадка. Но примерно к третьему взгляду становилось ясно, что это - человек-мудак.