Поиск по автору:

Люди обычно охотно делятся правдой о других. Но о себе обычно привирают. Это вполне разумно. Правды не так много. На себе можно и сэкономить.

- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет!
- Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может.

Главная сложность архиважного вопроса: что хочет женщина, заключается в том, что все женщины хотят разного.

- А по-моему ты сейчас врёшь!
- По-моему тоже. Но культурные люди подобные сообщения вслух не произносят.

Дележом денег дружбу лучше не испытывать. А то и дружба может разделиться.

Кроме массы недостатков, у водки есть одно несомненное достоинство: водка - жидкая, поэтому её можно пить.

Самая убедительная просьба - это требование. А самое безотказное требование - это приказ.

Деньги - это очень маломаневренные штуки. Их можно только экономить или тратить.То ли дело бабы! Столько вариантов...

- У тебя свободной вины не найдётся? А то я тут отловил виноватого, а предъявить ему нечего.

Когда мучаешься от сильного похмелья, то жалеешь о том, что нельзя обуть тараканов в голове в толстые войлочные тапки.

Если тараканов в голове долго не кормить и не развлекать, то они переберутся в более гостеприимную и хлебосольную черепушку.

Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться.

Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.

- Не в курсе, какая завтра будет погода?
- С какого испуга мне знать? По-твоему я - синоптик?
- Не знаю, не знаю... Врёшь-то ведь постоянно.

Объяснительная.
Вчера мы всем цехом напились с горя: из-за отсутствия достойного повода для выпивки.

Моего соседа дураком язык не поворачивается назвать. Больно у соседа кулаки здоровущие.

Исходя из того, что деньги тратить гораздо легче, чем зарабатывать, изначально деньги предназначались именно для трат.

Нервы трудно беречь - водка кончается слишком быстро.

По сроку проживания ко мне уже должна была заявиться мудрость. Но то ли адресом ошиблась, то ли ленивая вроде меня.

Если ты видишь свет в конце туннеля, то это может оказаться началом следующего туннеля.

Фантазия у меня богатая, но жадная. Отчислений в пользу реальности от неё не дождёшься.

Объявление.
Строю планы из материала заказчика и сдаю под ключ.

Хочешь реально похудеть? Есть одна надёжная диета: питайся только тем, что бог пошлёт.

Знания - это неудобный объём информации, который принуждает отвечать даже на идиотские вопросы.

Маленькая хитрость. Легче объяснить. почему не сделал, чем сделать.

Оживлённая дискуссия ни о чём -это квинтэссенция спора. Когда важен не результат, а процесс.

Только, бывало, губу раскатаешь, как на неё обязательно какой-нибудь раздолбай грязным сапогом наступит.

Пока настраивался на работу, очень расстроился. Вот ведь какое дело: работать-то придётся!

Учёным удалось выяснить, что умных работа любит не меньше, чем дураков, но стесняется открыто проявить свои чувства.

Бабочка-крапивница решила у меня перезимовать. Ладно, места немного занимает, есть не просит. Спала на потолке, но включили отопление, выглянуло солнышко, и проснулось насекомое. Первым делом почему-то полетела к клетке, где никого не трогая, тихо-мирно дремал волнистый попугайчик. Перепугала бедняжку до смерти, тот сразу улетел к хозяйке прятаться. И домой ни в какую. Ещё бы: летает какая-то тварь, шумно махая крыльями, а потом приземлилась и оккупировала любимое зеркало. Убрали бабочку в другую комнату, где вскоре та опять задремала в щели оконной рамы.
А теперь каждый вечер шоу для двоих. Перед закатом прилетает на подоконник синица и настойчиво долбит жесть. То ли еды выпрашивает, то ли железа в организме не хватает. От громкого стука просыпается крапивница и бьётся головой об стекло. Через минут десять улетает синичка, а бабочка отправляется в спячку. Чем дело кончится пока неясно: то ли птица подоконник однажды насквозь продолбит, то ли бабочка разобьёт окно и улетит в тёплые страны.

- Эх, мне бы твои проблемы...
- Думаешь, тебе удалось бы их выгодно продать?

Ссорятся два старика:
- Да пошёл ты! Я к тебе даже на похороны теперь не приду!
- А тебя и не позову!

Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.

Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.

- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая
рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него,
конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не
делал.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного страусами. Но догнать
его никак не удаётся.

Работа не волк. а удав - живьём заглатывает.

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.

Теоретически правы все. Но до практики дело лучше не доводить.

Супружеские пары, которые постоянно спорят, редко разводятся. Ведь так трудно бросить спор на середине.

Мало того что у меня было детство трудное - постоянно рос, так и кончилось всё плачевно - работой.

На память предпочитаю не полагаться - ненадёжный свидетель. Который в критический момент может отказаться от своих показаний.

Да уж, в такой жопе оказался... Зато эхо здесь какое замечательное!

Оптимист по туннелю двигается задом наперёд. Чтобы всегда видеть свет в конце туннеля.

- Да, сложная тема. Даже не знаю что сказать.
- А когда такая мелочь тебя останавливала?

Экономный человек работу делает как можно медленней. А вдруг кончится, а новой не дадут?

Сначала на обиженных пытались водку возить. Так выпивали всюпо дороге, сволочи!

Всегда охотно помогаю людям словом. Делом помочь не могу, потому что никаких дел у меня нет.

Достаточно опущенная планка возможностей позволяет гордиться много чем. Вплоть до качества утреннего стула.