Поиск по автору:

Объявление.
Очень интересуюсь людьми. Познакомлюсь с человеком с целью его изучения в экстремальных условиях длительного совместного запоя.

Если ты оказался в полной жопе, то утешайся тем, что бывает и хуже. Худые и костлявые жопы, например.

Объявление.
Меняю с доплатой правду на сертифицированную истину. Захотелось приобщиться к тайным знаниям.

Объявление. Ищу сестру по разуму. Братьев по разуму уже хватает.

Вода - это очень опасная жидкость с непредсказуемым эффектом воздействия. Помню, однажды с приличного бодуна выпил около ведра воды. Очень плохо себя потом чувствовал.

Если ложишься спать с улыбкой и потом хохочешь во сне всю ночь, то ты наверняка проснёшься в превосходном настроении духа. Или в уютной палате с мягкими стенами.

Объявление.
Киллер со стажем готов убить ваше свободное время за почасовую оплату.

В детстве мечтал стать самым большим лентяем на свете. Но когда вырос, от мечты пришлось отказаться - слишком большая конкуренция.

Стоя на балконе увидел падающую звезду и спешно загадал желание. Но оказалось что это сосед сверху выкинул окурок. Желание пришлось срочно отменять.

Вот, помню в светлом прошлом жилось куда лучшем, чем в этом страшном настоящем. Совсем времена разучились делать.

- Ты уж зла на меня не держи.
- Что ты, что ты! Держать так утомительно. Отложу, пожалуй, в долгий ящик.

Как вспомнишь. сколько денег за жизнь пропил... Но если бы их проел, то сейчас бы только боком в двери протискивался.

Объявление.
Ищу товарища по несчастью для совместной выпивки с горя. Беда у меня случилось - не с кем опохмелиться.

Деньгами швыряться у меня плохо получаются. Бумажные они какие-то. Падают у самых ног.

Настоящий мороз - это когда плевок замерзает не на лету, а во рту.

Беда с этими деньгами. Вечно они кончаются. Причём с пугающей регулярностью.

Оптимист уверен: чем хуже, тем скорее станет хорошо. А пессимист не уверен, что хуже ни станет ещё хуже.

Боюсь, что в рай я по конкурсу не пройду. Надо искать блат или копить деньги на взятку.

Хороший совет в трудную минуту - это как спасательный круг утопающему. А плохой - то же предмет помощи, но из свинца.

С водкой у меня давние счёты. Однажды из-за водки я попал в такую передрягу, что поклялся уничтожать этот вид алкоголя до победного конца.

- Ну как Новый год встретил?
- А никак. Разминулись. Просыпаюсь, а год уже не первой свежести.

Настолько часто себя приходится держать в руках на этой грёбаной нервной
работе, что на ладонях уже сплошные мозоли.

Слухи об исключительном вреде алкоголя сильно преувеличены. Как раз
самые тяжёлые последствия случаются тогда, когда человек перепивает
воды. Некоторых спасатели просто не успевают откачать.

- И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
- Нет, мы вызывали настройщика роялей.
- Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.

Если приметы начинают сбываться - это плохая примета. Наверняка суеверным станешь.

- Ну, как жену поздравил с восьмым марта?
- Неудачно поздравил, подготовить её как-то надо было. Пришёл домой
пораньше - трезвым и с букетом цветов. Жена заперлась в ванной и
позвонила - две недели держали на обследовании в психдиспансере.

Ловкими авантюристами налажено производство ковров-самолётов, которые на
вид ничем не отличаются от обычных, но через несколько дней после
продажи прилетают обратно на торговую базу со всей мебелью, которую уже
успели расставить на них ни о чём не подозревающие покупатели.

Вчера дома все куры передохли - денег обожрались.

Убегать намного приятней, чем догонять. Во время бегства ты любуешься
простирающемся далями, а когда догоняешь, вынужден лицезреть чью-то
филейную часть тела.

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

Пока готовил сани летом - пешком все лето проходил, отремонтировать
телегу времени не хватило.

Грех смеяться над серьёзными темами, но как-то так получается. Тем
более, что в русском языке "копенгаген" и "ротердам", звучат довольно
фривольно.
Сейчас в Копенгагене происходит большая, всемирная варка по вопросу
глобального потепления.
Очень сильный снегопад в Копенгагене и мороз. Так уж получилось.

- Вы правила нарушили?
- Нарушил
- Вы штраф без квитанции платить отказываетесь?
- Отказываюсь.
- Что делать будем? Прямо тупик какой-то.
- А Вы тоже нарушьте правила - дайте мне взятку. Вот и будем квиты.

- Слушай, у тебя ненароком нет на примете какого-нибудь экстрасенса?
- Не припомню что-то. А тебе зачем?
- Да понимаешь, сглазила меня какая-то падла. Захожу каждый вечер после
работы в бар опрокинуть кружечку пива, и только ночью на бровях домой
приползаю.

- Как живёшь?
- Лучше всех!
- И как ты успел свою жизнь со всеми другими сравнить?

Собрались однажды с друзьями на рыбалку. Забили весь багажник машины
необходимыми припасами. Возникла небольшая проблема: взять ещё один ящик
водки или удочки? Посовещавшись, решили удочки не брать - целее будут.

Вместе мы, люди, такая сила, что лучше нас держать по отдельности.
(Юрий Татаркин)

Наконец-то настало наше время! Но радость длилась недолго. Кто-то разглядел надпись "Made in China".

Предусмотрительный муж, прежде чем уехать в командировку, заколачивает все дверцы шкафов в доме досками крест-накрест. Самыми большими гвоздями.

Объявление.
Совру - дорого возьму. Но гарантирую ложь только высокого качества.

- Ты, замечаю, меня почему-то недолюбливаешь.
- Так я ведь и не работа, чтобы тебя любить.

Если ты проснулся в одной постели с незнакомой женщиной, как воспитанный человек, ты должен разбудить её и спросить имя.

- Ну, как твой новый ухажёр?
- Чурбан неотёсанный! Вчера одела открытое платье, обнял пару раз - все
плечи в занозах.

- Совесть? Нет, не слышал. А почему ты интересуешься? Потерял что ли?

Пить вредно и жить вредно. Но если после водки всего лишь мучаются похмельем, то после жизни так вообще умирают.

В Грузии теперь на крестины принято дарить красный галстук - младенцу
"на зубок".

Лето. Приготовил сани. Теперь зимы жду не дождусь.

Объявление.
Деньги, вчера украденные у меня в автобусе номер семнадцать вместе с
кошельком, прошу считать недействительными.

- Извините, вы не подскажете: сколько сейчас времени?
- Подскажу, конечно: больше трёх, но меньше пяти.

Плох тот трамвай, который не мечтает стать скорым поездом.