Поиск по автору:

- Это же элементарно! Просто включи мозги!
- Не могу. Вчера по пьяне так шкаф боданул, что включатель сломался.

- Здравствуйте, почтальона вызывали?
- Нет, вроде.
- И знать ничего не хочу! Из вашей квартиры позвонили на почту и сказали, что срочно нужно отправить денежный перевод. Так что давайте деньги, я доставлю куда и кому надо.

Мы с Мухтаром на навозе: он не бздит - не страшно мне

Позвала меня одна дальняя родственница малёхо подсобить по хозяйству. Надо было тачками возить удобрение, которые коровы вырабатывают из себя без особых потуг. И откуда ни возьмись образовалась собачонка. Такая неказистая, дворняжьих кровей: хвост бубликом - полутакса, полукто. Но с ошейником, а ниже него - кокетливая стальная цепочка. Невиданной просто энергии бобик, способный на околозвуковой скорости нарезать вокруг тебя круги без остановок.
Где животинка - там проблемка. В соседском дворе, откуда брал навоз, куры по умолчанию должны были быть заперты. Но куры, как известно, обладают умением просачиваться. А дворняжки, как известно, любят курей гонять. Отругаешь цуцика, выслушает с покаянным видом, какое-то время держится у ног, но потом природа берёт своё - из-за кустов доносится возмущённое кудахтанье. Ладно, кое-как куриное поголовье удалось сохранить.
С дерьмом закончил - нашлась работа в огороде. Полутакса, помня о своих корнях, старательно роет норы в свежевскопанной земле и яростно чихает. А хозяйка - страстная кошатница между тем. Собачушка ей понравилась со страшной силой, но ведь кошки в доме и вокруг него.
- Одна из моих кошек, - говорит, - страшный зверь! На днях забрела сюда огромная собака, так чуть глаз не лишилась. Боюсь представить, что будет, когда она этого недомерка увидит.
Погоревала и пошла обед готовить. А тут незметно дождик подоспел и начал набирать обороты до сплошного ливня. И как раз во дворе появилась та самая грозная кошка. Не успел я и глазом моргнуть, как кошак оказался красиво сидящем на суку довольно далеко от земли. А приблудыш вяло потявкивал, глядя вверх. Но чисто из приличия. Вторая кошка, гораздо больших размеров, через часик сидела в не менее красивой позе на соседнем дереве. Просто икебана какая-то или как там такое называется. Ах, да, - натюрморт. Сидят, значит, кошаки на деревьях, отмокают перед стиркой. Как будто скворцы, которые в августе перед отлётом в стаи сбиваются.
Между тем выяснилось, что собачка совсем неприхотлива и с радостью пожирает всё, что имеет вид пищи: картошку, хлеб - всё, что угодно. И культурная - на кухню в чужой дом не идёт даже по приглашению. Пока обедал, сидела на скамейке и охраняла мой рюкзак.
Ладно, я-то благополучно по-подлому смылся: завёл псинку в прихожую и дверь закрыл, а то бы точно до дома за мной увязалась. А эти там, которые остались, пусть сами между собой разбираются. Пожарных вызывают, чтобы созревших кошек с сучьев снять или ещё как.

Иногда лечить подобное подобным - задача архисложная. Вот где, скажите на милость, можно раздобыть бутылку пива примерно в четыре часа утра?

Голова ещё работает как часы, но если завести забудешь...

Почему затеяли драку в людном месте? А кто же в безлюдном месте разнимать сразу кинется?

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.

В первых числах января встречаются двое знакомых:
- Что-то вид у тебя совсем не очень.
- А что ты хочешь? Второй год пью без остановки.

Выйдя к обеду из тумана, ёжик нашёл в траве новенькие ножницы.
- Ого! - подумал он. - Половая жизнь, кажется, начинает налаживаться!

Прислушаешься иной раз к человеку, посмотришь на него: что-то явно не
так, как-то кое-что неправильно. Вот стать бы ему на голову, чтобы то,
чем он думает оказалось бы сверху, так сразу всё и встанет на свои
места.

Если так уж получилось, что без тебя женили, то следи хотя бы за тем,
чтобы без тебя тебе детей не настрогали. А то потом без тебя тебя
разведут, и долго будешь на чужих отпрысков алименты платить.

Встретил как-то на улице гадалку, и она за небольшую мзду нагадала мне
долгие хлопоты, дальнюю дорогу, казённый дом и большие неприятности от
пиковой дамы. Но кто же мог предположить, что всё моментально сбудется?
Тут же встретил давнишнего приятеля: долго с ним пили и хлопотно
добавляли. Наглухо вырубился в автобусе, на конечной остановке меня не
добудились и заботливо вызвали наряд милиции, с которым слегка повздорил
спросонья. Ночь пришлось скоротать в "обезьянннике" в компании
живописных людей. А уж какой скандал закатила дома жена-шатенка - просто
не передать словами.

Хозяйке на заметку.
Прежде чем начать влажную уборку квартиры первого января, необходимо
накрыть целофаном прикорнувших под столом гостей для того, чтобы
предотвратить попадание воды на их одежду.

По данным статистики в последние годы уровень благосостояния народа
заметно повысился. По закону сообщающихся сосудов уровень жизни людей
существенно понизился.

Так и проверяют людей на профпригодность: врач сначала должен сам себя
исцелить, киллер - сам себя убить, пожарник - сам себя потушить, а
политик - сам себя обдурить.

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала,
хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

То что голова в последнее время работает, как часы, - это хорошо. А то что, как часы с кукушкой, - не очень. Каждый час в ушах слышится кукуканье, вроде, уже и привыкнуть пора, но каждый раз невольно вздрагиваю.

Культурный человек никогда не воскликнет: "Говно вопрос!", а откомментирует пустяковый вопрос другими выражениями. Например: "экскременты вопрос" или "стул вопрос".

"Держитесь, мужики! Не опускайте руки!" - за такой идиотский совет футболистам, стоящим в стенке, можно и по морде схлопотать.

Есть у меня парочка знакомых - на редкость бесполезные людишки. Каждый раз при встрече меня не узнают, а богатством и не пахнет.

- Заходи! Очень рад! Чем обязан твоему визиту?
- Ты мне денег должен. Деньги за радость и благодари.

Иногда так получается, что даже не успеваешь толком поздороваться с
племенем молодым и незнакомым в тёмном переулке, как уже лежишь в
сугробе без мобильника, часов, кошелька и шапки.

- Ну, как жену поздравил с восьмым марта?
- Неудачно поздравил, подготовить её как-то надо было. Пришёл домой
пораньше - трезвым и с букетом цветов. Жена заперлась в ванной и
позвонила - две недели держали на обследовании в психдиспансере.

Согласно фэн-шуй, самое лучшее место в доме для хранения наворованного -
это рядом с сумкой, в которой хранятся сухари.

Если в спектакле на стену прибиты рога, то главному герою рано или
поздно непременно изменит жена.

Табличка на дверях:
"Бюро заявок и предложений. Рассмотрим любое предложение. Особенно
денежное."

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного бобрами. Ребёнок уже
научился носить одежду, но ножки кроватей по ночам методично сгрызает.

- У тебя найдётся свободное время?
- Имею. тебе крупными или мелкими? Могу уделить минутами, могу секундами.

"Яндекс" - лучший поисковик не только в мире, но и в его окрестностях. Сейчас на мой запрос "огромной грудой" получена поисковая выдача:
/ В запросе «огромной грудой» была исправлена опечатка./
В поисковой строке появилась услужливо "исправленная" фраза "огромной груди". И вся страница про большие сиськи. То есть автоматически произошло двойное исправление: с "огромной груди" на "большие сиськи". В принципе, конечно, какого мужика не интересуют большие сиськи?

Захотели ещё раз сообразить на троих, а соображалки уже не работают. Пришлось тупо бухать безо всякого соображения.

- Ничего, ничего, нас - очень много. Всех не испортите! - это я деньгам, если что.

Один мой знакомый разбрасывался словами при первом подходящем случае. А теперь только мычит, как Герасим без МуМу.

Проснулся с бодуна. Полил рыбок в аквариуме и покормил комнатные растения. С утренними делами покончено, но чувствую, что сделал что-то не так.

- Ты мне на совесть не дави! У меня совесть армированная - танком не продавишь.

- Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?
- Нет, спасибо, не устал, постою.

Когда лихорадит биржи - банкноты внезапно оказываются в положении медной
полушки с перспективой занять вакансию ломанного гроша.

Настоящий разговор с глазу на глаз - это когда собеседники
переговариваются через закрытую дверь, а глядят друг на друга через
дверной глазок.

Те, которые хохочут при виде показанного пальца, просто валяются со
смеху, находясь в компании глухонемых.

Мужики обычно, как только соберутся тёплой компанией и наберутся до
нужной кондиции, так и начинают спорить до хрипоты: у кого рога больше и
ветвистее.

Ну что сказать про жизнь? Живём как можем.
А если вдруг совсем не можем, тогда и вовсе не живём.
При этом не живём настолько тихо и спокойно,
что нежитьём своим ни разу никому не докучаем.

Совсем неважнецкое самочувствие с самого утра. По всему выходит, что что недостаточно много вчера тостов за здоровье друг друга провозгласили.

Кто к нам с мечом придёт, того тем мечом колбасу на закуску нарезать заставим.

Послал сороке Бог кусок батона

Сижу тихо-мирно, никого не трогаю, кроме карасей. И тех только тогда трогаю, когда с крючка иногда снимаю. И вдруг, откуда не возьмись, летит сорока-белобока. Хотя и не так уж и близко от меня летит, может, и чернобока или ещё какая бока. Молча летит и сосредоточенно, потому что в клюве у неё зажат здоровенный кусок батона. А за ней с дикими криками несутся две товарки. Причём сразу понятно, что не просто так летят, а горят желанием хлеб экспроприировать в свою пользу. Потому что глаза у преследовательниц очень алчные и злые. И крики кровожадные.
Только пролетели, следом, учуяв запах поживы, ещё парочка сорок пронеслась. Потом ещё парочка. В общем, минут через пять, на дереве, куда загнали обладательницу съестного, собрались сороки со всей округи, а может быть даже со всей волости. Может, даже заграничные прилетели, их ведь не различить. Чем делёжка кончилась - неизвестно, но орали долго.
Короче, оказалось, что сороки - они совсем как люди. С радостью последним делятся, если их в угол загнать.

Очень умных людей легко отличить от других по внешнему виду: у таких уши плотно прижаты к черепу. Потому что у чрезмерных умников столько мыслей в голове, что мысли те не вмещаются в черепную коробку, а стравливаются через ближайшие отверстия. И своей напругой уши назад отгибают. Ну, а с лопоухими, понятное дело, дело обстоит с точностью до наоборот.

В книгу рекордов Гиннеса занесён новый мировой рекорд: на обычной
бензоколонке, без специальной подготовки, блондинка сумела залить триста
двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки "Ока".

Чудные люди эти альпинисты. Ведь если есть потребность сломать себе шею,
то вовсе не обязательно карабкаться неделями по горным кручам - сядь на
лифт и заберись на крышу.

Объявление.
Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и
мизантропом. Блондинкам, опечаленным неудачным маникюром, - скидки.

- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!

- Ну что ты валяешься вечерами в трусах на диване возле телевизора?
Давай, хотя бы в кино сходим, развеемся.
- Не надо идти в кино - само придёт. Вот на днях твоя мама погостить
приедет, тогда будет и кино, и цирк-шапито в одном флаконе.

Золотые рыбки стали гораздо прагматичней, чем в старые добрые времена.
Утверждают, что если в наши дни посчастливится поймать золотую рыбку, то
она выполняет только одно желание. И то - последнее.