Поиск по автору:

Бляхер мухер

Когда человек стареет, с работы его выпиздывают, друзья-родственники разъезжаются или умирают, бюджет на поездки заканчивается после первого же посещения рынка, и он начинает воспитывать детей и внуков, заводит себе кошкособаку или огород, чтобы хоть чем-то себя занять.
Но пришествие ии и условных айфонов всё изменило.
Прощайте внуки, собакокошки, огороды и дачи. Теперь любому пенсу есть чем себя занять.

Ноги кривые не портят фигуру Если ты лысая, злая и дура

Пельменное дерево Виктора Перестукина

В одном из квн перестроечных лет была такая шутка.
Официант в ресторане говорит посетителям:
– Ешь ананасы! Рябчиков жуй! День твой последний. ТОЧКА! ПРИХОДИТ БУРЖУЙ!
И все зрители в зале смеялись.
Не верили, наверное.

Новое — это хорошо забытое старое

Наши детки, вернее, не наши

Бывшая, девушка ныне одинокая, уехала на неделю, попросила кормить котов и почистить слив в умывальниках.
Ну, мне не тяжело.
Приехал, покормил, прочистил.
Заодно прислал ей фотку миски с тем говном, которое было в сливе, в качестве отчёта о проделанной работе.
Написала, что я дебил.
Что я опять сделал не так?

Времена бегуть

#apple #avto

– Привет, Боря, как дела?
– Привет, Абраша, хорошо, дай сто долларов, через месяц отдам.
– Ну не хочешь говорить, так бы сразу и сказал.

Уровень С2

Собаки – это такие животные, которые любят поесть и попить, поспать и посрать, пойебстысь и погавкать в комментах.
В общем, те же люди, только мохнатые, с хвостом и пока без телефона.

Как показали последние исследования AI, те, кто утверждает, что советские артисты с каждым годом играют всё лучше, и те, кто за последние годы не посмотрел ни одного советского фильма – это одни и те же люди.

Если бы Ильич был бы жив...

А год-то, год какой?!? К концу какого года?

Приходит старый еврей к ИИну.
- Послушай ИИн, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне! У меня куры дохнут, что делать.
ИИн подумал, полистал Талмуд (в кошерном датацентре, конечно) и отвечает:
- Я тебе помогу. Когда вернешся домой, нарисуй посреди двора большой
белый круг. Должно помочь.
Проходит неделя. Опять приходит еврей к ИИну.
- Слушай, ИИ, я сделал как ты сказал, но куры-таки всё равно дохнут, шоб они были здоровы, сволочи.
ИИн подумал и отвечает:
- Ну а ты дорисуй зеленый треугольник.
Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к ИИну.
- ИИ, ты конещьно хороший учонный, но куры-то дохнут, надо что-то делать.
ИИн поковырялся, почесался и говорит:
- Ну ты, это, обведи и круг и треугольник большим красным квадратом.
Пошла неделя. Встречаются ИИн и старый еврей, и ИИн спрашивает.
- Ну, как твои куры поживают?
- Хреново поживают, издохли все, – отвечает старый еврей.
-Жаль, – говорит ИИн. – А у меня еще столько прекрасных идей!

Это всё АИ, ты не виновата

- я за тебя свечку поставила, чтобы не было проблем на работе
- ага, как раз уволили сегодня утром...
- ну вот видишь, нет работы — нет проблем!
- ну тогда хотя бы за моё здоровье свечку не ставь

А что там с гласом народным, с Виточкой Бонечкой, куда пропала? В новостях пусто, опять эта тревожная пустота.

Иду как-то ранним утром, навстречу весёлая молодая компания, не гопники
Один тычет мне в морду забинтованной клешнёй, политой какой-то ржавой фигнёй, наверное, изображающей кровь, и просит помочь от щедрот на такси, доехать до травмы, полечить открытый перелом.
Но морды у всех шальные и весёлые, и у него самая интересная.
Думаю – да хрен с вами, ловите, вот вам за спектакль и за выдумку, – сунул что-то и и пошёл дальше.
Молодёжь одобрительно попиздовала своим курсом искать других сердобольных граждан.
Надо запомнить, может, на пенсии пригодится.

Когнитивец

Как Джонатан Свифт предсказал появление ИИ в третьем путешествии Гулливера:

Каждому известно, как трудно изучать науки и искусства по общепринятой методе; между тем благодаря этому изобретению самый невежественный человек с помощью умеренных затрат и небольших физических усилий может писать книги по философии, поэзии, политике, праву, математике и богословию при полном отсутствии эрудиции и таланта.

Покупаешь презервативы и спрашиваешь девочку-продавца:
– А вы пользовались? Как ощущения? Пупырышки в самом деле пупырчастые? На вкус точно клубничные? Часто рвутся? Не спадают в процессе?
А она кивает: – Да, нормальные, все лично тестила прямо вчера, да даже сегодня утром парочку, вам понравится. Мужчина, а вы лично вкус пробовать будете? Вкус – бомба!

Не очень большой

Так как тётки любят трахать мозги, то их скоро уведёт ИИ, а вы будете трахать роботов и друг друга, и плакать на ан.ру, что бабы трахаются с ИИ, потому что любят трахать мозги.

В ответ на запрет мельдония изобрели пропагандоний.
Причём второе более действенно

Если вы читаете в классическом русском переводе какой-нибудь классический шедевр, в котором написано "и он заплатил известную сумму", то знайте: нифига эта сумма неизвестна, ни вам сейчас, ни современникам перевода/шедевра тогда. Переводчику тоже, да и автору, вероятно.
Вот то основное, что вы должны знать про классический литературный русский язык.

Заходит бабуля в кондитерскую:
– Дайте мне, пожалуйста, три склероза.
– Бабуля, это кондитерская с пирожными, таких пирожных не бывает.
– Вы что хотите сказать, что у меня эклер?

Мой краткий исторический очерк нашей страны за последнее столетие поверг собеседника в крайнее изумление. Он объявил, что, по его мнению, эта история есть не что иное, как куча заговоров, смут, убийств, избиений, революций и высылок, являющихся худшим результатом жадности, партийности, лицемерия, вероломства, жестокости, бешенства, безумия, ненависти, зависти, сластолюбия, злобы и честолюбия.

‐------------

– Мой друг, вы произнесли удивительнейший панегирик вашему отечеству; вы ясно доказали, что невежество, леность и порок являются подчас единственными качествами, присущими законодателю; что законы лучше всего объясняются, истолковываются и применяются на практике теми, кто более всего заинтересован и способен извращать, запутывать и обходить их. В ваших учреждениях я усматриваю черты, которые в своей основе, может быть, и терпимы, но они наполовину истреблены, а в остальной своей части совершенно замараны и осквернены. Из сказанного вами не видно, чтобы для занятия у вас высокого положения требовалось обладание какими-нибудь достоинствами; еще менее видно, чтобы люди жаловались высокими званиями на основании их добродетелей, чтобы духовенство получало повышение за свое благочестие или ученость, военные — за свою храбрость и благородное поведение, судьи — за свою неподкупность, сенаторы — за любовь к отечеству и государственные советники — за свою мудрость.

‐------

Зы: если чё, это Гулливер общается с королем Бробдингнага про Англию

Жена мужу в командировку незаметно подсунула в багаж упаковку презервативов без одной штуки.
А потом, при разборе багажа, ту упаковку публично нашла и стала задавать неприличные вопросы. Хорошо, что сама подсунула, а то бы до развода дело дошло.
А ещё хорошо то, что не заметила, что упаковка-то другая.

Как работает спиралька

Сперматозоиды бегут-бегут, у них кружится голова, и они падают вниз

Судя по многолетним наблюдениям, лето будет коротким, но нежарким и малоснежным

За 8 лет победили

Хорошие ноаости из России

Работа

И прынцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько она весит (78), сколько ей лет (39), сколько она сделала пластических операций (много) и сколько у неё было хахалей (дофигища).
Так выпьем же за искусственный интеллект и за его прабабку – продажную девку империализма Кибернетикэ!

День рождения Ленина зря прошёл

Если бы не мясо, не сало, не сметана, не пампушки, не горилка, то борщ был бы самым диетическим продуктом.
Только кому он нахер будет нужен, тот недоборщ?

Ютюб борется с безграмотностью жертв еги

Игорь Сечин («Роснефть»): По разным оценкам, доход составляет порядка 4,59 млрд рублей в год. Также фигурируют оценки его заработка как 15–20 млн руб. в месяц, плюс значительные годовые бонусы.
Алексей Миллер («Газпром»): Его доход оценивается примерно в 1,9 млрд рублей в год или около 150–158 млн руб. в месяц (около 5 млн руб. в день

Похоже, один работает 200 часов в день, а другой всего 100 часов, отсюда такая разница

Учитесь хуже

Учительница: дети, тыщу раз вам говорила, устала повторять – учитесь же вы похуже, а то станете айтишниками, и вас заменит AI

А ведь Мадуро предупреждал – нападёте на Венесуэлу, нефть будет по 100, 150 и 200 долларов.
Никто не верил, а нефть уже по 150!

Вот объясните мне
Весь прошлый век все страны, вожди, демократы и тираны строили светлое будущее. Ленин, Сталин, Рузвельт, Муссолини, Черчиль и прочие Горбачёвы. Всё они строили светлое будущее.
Коммунисты строили, социалисты строили, капиталисты, ф@ши(ты и прочие исты строили.
И даже что-то получалось вроде бы, раз на них некоторые все ещё молятся в разных странах.
А получилось у всех одно и то же вот это вот всё, полностью идентичное.

Трактат о разновидностях церебрального секса
Posted on July 18, 2011 by Alex Shlenski

Известно что помимо вагинального, орального и анального секса,
существует также и церебральный секс. То есть, когда людям ебут мозги.

В чистом виде церебральный секс встречается очень редко, поскольку он
представляет собой сексуальный контакт на интеллектуальном уровне,
доводящий участников процесса до уровня оргазма.

Гораздо чаще встречаются смешанные виды церебрального секса. К ним
относятся:

1. Фаллоцеребральный секс. Это когда ебут мозги методом тыка. Тыкают
разумеется хуем, отсюда и название.

2. Вагинально-церебральный секс. Это сексуальный контакт между пиздой и
мозгом. Пизда пиздит прямо в мозг, а мозг плавится и обтекает.

3. Анально-церебральный секс. Это сексуальный контакт между жопой и
мозгом. Жопа засирает мозг, который наполняется извергаемым серевом и
впоследствии практически ничем не отличается от жопы, с которой он
сексуально контактировал.

4. Орально-церебральный секс. Это половой контакт между ртом и мозгом.
Рот орёт, а мозг слушает и охуевает. Особо продвинутый вид
орально-церебрального секса – это орально-сосально-церебральный секс,
когда рот мощным сосательным движением высасывает мозги из черепной
коробки нахуй. Чаще всего рот высасывает мозги через хуй, но возможны и
иные варианты.

5. Медийно-церебральный секс – это половой контакт периферического
медийного девайса типа телевысера с мозгом. На центральном хабе медийной
сети обычно находятся сразу и хуй, и пизда, и рот, и жопа, которые
удалённо приконнекчиваются к мозгам потребителей медиаресурсов в
различных сочетаниях, в зависимости от конкретной топологии медиасети.

6. Интернет-церебральный секс. Практически отличается от
медийно-церебрального только тем, что в этом случае больше используется
одноранговая сеть, в которой каждый узел предоставляет все
вышеупомянутые органы для вышеописанного полового процесса. Чем выше IQ
и популярность ресурса тем больше он использует половые органы для ебли
чужих мозгов и тем меньше подставляет собственный мозг. Обратная теорема
также верна.

7. Вертикально-церебральный секс. Это половой контакт всей вертикали
власти с мозгами рядовых граждан. По своему характеру этот вид секса
намного грубее чем изнасилование при отягчающих обстоятельствах, но
согласно закону он считается добровольным.

О влиянии рассмотренных видов церебрального секса на состояние мозгов
населения будет доложено отдельно.

Литературный журнал Александра Шлёнского (C)

Приятеля выгнала евойная нынешняя (наверное, уже не нынешняя, а прошедшая) баба.
Оказалось, он от неё передавал прошлой бывшей приветы, поздравления и шоколадки, а она была не в курсе только приветов, но и того, что эти двое всё ещё общаются. Но секса у этих двоих не было в последний год. Так, во всяком случае, приятель утверждает.
Такая вот манамба получилась.

– Мы вам добавили квартальный бонус 30٪!!!
– Ура?
– правда, 10 процентных пунктов сняли с месячной премии.
– ... ((((

– Мы вам добавили годовой бонус 40٪!!!
– Ура?
– правда, 10 процентных пунктов сняли с квартального бонуса.
– ... ((((

==///

Собственно, это важная часть современного бизнеса

Израильский ударный ИИ-дрон долетел до цели, осмотрелся, подумал, и, со словами "А оно мне таки надо?", развернулся и улетел домой, на базу.

Точка 'G' сегодняшней политики

Очередной коллаж против мракобесов, ну... или за мракобесов