Поиск по автору:

Набиваю сейчас в ворде один текст, в котором имеется следующая фраза:

туры на Лазурный берег

отвлекаюсь от компа, а когда смотрю на экран вижу, что ворд предлагает
продолжить последнее слово автотекстом: "берегите себя,"
Ни разу не летал во Францию, но думаю ворд намекает, что самолет будет
лететь над Украиной...

Сидят, кАроче, в летнем кафе два таких ну чистА братана.
Один весь от Кардена, с трубой и на мерине, другой бритый,
качаный, руки в шрамах, харя тоже. "- Ну, как жизнь, братело? ".
"- Да нАрмАльнА! Еще пару лохов под себя взял"
"- Слышь, а я попа-а-ал! Ох, круто попал...! Слышь, братан,
вот как тебе удается - такие крутые дела делаешь, и не разу
не попал...?"
" - А я не стрелял !"

Кстати, об Office2000,
в настройках ворда можно найти пункт "Шрифт Моноширинный" 8)

A shel ja lesom- prosekoi, nashel pizdu s volosikom...
shkuru snjal i mjaso sjel - tolko triper na zubah hrustel...
AAAA i teper ja zabolel!

Gallina Blanka - буквальный перевод (с испанского, есс-но):
белая (правильно) КУРИЦА.

После просмотра очередного выпуска новостей ребенок заявляет:
- Мама, а что такое прямой зефир?

На пьяной гулянке при стрельбе по банкам Шуфрич промахнулся,
Мороз промахнулся, Ющенко промахнулся а Янукович попал в цель.
Ющенко обращается к депутатам: -"Берите пример с Януковича, – как
специалист, премьер конечно дурак, но старается! "

.- Что делает Абрамович в Сибири? - Занимается научной работой: женился
на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Угадать жедание женщины - все равно, что предсказать погоду.
Хотя... Метеослужба все-таки совершенствуется.

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5
минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил,
она... лопнула!

Вам не нравятся польские сантехники? Вы украинских еще не видели!

Едет Шуфрич на "Бумере" по лесу. По радио передают:"В таком-то месте
приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо
завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на
обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит
"Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит
руль, потом пок. , руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура
пошевелилась, но никак не прореагировала.
Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет
на весь лес:"Я блин самого Януковича ебу...!" Фигура повернулась:"Hу а
мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"

Янукович, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем
как живой!
- Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Реальный звонок по тел. 411 023*

- Центр американского английского
- Ну и чего вы добиваетесь ?
- Замуж выйти
- Ок, беру. Куда подъехать за таким счастьем ?
- А представьте справку о своих годовых доходах
- Вам хватит
- Приезжайте... трубка бросается

http://horse.ertzog.ru/

Были мы с женой на Грушинском фестивале. Там, на территории отведенной
для рыночных торговцев развернули свою активную деятельность кришнаиты.
Все они ходили в традиционных одеждах, продавали свои книжки, еду
и т.д.
Дискотека на которой звучали песни про харю-кришны и харю-рамы
продолжалась с 6.00 утра до 6.00 утра.
Теперь история. В понедельник, когда заканчивался финальный концерт
Грушинского фестиваля, мы пошли к себе в лагерь. Было 4 часа утра,
температура упала градусов до +10, утренние сумерки, поэтому мы
завернулись в спальный мешок-одеяло. Идем мы завернутые мимо
кришнаитского шалаша, нам кричат: "Харе Кришна", а мы в ответ: "Воистину
Кришна". До Рамы так и не добрались.

Билли Гейтс женился. После первой брачной ночи супружница ему заявляет -
"Теперь я понимаю, почему свою фирму ты назвал "Microsoft"! Ж8-[ ]

На устном экзамене в военной академии Шуфрича спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. Шуфрич смущенно молчит. Профессор,
прикрываясь ладонью, подсказывает: - манда -ты!
- А ты, прохфессор, - вскипает Шуфрич, - если тебе уши отрезать, и вовсе
на хуй будешь похож!

Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная
блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович-папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца-Януковича
локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой
классный зад у водителя!..

В магазине:
- скажите, у вас есть запись Дюны?
- что?
- ну, запись Дюны есть?
- молодой человек, я не понимаю!
- ну, запись Дюны есть?
- Поднимитесь на второй этаж, где продаются покемоны, может быть там
есть и ваши запизьдюны

Alex

Если вы проснулись утром и, поглядев в зеркало, не узнали себя -
не пугайтесь: может, вы президент Украины?

Сегодня, в самом начале грозы (в Москве), решил я от греха спрятаться на
машине от возможного града под торгово-пешеходным мостом "Багратион" что
на Красной Пресне около Экспоцентра. Стою, дождь льет, гром гремит, еще
какие-то тачки от града прячутся... Делать нечего, тыкаю поиск на
магнитоле. Включается какая-то станция (вроде, 91,2). Ди-джей говорит:
"А теперь предлагаю в прямом эфире обсудить возможность направления
наших миротворцев в Македонию, поскольку НАТО обосралось,
бла-бла-бла...". Первый звонок по делу: миротворцев не посылать,
аргументируют. Второй звонок. Ди-джей: "Алло, здравствуйте, вы в эфире,
мы вас слушаем." Звонящий: "Здравствуйте. Да пошли вы все на х.. й!!!".
Во, блин, видение проблематики македонского конфликта !

Вот такие иногда приходят :-))
Мы рады предложить вам новый бесплатный почтовый сервис http://www. ....
Преимущества нового сервиса:
...
5) гибкий и легкий веб-интерфейс БЕЗ РЕКЛАМЫ(!!!!)
6) антивирусный и >>>антиспамовый контроль<<< (Выделено мной)
...

Сижу за компом, за спиной работает телевизор, поют довольно старую
песню - "Розовый фламинго", Свиридовой кажется. Вспомнилось.
Лет пять назад одна подруга, режиссер всяких шоу, замыслила
открыть студию и придумывала название. И вот в процессе жаркой ночи -
июль, любовь, прямо после кульминационного пика, открывает она глаза
( до сих пор помню эти широко открытые глаза ), и сообщает :
- Студию назову "Розовый фламинго".
Вот думаю - блажь, заработалась девочка.
Что это за птица была - фламинго, розовый; допетрил я только года
через полтора, но приятно до сих пор, не скрою.

Из жизненного опыта - плохой тот дурак, который не мечтает стать
начальником.

Путин объявил, что у России теперь четыре союзника: армия, флот,
военно-воздушные силы и ракетно-космические войска. Союзнические
отношения с подводным флотом будут оформлены после постановки на боевое
дежурство подводного ракетоносца "Юрий Долгорукий".

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нас.

Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Шуфрич прочитал и говорит:
- Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек. "Блин"
пишется без мягкого знака, "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" -
отдельно.

На горе стоит избушка,
На избушке - телеграмма:
"Срать не меньше килограмма"
Я насрал четыре кучи
Говорят: "Я всех могучей"
Тут пришел какой-то слон,
Он насрал 120 тонн,
Я полез, конечно, в драку,
Мы слону порвали сраку,
Он с поломоным хуем
Оказался под столом.
В разговор встревает еж:
-Не куда ты не пойдешь
-А я Леву позову
Лева - царь зверей.
-Ебал я в рот таких царей.
Лева под столом валялся,
В жопе вилкой ковырялся,
Рядом с ним валялся кот,
Блохами выебаный в рот.
Тут какой-то пидорас
Пернул так, что свет погас.
Свет, конечно починили,
Пидорасу мы вломили.
Тут газели прилетели,
Напердели-напердели,
Так, что стекла запотели.
Alex

В Польше носовые платки с различными приятными запахами. Один из
вариантов с запахом розы. По-польски назывались ЗАПАХ РОЖИ!

суШи по-русски пирожок с морской капустой :)

Идет репетиция парада физкультурников в Киеве. Участники маршируют
колоннами. - А теперь ликуйте! - Кричит Янукович в мегафон. Все
поднимают флажки и размахивают ими над головой. - Блин, вашу мать, разве
так ликуют?! Разве так ликуют?! - Орет Янукович. - Пошли снова! Козлы!

Помидор красный, а у трактора тоже двери открываются.

Жили были три поросенка: Ниф-ниф, Наф-наф и... НАХ-НАХ!

Alex

Названия населенных пунктов в Германии...

Абенд (Вечер) - это у испанского короля на империей никогда не заходило
солнце. А у этих, видимо, никогда не всходит.
Абентойер (Приключение)
Аффендорф (Обезьянья деревня) - самокритичные ребята. Им в соседи
прекрасно подойдут населенные пункты Африка (в бывшей ГДР) и Камерун.
Для любителей других частей света есть Америка (в Саксонии), Канада и
Иерусалим (под Бременом). Экстремалам рекомендуем Сибириен (Сибирь) -
пригород городка Бутъядингена.
Биллиг (Дешевый)
Блауэс Глюк (Чистое Счастье) - если учесть, что дословно переводится как
"голубое счастье", название получается вполне двусмысленным.
Дрекбург (Грязная крепость) - не убираются там, небось, никогда
Эдельшротт (Благородная свалка)
Айнкинд (Один ребенок)
Фикендорф - как цензоры такое название разрешили - загадка. Дословно -
"ебливая деревня".
Петтинг (понятно без перевода)
Писсен (тоже понятно?)
Поппенхаузен - что-то типа Фикендорфа, только поприличней. Деревня
Трахальники, говоря по-русски.
Гроссхайрат (Большая женитьба) - вот у этих все как у людей. А без
свадьбы - это в Фикендорф.
Сексау (Долина секса)
Фрауэнтэдлинг - можно перевести как Женская смерть или Убийца женщин.
В любом варианте городишко жутковатый.
Гифтхоф (Ядовитый двор)
Гросскляйн (Большой маленький) - а вот эти от скромности не помрут.
Ханффабрик (Конопляная фабрика) - и что на ней выпускают?
Хундэссен (Съесть собаку) - или они там все такие голодные, или на всем
уже "собаку съели". А может, там корейцы живут?
Хунгригер Вольф (Голодный волк) - ну прямо Красная Шапочка какая-то!
Хюнергешрай-им-Мюльфиртель (Куриный крик в Мельничном квартале) - прямо
название для фильма ужасов
Кнохенмюле (Костяная мельница) - теперь понятно, почему куры орут в
мельничном квартале. С такими-то мельницами!
Хозенфельд (Поле штанов) - это как, чем удобряли - то и выросло?
Оберкака и Унтеркака (Верхнее и Нижнее....ну, вы поняли)
Оберштинкенбрунн (Верхний вонючий родник)
Зарглебен (Гробовая жизнь)
Котцен (Блевотина)
Эленд (Нищета) - рядом с этой деревней находятся Куммер (Забота) и Зорге
(Проблема).
Майнкот (Мой кал)

Почему анекдоты тупеют?
Или это народ, который их рассказывает?

Януковича исключили из партии регионов за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Гитлера и Ицхака Рабина.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь.
- Которого? - Спросил Янукович.
2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль
похоронил!
3) Секретарь спросил Януковича, почему он не был на последнем
партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

Коварный Саакошвили не смог взять Цхинвали и заказал он Церерели сделать
большого Цхинвальского коня, подогнать к Цхинвали, а сам с автоматом и
десантниками там спрятался. Проснулись утром осетины, грузинов нет,
никто не стреляет, и начали праздновать победу, а тут видят у города
стоит большой конь. Помошники прибегают к Кокойты и говорят ему:
- Там "Какойто" лошадка!.
А Кокойта обиделся и отвечает:
- Е@ть вашу лошадку.
Осетины поняли это как приказ и выполнили, а вот Саакошвили выпрыгнуть
из лошадки не успел...

(_@_)- покусаная жопа
(_) - жопа, переевшая сладкого

Лучше нет влагалища,
Чем очко товарища.
Alex

Сочинение маленького мальчика:
"Неудачная охота"
Один дядя пошел на рыбалку. И утонул. А его собака - нет. Ее застрелили.

Люблю ловить ляпы в "их" фильмах про Россию. Откровенную чушь, типа
"Полицейской академии-7", комментировать не хочу, но и в качественных
фильмах ляпов хватает.

1. Во многих фильмах, где действие происходит в бывшем СССР, съемки
производились в Восточной Европе. Это видно по машинам на улицах -
югославские "Заставы" и польские "Фиаты".

2. Фильм "Гражданин Икс" про Чикатило. На вокзале (якобы)
Ростова-на-Дону стоят явно восточно-европейские (по-моему польские)
электрички.

3. Фильм о любви француженки и нашего офицера во времена холодной войны.
Драматическая сцена напротив "министерства внутренних дел СССР". На
самом деле здание у них за спиной - МВД Болгарии в Софии, с
соответствующей болгарской надписью на весь фронтон.

4. Довольно качественно сделанный боевик (название забыл), со сценами в
Питере. На дверях российского учреждения вместо "К себе - От себя"
калька с английского "Толкать - тянуть".

5. Там же. Действие в Армении и Азербайджане. В кадре НИ ОДНОЙ надписи
на местных языках, только на русском.

. Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич:
- Витек, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- У, колдун проклятый!!

Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А
один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды
девятиклассников и тычет пальцем во второгодника Витьку Януковича на
первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - значит сделает.

Это не анекдот, это правда. В некой компьютерной системе под названием
Oracle, существует замечательная утилита, под названием EBU
MONITOR.(Enterprise Backup Utility:)

За 100-ную реальность истории поручится не могу, так как случилось это
событие в 80-х годах и ее очевидцы давно уже покинули стены одного
доблесного Московского ВУЗа с его не менее доблестной военной кафедрой.
Собственно, на военной кафедре и произошла эта история, дошедшая до нас
в виде легенды.
Участником событий стали зав. кафедрой полковник П.
(не плохой мужик, с чуством юмора) и преподаватель кафедры подполковник
Ч. По его же рассказам Ч. служил некоторое время в Авганистане, горел в
такнке, падал с вертолета... Видимо такая нелегкая жизнь как то
отразиласиь на его психике, потому как личностью он был более чем
спецефической.
Ну, а теперь сама история.
Началось все, как обычно с ожидания, на военной кафедре
высокопоставленной коммисии. Паркет натерт лаком, стены выкрашены,
стенды обнавлены... Даже огнетушители, один из которых висел в небольшом
1х1.5 метра туалете, а другой на противоположенной от двери туалета
стене, блестели щедро нанесенной на них еще не просохшей краской.
Ближе к вечеру, когда студенты разошлись, господа офицеры решили видимо
прорепетировать прием коммиссии (или другой повод был), а по сему
устроили пьчнку.
В самый разгар пьянства зав. кафедрой полковник П.
захотв "излить накопившееся", двинулся по направлению к туалету.
Покачиваясь он заваливаливается в туалет и задевает плечем огнетушитель.
Огнетушитель красили естественно студенты и видимо не совсем
добросовестно повесили его обратно. Огнетушитель падает и с жутким
шипением начинает извергать из себя потоки пены. Полковник П.
мгновенно оценивает ситуацию, хватает озверевший огнетушитель и
направляет в унитаз...
Через некоторое время узнать, что за грохот, так же покачваясь, выходит
подполковник Ч. И видит картину: П. весь вымазанный в краске, с трудом
удерживая выскальзывающий огнетушитель, направленный в глубь туалета,
матертся и кричт "да помогите же кто нибудь"!!!.
У Ч. срабатывает боевой инстинкт. Он, не долго думая, хватает с
противоположенной стены второй огнетушитеь, лихо стукает его дном об
свеженатертый паркет, и, протиснувшись рядом с П. , начинает поливать
пеной захлебывающийся уже от такого насилия унитаз...
Чем закончилась сие действо для подполковника Ч. после того, как
огнетушители иссякли, история умалчивает...

Alex

Чем больше золота на теле, тем меньше вещества в мозгах.

На ЧМ 2004 Дэвид Бэкхэм играл так, как человек, который только вернул
людям PEPSI!
Gallardo

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ
будешь!

Жена Януковича приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интерисуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот
уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди, вниз до
живота и ниже – до самого члена...

ой, прочитал щас заметочку про "хуйна летучая", не выдержал, не
сдержался. потому продолжу тему. на этот раз про братьев ихних, то бишь
про шведов. в общем, одноклассник, закончив универ, отучился потом год в
Швеции. вернулся этим летом. посидели, отметили. выпили, поговорили.
поделился он приобретенным опытом и знаниями. знаете, говорит, как по
шведски будет "я работаю"? - "йаг йобар". круто типа. да, прикололись.
после того как отсмеялись, он и рассказывает дальше. вот грит, девченка
нашенская там со мной училась, беби-ситтером подрабатывала, или типа
того. значит сидит она с киндером ихним и спрашивает, батя твой типа
где? ответ малого, процитированный товарищем поверг нас в истерику, а
потом заставил задуматься: "йобарит"! , на работе, то есть! вот и
задумались мы. коль они там на работе тока и занимаются что "ебарят",
как же оне так живут хорошо???