Поиск по автору:

Негрохирургия (c)

Штирлец склонился над картой мира - его неудержимо рвало на родину.

Вводится суд присяжных, состоящий из "троек".

Янукович послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел
ответ: "господин Янукович, в вашем кале глистов не обнаружено".

Пью ..., потому что хочется пить.

В углу истерзанная и изнасилованная Мальвина, на полу шкура, содранная
заживо с Артемона, на стенке распятый Пьеро, в камине догорают останки
Буратино... Hа стуле сидит жутко довольный Карабас-Барабас и играет на
тромбоне. Время от времени прерывается, озирает обстановочку и гулким
басом произносит: "Хр-хр, ну прямо праздник какой-то"...

Темы к надоевшей рекламе...

Реклама пива:
..." Пиво "ПАДЛА"! Пиво с попкой!... И все в порядке, если прыгает
попка...

Зубная паста: Лодка, два странной ориентации мужика. Вдвоем. В лодке. На
берегу, разговаривающий человеческим голосом, бобер. Грызет последнее
дерево. Мужики в шоке:
- А что же надо делать, чтобы иметь такие крепкие зубы?
- Б**! Зае***ли! БЫТЬ БОБРОМ!

и т. д.

... там дамы не леди и господа не джентельмены

Из рекламного объявления:
"Проезд всеми видами наземного и подземного (включая метро)видами
транспорта".

"Как хакеры-хохлы Банк грабили"

Уголовное дело, возбужденное в прошлом году против группы так называемых
«бахмачских хакеров», похищавших деньги из Бахмачского отделения
Сберегательного банка Украины в Черниговской области расследовано и
закрыто. Преступники осуждены до 7-8 лет лишения свободы с конфискацией
имущества.
Как передает «Контекст-медиа», в состав преступной группы входили майор
налоговой милиции города Бахмача и два инженера-программиста. Один из
них, работник Бахмачского отделения Сбербанка похитил оттуда тайную
компьютерную программу для осуществления электронных платежей и подобрал
учреждения, имевшие на счетах значительные средства. Со счетов
преступники и «перекачали» 247 тыс. грн. на счет одной из донецких
частных фирм с целью дальнейшего переведения их в денежную наличность.
После удачно проведенной операции, решили, что взяли мало, и члены
преступной группы решили присвоить еще 2 млн. грн. Однако компьютер
заблокировал перечисление такой большой суммы и сообщил о ситуации
работникам черниговского Сбербанка. В результате преступники были
разоблачены и арестованы.

Дело произошло в одном славном городе на Балтийцком море.
Иду я по одной из главных улиц. Тут мимо пролетает крутейший джип,
я только и успеваю повернуть голову. Не успевает он отъехать
и на несколько метров, как в него врезается... что бы вы думали...
нет, не Запорожец, просто старая иномарка.
Тут же из нее выпрыгивает мужичок и слышит от девушки, выбравшейся
из утробы своего автомобиля, фразу, которая заставила меня долго
хохотать: "Ты что же делаешь, ..., я за эту машину целый год член
изо рта не вынимала!!!"

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Esli b ya ranshe znal... To y menya b tozhe krasniy diplom byl

Chem dalshe v les tem tretiy lishniy

Экспресс-сионист

Гид ведет группу туристов по Киеву: - Обратите внимание – Памятник
Ленину. Рядом внизу - женщины за 50 гривен. Впереди - театр, женщины за
100 гривен. Справа - Музей, женщины за 200 гривен. Под нами - набережная
Днепра, женщины за 300 гривен.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? – интерисуется руководитель
группы. - Кончно, месье! Но они стоят намного дороже!

Женщине столько лет, сколько указано в ее медицинской карточке.

Гусары с женщин денег не берут.
Гусары с женщин берут натурой.

Когда Армстронг высадился на Луну, он, помахав ручкой, помимо прочего
сказал: "Good luck, Mr. Glebsky!".
По возвращении на Землю его долго спрашивали, кто такой Mr.Glebsky
и что это все значит. И только прошествии некоторого времени,
он рассказал следующее:
Когда он был маленьким мальчиком, он как-то раз играл у себя во дворе
и мяч случайно перелетел на участок к соседям. Дабы не злить их,
он тихонько пробрался вдоль забора, взял мяч и вдруг заметил
Mr. и Mss. Glebsky, т.е. соседей, громко разговаривающих в доме,
возле окна.
Mss. Glebsky своему мужу: "Оральный секс? Оральный секс???
Ты его получишь только тогда, когда этот мальчик (указывая
на Армстронга) полетит на Луну!"

Гусары с женщин денег не берут.
Гусары с женщин берут натурой.

Откуда несут фчинею?

почти Пушкин...
А в мерседесе дуб здоровый,
Златая цепь на дубе том,
И днем и ночью лох ученый,
Все пашет, чтоб лоб его развел.

Русские войска окружили грузинский спецназ в Цхинвали и по мегафону
говорят: "Эй грузины, сдавайтесь".
А грузины отвечают на чисто украинском:
- Там нам батько Михайло Саакакшвыли ещэ не казав шо нам треба
сдаватыся!...

Ночь. Палаточный лагерь. Сижу возле костра курю. Вдруг из леса слышится
громкий топот(как слон бежит). Подхожу-ежик. Закинули его кдевонкам в
палатку. Утро, сижу курю. Из женской палатки голос переходящий в крик-Ой
ежик, ДА ОН ЕЩі И ОБОСЦАЛСЯ СУКА!!!

- Почему в СССР не было безработицы? - Потому что были все заняты - одни
строили, другие? ломали, а третьи и тех и тех ебали.

Рассказано мне моей девушкой. Далее от первого лица.

Когда мне было 7 лет я еще не знала что такое ХУЙ, но уже знала, что это
между ног. Короче я думала, что это лобковые волосы. Вот лежала я в
больнице, мои соседки в основном ровесницы были, но была одна девочка
лет 14. И вот я увидела в процедурном кабинете, когда ей делали укол, у
нее...

Правильно. Я увидела у нее ХУЙ. Я прибежала в палату и закричала:
"Девченки, а у Оксаны уже ХУЙ вырос!!!"

"ДААА???!!!!" - Было мне ответом.

Самое интересное, что поняли они меня правильно они тоже знали, что ХУЙ
(то есть волосы между ног) вырастает у всех с возрастом.

Америка, Канзас Сити. Магазин Walgreens Pharmacy, что на углу 47-й и
Troost. Стою в кассу с какой-то фигней. Кассир где-то гуляет (как в
России!). Рядом с кассой - витрина со всякой мелочью вроде "Тик-таков".
На витрине надпись "Snacks" ("Закуски"). А прямо под надписью - ТЮБИК
КЛЕЯ, вроде нашего "Момента". Токсикоманам удобно!

Хочу Монику.

Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и
спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лохи, и пошли к Ющенко.
- Виктор Андреевич, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лохи расступаются, выходит Ющенко.
Пацаны расступаются, выходит Янукович.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

В 2004г. в Москве пресечена 21 попытка силового захвата предприятий.
Организаторам этих акций строго указано на необходимость действовать
исключительно рыночными методами.

Zoopark
Kletka s medvedem na protiv kletki s begemotom
Medved smotrit na begoemota i govorit - O xo xo
posmotrit - i opat - o xo xo
Begemot - Misha ti cego tak?
Medved(mectatelno) - tvoim eblom da medky bi...................

- Какое значение имеет для вас Украина? - Спросили поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:
"спасибо товарищу Януковичу за наше счастливое детство!" К ним подбегает
некто в штатском: - вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ
Янукович еще был в зоне! - Вот за это ему и спасибо!

История произошла в общежитии нашей Академии в г N...

Нужно отметить, что "секцня" - своего рода двукомнатная квартира,
и состоит нз двух комнат: "большой" и "маленькой", причем санузел
в секции один на две комнаты, которые закрываются на замок. Это было
необходимое описание "местных условнй", которые-то н сыграли свою
роль в этой нстории...
Так вот, по случаю одного нз весенних праздников, в общежнтнн была
большая пьянка. По проишествнн определенного периода времени ребятам
приспичило направнться по гостям; собрались, а тут-то и обнаружнлось,
что один из бойцов "спекся" - то есть находился в "полукоматозном"
состоянии от выпитого. Недолго думая, толпа решила оставить его
покое - уложнлн его отсыпаться, а сами направились по гостям.
По истечении некоторого количества времени наш "покинутый" начал
подавать признакн жизни - ему просто захотелось справить нужду (большую)!
Однако, как выяснилось, ребята заперли нашего "бойца", чтобы тот не убрел
куда-нибудь... До "героя" постепенно начала доходить серьезность
положения: податься некуда - 4-й этаж! Тогда парень, доведенный
до отчаяния, справляет нуждя на расстеленную газету, сворачивает
ее и с силой швыряет "сверток" в форточку... Как назло, на форточке
оказалсь натянута противомоскитная сетка, в результате чего "сверток"
лопается, и практически вся комната оказывается забрызганной его
содержимым. Парень мгновенно трезвеет от ужаса (ему так кажется).
Он хватает всякие тряпки, бумаги и поспешно начинает уничтожать
следы содеянного... По истечении какого-то времени он убеждается,
что без побелки хозяевам жить будет не очень "уютно"...
Отчаявщись, "боец" выключает свет и, заранее содрагаясь, начинает
дожидаться хозяев. Прокручивая в уме(?)кошмарность происходящего,
парень соображает, что в комнате, "должно быть", "попахнвает"...
Встает, в темноте нашаривает какой-то прнятно пахнущий пузырек
и обрызгивает и стены, н себя... Ложиться... Засыпает... Просыпается
от ужасного вопля:
- Что тут произошло!?!?!?!......

Представьте картину, которую застали входящие: во-первых, ужасный
и ни с чем не сравнимый запах; во-вторых, при включенном свете видны
заляпанные "чем-то" коричневым и зеленым стены и лежащий парень...
Как оказалось, парня угораздило вдобавок схватить "зеленку" вместо духов...

На №15 от 13.06.2006

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

ВТОРАЯ БЛОНДИНКА:
- НЕТ! Не поедем. №72 не ходит обратно!!!

O.I. Virtual'noi Ljubvi posvjaschaetsja

Ja Vas sozdal, sozdal kak Galateju,
Dlja oschuschenii ostrih, dlja nochei bessonnih, dlja obid.
No skul'ptor ja plohoi, ljubovnuju zateju
Ne v Kamne voploschat', a v strasti, v nezhnosti plechei, lanit,
Kotoruju ne v silah zamenit' ni kamen' i ni rasstojan'je.
Vi pishite, chto mi razlichni, no svidan'je
Nashe tak i ne sostojalos', a druz'jami
Chtob ostat'sja- to kuda slozhnee.
Ja Vas sozdal- moja Vi Galateja.

A. U.

Посвящается программе "Про это из Израиля"...

Кашерный секс, как это?
Это не как, это куда!

Jili-byli w tihoi lesnoi izbushke staryi drovosek i ego dochka.Jili oni bedno,
a svoe skudnoe propitanie dobyvali tolko tem, chto udavalos vyruchit ot prodaji
narublennyh drovosekom drov.
Odnajdy ony,ustalye i golodnye, pozdno vecherom vozvrashalis domoi. V etot den
drovosek narubil sovsem malo drov, i oni ne znali, na chto im zavtra kupit sebe
edu.
Vdrug pered nimi pojavilas prekrasnaja feja i skazala : "Ja davno nabludaju za
vashej tjazheloj zhiznju, i mne hotelos by oblegchit vashu uchast i vypolnit vashi
zavetnye zhelanyja".
Doch drovoseka obradovalas i skazala :"Ja hochu, chtoby ja byla takoi zhe krasivoi
i chtoby u menja bylo takoe zhe krasivoye platje, kak u tebja,rpekrasnaya feja".
"Bud po tvoemu,-skazala feja.-Nu, a ty, drovosek, kakoe u tebja zhelanye?"
"A poshla ty v j..pu!"-otvetyl drovosek.
Tak ony i vozvrashalys domoy-krasavitsa-doch drovoseka v krasivom platje i prekrasnaja
feja, kotoraja grusno vygljadyvala iz jopy drovoseka.

Простетцкая история которая наверняка не вызовет ни сочувствия ни
понимания в народе но читать придется.
Рецепт:
Берете в правую руку пистолет Макарова без магазина, ставите его на
задержку, перекладываете в левую руке.
Берете в правую руку 9мм патрон от Люгера, идиотски улыбаясь вставляете
его в (как это сказать по Русски?) затвор что ли, сбрасываете задержку.
Хуеете.
Поскольку затвор не закрывается, выбросить патрон невозможно так как он
значительно длиннее окна через которое Макаровские гильзы (И при
необходимости патроны) вылетают. Разобрать пистолет или поставить на
задержку тоже почему то невозможно. И позвать некого.
Пока я потел над этим милитаристическим вариантом кубика рубика я сильно
пожалел что у меня только две руки И одна но шибко дурная голова.
В конце концов я его упер в край косяка двери , одной рукой взвел, другой (с
отверткой) выковырял поганый Люгеровский патрон И уронил его внутрь
рукоядки.

Поиски на жопу приключений продолжаются.

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая
форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на
диван и говорит:
- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет ?

Из pазговоpов в приемной Верховной Рады: "Мы своего кота кастpиpовали.
Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве
консультанта".

Все генитальное просто!

Гляди, Мороз с Симоненко, пиво с раками жрут!
- Да нет, Витька, это у них морды такие!

Кто ищет тот всегда находит.
Если ищет там, где есть.

ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НАС УДИВИЛИ (2)

Обещал еще про разных колоритных личностей рассказать - так вот
получайте.

ОЛИВЬЕ

Оливье - это не салат, и даже не прозвище. Зовут его так. Француз, с
чисто "французской" фамилией Генкин. От дедушки досталась. Вообще, наш
француз с "вкусной фамилией", как он выразился, являл собой жуткую смесь
национальностей. Полуфранцуз-полубаск, с русским дедушкой из Баку. При
этом прожил полжизни в Германии. Поэтому по-немецки говорил без акцента,
а по-английски - с акцентом.
Для южанина он имел абсолютно белую кожу, и никогда не мог загореть.
Раньше, говорят, мог. А перестал мочь после того, как в своей родной
Франции лег поспать на пляже под горячим южным солнышком. Ненадолго,
часов на шесть.... Кожа после этого восстановилась у него через год.
Кроме этого, было наш Оли близорукий как крот, и всегда носил линзы. А
наночь он их снимал. Пошел как-то в душ (в Голландии дело было), но без
линз. И сослепу зашел в женский. Думаете, девчонки визг подняли, или
выгнали его пинками? А вот нет. Дали ему спокойно помыться. Они тоже
знали, что он ничего не видит.
А еще обожает Оливье путешествовать по Европе, не пропускает ни одной
студенческой тусовки. Однажды, возвращаясь из Болгарии в Румынию, сел не
на тот поезд. И приехал опять в Болгарию. Точнее, почти приехал. Поняв,
что его везут куда-то не туда, он... спрыгнул с поезда. Прямо после
моста "Дружба" через Дунай. И побежал через мост обратно в Румынию.
Румынские погранцы, наблюдавшие все это, чуть не посадили его в кутузку,
но потом отпустили - контрабанды не было, виза в порядке, а денег со
студента все равно не возьмешь.

АЛЕКС

Алекс - это не я. И даже не мой тезка. Зовут его Александр, из
Амстердама. Поспорил с друзьями, кто больше девчонок в койку уложит (в
Италии дело было), но это так, к делу не относится.
А в тот вечер сидим, пьем вино да пиво, человек 10 парней и девчонок.
Говорим о... понятно о чем. О "Кама-сутре". Но не так, как большинство:
"О, если бы я читал Кама-сутру, я бы тебя так трахал, как тебе и не
снилось". Нет, в отличие от многих, Алекс "Кама-сутру" читал. И
просвещал нас о любовном опыте древних индусов. Особенно поразило
девчонок наличие такой позы как "поза коровы". В отличие от известного
"догги стайл", или, по-научному, коленно-локтевой позы, в "позе коровы"
девушка стоит, упираясь ступнями и руками. Слегка напоминает низкий
старт у бегунов.
Поговорили мы о "позе коровы", поржали и разошлись по койкам, кто по
своим, кто по чужим, кто парами, кто нет. Утром Алекс сообщил: "Не знаю,
как у индусов с коровами, а в Европе "по-коровьи" получается плохо." С
тех пор Алекса часто спрашивают: "Ну как, кого еще в позу коровы
поставил?"

Вы получили это письмо в связи с тем, что адрес Вашей электронной почты находится
в списке рассылки ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика", собранном в период а
нкетирования посетителей сайта. Если Вы не заинтересованы в получении новостей
ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика" или считаете, что Ваш адрес попал в данную
базу ошибочно, отправьте ответ на это письмо на адрес webmaster@baltika.ru ,
указав в теме письма "Отписаться".

История произошла с моими хорошими знакомыми несколько лет назад.
Были тогда все молодыми, выпить хотелось. А дома мамы-папы, поэтому веселились
где-то на пустыре, рядом с приличным таким оврагом, метра 2 глубиной.
Выпили уже почти все, парень один пошел отлить в овраг. Вдоль оврага росли
редкие деревца, и, справив нужду, парень решил повернуться лицом к компании,
пытаясь при этом опреться на стоящее рядом дерево. Расслабился. НО.....
промахнулся он мимо дерева... и слетел в овраг. Тут нужно добавить, что
в этом овраге весь район выгуливал своих милых песиков, короче дерьма там
было много.
На бурный мат своего упавшего товарища в овраг сбежалась(точнее осторожно
спустилась) вся компания. Бедняга мало того весь измазался с головы до ног,
он еще лежит и встать не может (как потом выяснилось сломал ногу). Ребята
немного подумали и придумали... Двое сбегали по-быстрому в местную больницу,
но не за тем, чтобы вызвать дохтура, они просто с3.14здили там носилки,
которые аккуратно положили рядом с пострадавшим. Следующие несколько минут
все присутствовавшие развлекались тем, что тоже аккуратно, стараясь
не испачкаться, ногами закатывали беднягу на эти носилки. Потом парня донесли
до квартиры, позвонили и быстро смотались.
К сожалению, не знаю реакцию родителей, но все обошлось. Парень некоторое
время попрыгал на костылях и на друзей почти не обиделся.

Я работаю в одной фирме помошником глав. экономиста. Просматривал счета
от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе
МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну,
думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки
шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада”
Во бля-наследие рабства!
обендер66

Деревня. Мужик вышел из дома покурить. Смотрит, свинья выбежала в огород
и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо
на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье
и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом
и к жене:
Жена, ты вилы заряжала!?
Жена:
Як заряжала, они ж без дула..
Мужик:
Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...